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[1383] 子供が悪いことをしたとき 投稿者：まゆみ 投稿日：2004年05月29日(土) 13時07分09秒

こんにちは。4歳の子供の母親です。
みなさんは子供が悪いことをした時、どんな叱り方をしていますか？
私はひとまず言葉で何が悪かったのかを説明し納得させます。一度の説明で理解してくれない時は他の言葉を使って説明をします。しかし、子供ってどうしても納得できないときや大泣きしてしまった時は大人の話を聞いてくれませんよね。「でも○○でしょー。」なんて反論や口答えすることもあります。そういう時、みなさんはどうしていますか？
場合によっては「親に口答えしないの！」ってちょっと威圧的に叱ってもいいと思いますか？

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月29日(土) 16時00分48秒

こんにちは、躾は本当に難しいところですよね。
ところで逆に質問をしますが、「悪いこと」とはどのような事をいいますか？
いい「悪いこと」と、悪い「悪いこと」がありますが、
３，４歳はまだ自分中心で、おもちゃを貸してあげたりするのも出来ないといいます。
それが出来るのが５歳からだと。（子供にもよりますが）
だからもし「悪いこと」をしたとしても
それは単なる興味があったうえでの事だと思うので、
私はまずはそれがしたかったんだという事に共感をして、
その後に「でもね・・」と話をしてます。

４歳にもなると言葉がとても沢山話せて負けてしまいそうになりますよね。
それでも「親」というのを武器にするのはあまりよくないように思いました。
「親だから言うことを聞きなさい」とか「あなたは子供なんだから」とか。
私がそれに反発してましたから・・・いつまでも。
うちの子はまだ３歳なのでまだ言葉があまり話せなく、
今のところ言葉で負けることはありませんが、
４歳になったらそれもどうなることやら。
時にカーッとなることもありますが、
自分が親にされてイヤだったことはしたくないと思っています。

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：海人 投稿日：2004年05月29日(土) 19時56分36秒

＞場合によっては「親に口答えしないの！」ってちょっと威圧的に叱ってもいいと思いますか？

どの様な場合に正当化されるのか知りませんが、間違いなく言える事は・・・
そんな叱り方は、いつまでも通用しませんよ。

お子さんの年齢と共に「叱り方」が変化するのは当然です。
４歳の「今」なら通用するでしょう。
しかし、今現在で子供の口答えに困惑してる様では、この先が想像出来てしまいます。

最近教わった相談系ＢＢＳで、親として見事なまでの「反面教師」を見かけました。
「今時の子」と言うタイトルで相談されてる「うしみさん」と言う女性です。

http://cgi.din.or.jp/~makimaki/

ココでかなりキツイレスをしてる私の友人から教わったのです。
彼（長い漢字の奴）のレスは私以上にキツイですが、「相談者の問題点」と「世間からの目」をストレートに表してもいますので、併せて読んでみて下さい。

「ココまで言われて可哀相」「本当にバカ親ですね」
そんな感想はこの際無関係ですので触れないとして、「自分がこうならない為にはどうすべきか？」「もしも、この状況に陥ったらどう対処すべきか？」を考えてみて下さい。
（うしみさんか私の友人に伝えたい事が有る方は、向こうへレスして下さい）

うしみさんが特別な存在とは思いません。
よく見かけるパターンですし、子供側からの相談も何度も見かけました。
「うちの子に限って」は在りません。
私自身も含めて、「明日は我が身」ですよ・・・

−ＰＳ−
まゆみさんに限らず、躾について考えてる方は是非とも読んでみて欲しいです。
いずれぶつかる壁でしょうから、必ず参考になると思います。

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：海人 投稿日：2004年05月29日(土) 21時56分43秒

ちょいと忘れ物・・・

まゆみさんの質問に対しては、ゆうたまさんの答えとほぼ同じです。

少し追加するとすれば・・・
「子供だから〜」の他に、「○○ちゃん又はみんながしてるから〜」も我が家では禁句です。
※発育の違いに因る健康上の理由なら、「子供だから」と言うか「体が小さいから」は使いますけどね。

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月30日(日) 20時21分43秒

私も、子どもの口答えにカーッとなることはありますが、こういうときは、親と子というよりも、同じレベルの口喧嘩ですね。つい手をあげてしまうときもあるし・・・でも、力でおさえてしまったときは、後味悪く後悔します。結局、子どもって、大人の力にはかなわないのです。大人次第でどうにでもなるんです。そのことは忘れないでいたいと思います。
悪いことも、そのときによって、ケースバイケースなので、いつも、同じ叱りかたにするよりも、そのときの子どもの心を見ることがだいじだと思います。
まゆみさんのお子さんの悪いことがどの程度のことなのか、わからないので、これという答えはできませんが、私も、感情的におこって、あとで冷静になると、あんなにむきになることはなかったと思うことの繰り返しです。でも、下の子が小４になった今、親子喧嘩はしますが、「親に口答えしないの！」と言いたくなるような場面はほとんどなくなりました。親子ともに、喧嘩上手になってきた気がします。

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：まゆみ 投稿日：2004年05月31日(月) 10時41分12秒

みんさん、ご意見ありがとうございました。
土日と突然家を留守にすることになってしまい、お礼が遅くなってすみません。

ゆうたまさんの“「親」というのを武器にするのはあまりよくない”という部分、海人さんの“そんな叱り方は、いつまでも通用しませんよ。”という部分、シュシュさんの“力でおさえてしまったときは、後味悪く後悔します。”という部分に強く共感しました。

さらに相談なのですが、大人からみれば「悪いこと」でも、子供にとっては年齢的に理解できないことや悪気なくやってしまうことってありますよね。そいう時は大人はなぜやってはいけないのかを説明し理解させることが必要だと思います。もともと悪いことをしたという認識がない時は、説明も無しに「口答えするな」という親の権力を振りかざすことは絶対にしてはいけないと思います。
4歳くらいの子供ってすんなり理解をして反省してくれる時もあれば、そうでないときもあり、特に大泣きしてしまったときはなかなか大人の話を聞いてくれる状況にないですよね。家にいるときであれば、子供が冷静さを取り戻すまで気長に待つこともできるのですが、公共の場で何を説明してもだめで大泣きしてしまうというときはみなさんだったらどうしますか？

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月31日(月) 23時52分05秒

ある本を参考にしますと、
大泣きしてしまって話を聞いてくれないときはとにかくそばで待つしかないと。
泣きやんだら「○○偉かったね。我慢ができたね。」と大げさに褒めてあげる事が大事だと書いてありました。
さらに、
子供が寝る前ベッドで５分間語りかけて暗示をかけるといいそうです。
例えば、
「道路に飛び出さないでね」「朝は早く起きれるよ」
「トイレでおしっこが出来るよ」とか。
　
どんな悪いことでもできるだけ怒らないようにしようと思っていますが、
私も所詮小さな人間なので、
以前子供が道路に飛び出して車にひかれそうになったことがあって、
そん時は感情的に叱ってしまいました。
頭から角状態ですよ。まさに反省です。
「あぶないでしょ！」「いつも飛び出したらあかんて言うてるやん！」とか。
でも冷静に考えると子供の「いつも」なんて覚えてないんですもんね。
その時どうして飛び出したかというと、
単に一番にママの車に行きたかっただけなんですもの。
私にとってはどんな「悪いこと」でも５歳になるまでは（その子の成長にもよりますが）
悪いことでもその時の「これがやりたかった」と言うことを理解してあげて、
「でもそれはね、」と話をしてあげたいと思っています。
まずは自分自信が変わらないと・・・ですが＾＾；

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：まゆみ 投稿日：2004年06月01日(火) 16時34分11秒

ゆうたまさん、再度相談にのっていただきありがとうございました。
どんな時も親は冷静に穏やかに子供に接することができたらいいいですね。その為には親の忍耐がかなり必要ですけど・・・。

実は、別の子育てサイトでも「口答えしないの！」という叱り方について話題にのぼっていました。驚いたことに、そこではこの叱り方肯定派が多いんです。何を言っても聞かないときはそういう叱り方も必要でしょうというような意見が多数でびっくりしました。しかも、「理屈抜きでビシッと叱らないなんて子供を甘やかしている。」なんていう意見もあり、私にはとてもショックでした。
でもこちらにきて、やっぱり「親」という権力を武器に子供を従わせてはいけないと再認識することができ、ホッとしています。

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：海人 投稿日：2004年06月01日(火) 17時15分09秒

＞「理屈抜きでビシッと叱らないなんて子供を甘やかしている。」

たは☆
何とも情けない話ですね・・・
ダメなモノはダメですが、理由が無いワケありません。

厳しさと優しさを混同してますよ。
確かにソレは厳しさですが、優しさではありません。
「親であるコトの甘え」ですね。

私は常々こう考えてます。
「親であるコトに甘えるな」しかし「親であるコトを忘れるな」とね・・・

＞公共の場で何を説明してもだめで大泣きしてしまうというときはみなさんだったらどうしますか？

コレは非常に困りますね。
実際、何度も経験あります。

しかし、困るからこそ、許しません。
一度でも許せば、子供が味をしめます。
元々その手の行動には、何らかの欲求が絡んでいるワケです。
その欲求を満たす為には、「こうすれば許されるんだ」と思えば余計にやりますよ。
子供だってバカじゃないですからね（笑）

周囲に迷惑が掛かるなら、ひたすら周囲には謝ります。
しかし、子供は泣きやむまで放置です。
やむを得ない場合については、抱き上げて場所だけは移動します。
場所が許せば、立ち去る振りをして遠くから観察します。
例えば動かなくなってしまったとして、直ちに移動しないと遅刻してしまう様な状況でも、諦めて遅刻します。
一度の遅刻で済むなら、ソコで止めた方が助かりますからね。
ホント、根比べですよね・・・（苦笑）

「子供が愚図って恥ずかしい」などとも思いません。
子供は愚図るモノですから、適切な対処を出来ない方が恥ずかしいと思います。

たま〜〜にお店などで、この手の親子の対決を見ますが、私は心の中で「お母さん、ソコで負けるな〜〜」なんて祈ってます（笑）

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年06月01日(火) 19時34分35秒

ズレますが、
>たま〜〜にお店などで、この手の親子の対決を見ますが、
>私は心の中で「お母さん、ソコで負けるな〜〜」なんて祈ってます（笑）

ホントホント＾＾；
結婚する前にあるデパートでレジをしていたとき、
床で寝そべって大泣きしてる、よくそんな光景を見ましたが、
ほとんどのママは甘やかして負けてましたね。
「はいはい、もう！しょうがないなー」みたいな。
そんでお金払って買ってます。毎度あり〜ですよね。
その時は「大変だなぁ〜。」くらいでしたが、
実際自分の子がそうなると本当に大変ですね。
とはいえ私は絶対に許さないタイプなのでいつもあきらめさせてます＾＾；
最近は何をいってもむりだと思ったのかあきらめる事も覚えてきました。
こんなにも我慢させてちょっとかわいそうだなと思いますが、
ムチの後は時にあめを与えストレス発散させてます。
（本当に飴なんだけどね）
　

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[1383へのレス] Re: 子供が悪いことをしたとき 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年06月01日(火) 21時39分55秒

まだ４歳なので、我慢したりするのは、そんなにできないと思いますが、まゆみさんのいう「悪いこと」ってどんなことなんでしょう？
公共の場で大泣きするといっても、いろんな場合があると思います。

おもちゃをほしがって大泣きしてる場合は、ほうっておいていいと思います。子どものためにもそうしたいと思います。

でも、大人のお出かけに振り回されて、子どもが我慢する限界を超えている場合もあると思います。それでも、どうしても、出かけなければならない場合は、子どもとの妥協点があってもいいのではないでしょうか。もう少し我慢したら、アイスを食べようねなどと約束をして約束は必ず守るようにするとか。我が家では、たまに、こういうパターンがあります。でも、４歳の子には、大変かな。

いつも悪いのは子どもだけなのか、その子が悪いことをしたのはどうしてなのかを考えることは、だいじだと思います。そうすれば、悪いことを叱ったとしても、追い討ちかけてひどく叱る気持ちにはならないかもしれません。これを書きながら、私自身も自分を振り返っています。

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[1380] 追記 投稿者：ｐｕｐｕ 投稿日：2004年05月28日(金) 03時29分54秒

息子はお友達に髪を引っ張るとかものすごく痛くたたいたりすることはありません。（おもちゃを取り合いでたまにお友達を突き飛ばしたりはしますが、それはこの年齢ならよくあることですよね。もちろん注意しますが。）
息子は、ただお友達と楽しく遊びたいと思っているだけなのだと思います。せっかくお友達がたくさんいるところに来て、私に怒られながら遊んで楽しくないですよね。最近は知恵がついて、ママきらい！みたいな態度もとったりもします。どうか本人にもっとお友達に別の方法で仲良くなるやり方を教えてやれないものか。ダメ出しばかりじゃなく伸び伸び遊ばせてやりたいです。本人の活発さや、人なつこさを消したくはないんです。でもこのままでは出る杭は打たれるというか、周りから浮いて嫌われたりしないでしょうか。

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[1380へのレス] Re: 追記 投稿者：トンネル 投稿日：2004年05月29日(土) 01時17分57秒

pupuさん。お子さんが２人もいて大変だと思います。いつも投稿する時間
夜中の３時すぎで、お子さんの事、心配でよく眠れてないんじゃないですか?
　心配です。
　皆さんのレス読ませていただきましたが、思って送ってくれたのかもしれないけど、かなりきつい意見もあったりして、これじゃあ眠れませんよね。
　家にも一人息子ですが２歳７ヵ月になる息子がいます。息子が1歳になった頃、仲良くしていたお友達が噛むようになり、何度も噛まれている内に、息子もお友達を噛む様になってしまった事があります。
　私もその時はさすがに悩んで、スマイルキッズに投稿して助けてもらいました。今は、噛まなくなりました。でも、時々、たたいたり、どついたりしてお友達を泣かせてしまう事があります。
　家の子も活発で人なつこくて、pupuさんの息子さんと同じタイプだと思います。　
　pupuさんの気持ちとても良くわかる様な気がします。
　お子さんの事、先行き心配で心配で、とても大切に考えてるの、すごく伝わってきます。大丈夫、pupuさんなら、お友達いっぱいできますよ。　　
　ところで、私も体罰は反対です。
　pupuさんのお子さんも、友達がほしくてお母さん同様、必死なんだと思います。ましてや、下のお子さんもできて、楽しもうとしてやってる事なのにママには叱られるは、笑っているとしても不安でしょうがないんじゃないかなあ。
　なぜ、ぼくは、いつもうまくいかないんだろう?って本人は悩んでいると思います。
　私は、息子がお友達とかち合っちゃった時、本人が謝れなかったら、自分がお友達にきちんと謝って、かわいそうですが、家に帰ります。
　大泣きされるかもしれないけど、気持ちが落ち着いたら、じっくり、なぜ帰って来たかを子供に話して聞かせます。
　話す時、大きな声で怒ったり、時には泣いてしまったりしてもかまわないと思います。
　私の場合、言い聞かせる時のポイントは、『○○は良い子なんだよ。だけど、今日したことは悪い事で、もうしないって約束できる?』って本人が『もうしない』って言えるまで、話します。　
　その場しのぎでも本人が『しない』って言えたら、『やっぱり○○は良い子だね。ありがとう。それじゃ母さんと仲直りしてくれる？』って言って、いっぱい抱きしめてあげた後、少し遊んであげながら、『明日、また公園に行ってくれる?』って誘ってみます。
　パパが帰ってきても、本人の前では悪かった行いは一切、話題にしないで、『今日、いっぱい母さんに○○怒られすぎてかわいそうだったから、父さんいっぱい遊んでくれる?』ってパパにお願いします。
　約束してもまたやっちゃう時あるけど、今の所、この方法でうまくいっています。
　このごろは、パパに怒り過ぎちゃったって話すと、『母さんじゃなくて、ぼくが悪かったんだよ』ってパパに話してくれる時もあります。そんな時は『そんな事ないよ。母さんが悪かったんだよ』って抱きしめてあげてます。
　pupuさんの場合、下の子もいるから、大変だと思うけど、無理しないで頑張って下さいね。PUPUさんの場合、時には託児所とか利用して、ゆっくり休むのも必要かと思います。　
　息子の事で悩んでるのは、pupuさんだけじゃないって事忘れないで下さいね。そして少しでも元気になって下さいね。
　長くなってしまいましたが人事に思えなくて。でも、２歳にして悪い子なんて、この世の中にいないと思います。お子さんをこれからも、どうか信じてあげて下さいね。くどくどとごめんなさい。
　そうそう、私もエラそうな事言える立場じゃなかったんだ。お互い活発な息子を持つ身として大変だけど頑張っていきましょうね。エイエイオー。頑張れ〜。

　

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[1380へのレス] Re: 追記 投稿者：pupu 投稿日：2004年05月29日(土) 07時24分48秒

レスありがとうございます。わたしの気持ちわかってくれてありがとう。うちの子は、言い方へんだけど怒られ上手になってるし、公園で怒って撤収してもあまり泣かない。すぐ気持ち切り替わっちゃう。
おやつは？とかトーマスであそぶ！とか…。
おやつはないよ！トーマスじゃない！聞いてるの！って延々となって、もってるおもちゃとりあげて怒って、息子はおもちゃ取り上げられたことで大泣きして、おもちゃ〜！おもちゃ〜！ってなって、でもあきらめてビデオ見るって言い始めたり…。どんどん長引いて、ポイントがずれていくような気がする。わたしもいじめてる気分になるし…。みなさんの意見きびしいものもありましたが、確かにもっと息子に効果的に怒る方法を模索すべきだなって思います。
でも、トンネルさん、すごくありがたかったです。気持ちわかって欲しかったっていうか…。ありがとう。

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[1380へのレス] Re: 追記 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月29日(土) 10時20分09秒

おうちでは、おもちゃとか、ビデオとか言ってますが、お子さんは、pupuさん自身を求めてるのではないかしら？下の子もいるので、大変なのはわかりますが、短くてもいいから、じっくり相手になって一緒に遊ぶ時間を作ることを心がけたらどうでしょう？もし、既にそうしているのならごめんなさい。
pupuさんのお子さんは、楽しそうに砂をかけているようですが、それよりもっと、楽しい遊びをみつけられたら、また、興味が変わってくるのではないかなと思います。砂場にいるのなら、ママと一緒にどろ団子を作ったり、お山やトンネルを作ったりはしないでしょうか。うちの子は、トンネルを作って、その中に水を流したりしていましたが・・・そういうことには興味ないかな？

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[1380へのレス] Re: 追記 投稿者：海人 投稿日：2004年06月01日(火) 17時31分30秒

こちら、よく読んでいませんでした・・・

＞ダメ出しばかりじゃなく伸び伸び遊ばせてやりたいです。本人の活発さや、人なつこさを消したくはないんです。

この部分には強く同感です。
と言うよりも、是非ともその長所を伸ばして欲しいと思います。

とにかくポイントは、「人が嫌がるコトをしない」と、「行き過ぎると危険な行為」なワケですから、ソコを改善すれば良いワケです。

ご近所に自然は少ないのでしょうか？
自然の中で遊べば、お子さんが満足する様な方法も沢山あると思うのですが・・・
例えば泥遊びとかもイイでしょうし、土手をゴロゴロ転がるダケでも子供なら楽しいと思いますよ。

先日も息子が、友達と土手を転げ落ちて遊んでましたね・・・
心配になるほど激しく転がってましたから、そりゃも〜頭からホコリまみれです。
で、半袖半ズボンでしたので、帰ってから草で手足がチクチク痛んで大騒ぎしてましたよ（笑）
コレからの時期は河原や、公園で水遊びでしょうね（^^）

海に行ったら砂浜に埋めちゃうってのはどうでしょう？（笑）
pupuさんのお子さんも喜ぶと思います。
なんとかお子さんが楽しめる方法を見つけてください☆

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[1379] 困っています。 投稿者：ｐｕｐｕ 投稿日：2004年05月28日(金) 03時06分59秒

はじめまして。２歳７ヶ月と０歳４ヶ月の男の子二人の母です。
上の息子のことで悩んでいます。
�@お砂場でお友達に砂をかけます。一歳半でお砂場デビューして以来ずっと続いています。その場で注意しても何度もかけます。お友達の
お母さんに注意されても同じです。砂場の脇においてあるだれかの荷物にも砂を投げつけます。「えいっ」と言ってなげることもあります。
�A同じように噴水などの水遊びの時もお友達に水をかけます。以前パパに見てもらって私がトイレに行って帰ってくると、息子が女の子に水をかけていました。パパは首のすわらない次男を抱いていて、止めに入れず、「やめなさい！」といい続けたそうですが、息子は大喜びで水を５分以上かけていたそうです。その間女の子は大声で泣いているのに息子は楽しくてしょうがない様子でかけていました。
�Bお友達をつきとばす。胸をドンっとつきとばします。
自分より小さいお友達は当然、しりもちをついたりします。何度行ってもやめません。
�C足こぎの車などでお友達を追い掛け回して突きます。

これらの行動は本人は楽しくてやっているようなのです。
以前、小学３年生の男の子二人に枯れ草をなげつけて、その仕返しに枯れ草で顔を猛攻撃をされたことがありました。
私は静観していたのですが、さすがに息子もイヤがるだろう、泣くかもしれないと思いきや、息子は大喜び。どうやら、本能的に、雪合戦や、チャンバラごっこみたいな荒っぽいことがしたくてたまらない様です。息子自身が砂や水をかけられたり、突き飛ばされたりすることを楽しく感じてしまうので、お友達もされたら楽しいんだと勘違いしているみたいなんです。

息子の性格はとにかく活発。声もリアクションもちょっと大きいし、歌や踊り、ＴＶＣＭなどに興奮しやすいタイプ。他人が（大人も子供も）大好きで、いつも仲良くなりたいと思っているようです。
ただ、夫いわく息子は”直球くん”。場の空気を読めないタイプというか、お友達の気持ちをわかっていないというか。仲良くしたいからつきとばしたりしちゃうんですよね。当然、お友達から「やめてよ！」って何度も言われてます。でも、まったく本人（楽しくて）耳に入ってません。もしかして「やめてよ！」って言われるのもお友達が喜んでると勘違いしているのかもしれません。
私が「やめなさい！」といってかなりきつい表情でおこったり手首をつかんだりして、「ごめんなさいと言いなさい」といってもあやまりません。それよりも（一人で）楽しくてたまらない。本人の見てる前で、お友達に私が「ごめんなさい」とあやまりますが効果なし。市の育児相談の人には弟ができたから、精神的にもいろいろあるのではと言われますが、弟ができる以前からの事です。最近は手を叩いて叱っていますが、効果なし。「お友達にそれやったら、嫌がってるよ。痛いんだよ！］と言葉でも叱っています。ものすごくどなって怒ると泣きますが、すぐ私のご機嫌をとってきます。ごまかすというか…、怒られてる内容は聞いてないふりをして、私が好きな唄を歌ってきたり、おもちゃを持ってきて「遊ぼう」といってきたりして…。大泣きでもしてくれたらいいのに、怖い母がよっぽど不安なのか作り笑いをして一生懸命に私の機嫌をとろうとします。私はつらい気持ちが引きずってなかなか気分を変えられません。っていうか私は怒ってるのに、そうやって、ごまかしてくる息子の態度にもどう対処していいか困っています。
夫は昔風に厳しく育てられた人で、（たとえば蔵に入れられるとか）
息子がいけないことをしたら、骨身にしみるぐらい叩いてわからせろと私に言います。でも、私は体罰はできればしたくないと思っていますがやはり夫の方が正しいのかな…。迷います。
最近は毎日叱ってばかり。息子は母に怖い顔されて、きつい事言われて、かなりへこんでいます。でも反省しません。まだ怒られてる意味がわからないのかな。だいぶ言葉は話せるのに…。私の顔色を伺ったり私の愛情を確かめるような言動をします。さすがにかわいそうになります。わたしだっていじめてるわけじゃない。でも、怒られてることに対して受け止めない息子。
　
長々書いてすみません。本当に悩んでいます。どなたかよいアドバイスを。おねがい致します。

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：すずこ 投稿日：2004年05月28日(金) 09時23分32秒

全部読みましたが、息子さんの場合は
ご主人の教育方針の方が合うと思います。

叱られてへらへらしているようなら、
「お母さんは真剣に怒ってるんだ。」
と言うことを分からせる為にも、ある程度の体罰は必要だと
思う。
機嫌を取って来ても相手をしたらだめです。
ここまでのお子さんだったら、どんなに言い聞かせても
きっと理解しないでしょう。
手を叩くくらいじゃ、全然こたえてないよ。

それにしても息子さんと一緒に公園にいるお子さん達は、
気の毒です・・・。ひどすぎる。
きっと、お母さん方もすごく怒っていると思いますが、
大丈夫ですか？

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：みゅうたん 投稿日：2004年05月28日(金) 10時36分11秒

私は一緒に公園にいるお子さん達が気の毒だとは思いませんよ。
公園はみんなが楽しく遊ぶ場でもあり，学びの場です。
私がＰＵＰＵさんの息子さんと一緒の公園にいっていれば，うちの娘にもいろんなことを学ばせる良い機会だと思っています。
うちの娘が一緒に遊んでいて，そういうことをされた場合はきちんと「やめて」「そういうことされるのはいや！」と主張することを学ばせることもできますし，自分がされていやなことは人がされてもいやな気持ちなんだよということを学習することができますしね。ただ，お母さん同士のコミュニケーションは大切だと思います。息子さんをほったらかしにしているのであれば，他のお母さん方も気分は悪いと思うのですが，ＰＵＰＵさんはそうではないようですしね。

もっと大きくなっても同様の行動しかとれないようであれば少し問題もあると思いますが，まだ２才７ヶ月ですからコミュニケーションのとり方を学んでいく過程にしかすぎません。
でも，だからこそ今ＰＵＰＵさんが悩んでいらっしゃるように息子さんの行動のとりかたを良い方向にもっていくようにしなければならないと思います。水遊びでの水かけは相手が泣くまでやらなければ楽しい遊びだと思いますが，砂場で砂をかけられる行為はやはり不愉快だと思います。うちなら砂場に行って同じような行為を娘がしたとして，何度いっても聞けない場合は有無をいわさずつれて帰ります。お友達が嫌がる行為をして楽しく遊べない以上は砂場では遊べないというルールは大切だと思います。娘が泣こうがわめこうがこういうルールはきちんと守らせます。何故帰らなければならないのかきちんと説明します。同じようなことが何度か続くかもしれませんが，こういった強硬手段も時には必要かと思います。

息子さんはとても人が好きな様子ですし，コミュニケーションのとり方を学んでいけばお友達もたくさんできますよ。本人もそれを学習することで今よりももっと楽しくなるはずです。
がんばってくださいね。

息子さんの場合は私が思うに相手が怒っても喜んでも反応するのが楽しいんですよね。昔

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：海人 投稿日：2004年05月28日(金) 10時39分08秒

旦那さんが正しいですが、５分以上もの間、我が子を制止出来なかったのですから、残念ながら周囲からは「バカ親」と見られてるでしょう。

私がその場にいたなら、他人の子供でもゲンコツですよ。
ま、得てして子供は悪くないですから、大抵は親の方に言いますけどね・・・
先日も公園で、あまりの非常識さから見知らぬ親に文句を言いました。
おっと、話が逸れてスミマセン

＞本能的に、雪合戦や、チャンバラごっこみたいな荒っぽいことがしたくてたまらない様です。

ソレは問題無い感情です。
と、言うよりも・・・
＞いつも仲良くなりたいと思っているようです。
素晴らしいコトですよ。

＞お友達もされたら楽しいんだと勘違いしているみたいなんです。

もはや、問題点を分かってるじゃないですか・・・

＞私は怒ってるのに、そうやって、ごまかしてくる息子の態度にもどう対処していいか困っています。

怒ってる時は、怒ってるコトを徹底して分からせるべきでしょう。
誤魔化させてはイケマセン
そんな程度で躊躇してるから、お子さんに舐められてつけ込まれるんですよ。

現状のままでは、将来が想像出来ますよ。
親を親とも思わず暴走する子供
そして周囲の人からは「バカ親子」呼ばわり。
pupuさんが不快だろうがなんだろうが、口には出さなくとも周囲はそう思います。
「子は親の鏡」この言葉を、親は決して忘れてはイケマセン

＞私は体罰はできればしたくないと思っています

躾る方法は様々でしょうが、現在までpupuさんの方針を周到してどんな結果を招いてますか？
「蔵に閉じこめる」がベストとは思えないが、ベストの場合もあり得る。

体罰を行う場合で、私が注意してるコトを書きます。
コレはあくまでも「私の方法」であって、どう読もうと責任はpupuさんですよ。

「叩くからには極力手加減しない」
その代わりに「何度も叩かない」
子供が落ち着いたら「叩いた理由」を説明して「出来れば叩きたくない」コトを話す。
落ち着くまでの間、私が叩いたら妻がフォロー、逆に妻が叩いたら私がフォローする。
（子供を追いつめない配慮）

逆に最悪な体罰だな・・・と、私が思うコト

「遠慮がちに叩く」
ソコで止まらないから「徐々に強くしながら何度も叩く」
気分に因って、叩いたり叩かなかったりする。
なぜ叩かれたかを子供が理解出来ず、更には懲りていないから、次回も叩かなければならない。
その行いに親が苛立ち、ついには虐待に発展する。

更に参考事項ですが、私も妻も手を上げたのは数える程で、ココ数年はほぼ叩いていません。
（以前に注意した行いで、本人が「悪いこと」を自覚してる場合は一言注意してヤメなければ、直ちに何らかの行動に移しますが）

それぞれの家庭にはそれぞれの性格の親子がいて、それぞれの教育方針があるでしょう。
ドコにも「ベスト」なるモノは存在しません。
ただ、「良き結果」を出してこそ、初めて「方針として正しかった」と言えるワケです。
pupuさんの家庭も、試行錯誤をくり返しながらも、「子供の為にどう在るべきか？」を考えて下さい。
方針を決めたなら、若干の軌道修正も必要ですが「大幅な方針転換」を何度も行っては、子供に混乱を与える危険があります。
旦那さんとよく話し合って下さい。

−PS−
個人の資質に因る部分も大きいでしょうが、「市の職員」などはどうせ「他人事」です。
下手に「体罰」を奨励して、虐待になど発展したら責任を問われてしまう。
pupuさんやお子さんを心配するよりも、まずは自分の身が大切です。
（当たり前ですが）
病的な相談を専門家にする以外、基本的に他人は宛てにするモノじゃないと思いますよ。

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月28日(金) 14時45分58秒

旦那様のおっしゃる「骨身にしみるほど叩いて・・・」というのはいいかどうかわかりませんが、
でももしそれをするのであれば一度だけ旦那様がしたほうがいいように思えます。
「お父さんは怖いんだ」てことをわからせる為にも。　
というのも私の旦那は私と同様に子供が悪いことをしたとき大声でよく怒っていたため慣れてしまって
子供にとって父親は怖くない存在になってしまいました。
３歳過ぎた今となっては我が家に怖い存在はいません。（強いて言うなら私かもしれません）

それと、
公園でのルールは子供にはわからないものです。
水や砂をかけて遊ぶ事はお子さんが自分で考えた遊びです。
「自分で考えた」て所は「水（砂）をかけるのって楽しいんだね。」と認めてあげたらどうでしょうか。
「でもお友達はいやがってるね。泣いてるよ。それでいいのかな？」と問いかけてみてはどうでしょうか。
「お友達も一緒にﾆｺﾆｺする遊びをしようよ」と誘ってみるのもいいかもしれません。
pupuさんのお話を読んでいるだけなので、詳しい事がよくわかりませんが、
ただ「やめなさい」「あやまりなさい」だけのように思えましたのでこのようにかかせてもらいました。
違ってたらごめんなさい。

人が好きな元気なお子さんなのですね。
今一生懸命いろんな事を覚えている時期だと思います。
沢山お話してあげてくださいね。

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月28日(金) 15時19分35秒

こんにちは。
下の子ができる以前からそうだということですが、下の子が生まれたことはやはり無関係とはいえないと思います。自分に注目してほしい気持ちもあるのではないでしょうか。下に赤ちゃんが生まれてなんでもない子は、ほとんどいないと思います。家庭では、抱っこをたっぷりしてあげてくださいね。

悪いことをしたときは、ただ、叱って叩くのではなく、そのときに、しっかりと、お子さんの目を見ることもだいじだと思います。私も、子どもを叱るときに、子どもの目を見ないで、ついつい、子どもの背中にむかって怒鳴っていることがあるのですが、目と目を合わせたほうが、気持ちは伝わる気がします。下の子が赤ちゃんなので大変なのはわかりますが、できるだけ、そうしてみたらどうでしょうか。

それから、気になったのは、お子さんが自分が悪いと感じてないとしたら、他の子に対してあやまらせることは順序が違うと思います。まずは、お子さんに他の子が嫌がっていることを伝えていくことが先で、そうしないと、自分が悪いとも思わずに、ただ、あやまればいいと思ってしまうかもしれません。実際に、うちの近所の子が、小学生になってから、「自分が悪くもないのにすぐにあやまる傾向がある」と学校の先生から言われたことがありました。その子のお母さんは小さいときから、友達とトラブルがあると、すぐに、あやまるように言ってたのだそうです。

元気なお子さんの子育ては骨が折れますが、目を離さずに、根気よくやっていけば、だんだんわかってくると思います。活発で他人が好きなことは、いいことですよね。頑張ってくださいね。

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：pupu 投稿日：2004年05月28日(金) 16時41分25秒

たくさんのレスありがとうございます。

＞それにしても息子さんと一緒に公園にいるお子さん達は、
＞気の毒です・・・。ひどすぎる。
＞きっと、お母さん方もすごく怒っていると思いますが、
＞大丈夫ですか

転勤や里帰りを繰り返したため、特定の仲良しがあまりいません。
その都度注意して、繰り返しやる場合はその場から撤収です。
今のところ、あまりひどい状況は回避してるという感じ。おかげで私はぴりぴり…。
やっと今の住居で落ち着けそうなので、気のあったお友達ができることで、本人も落ち着いて人とコミュニケーションとれればいいなとも思っています。

みなさんのレスひとつひとつかみ締めました。夫の言う体罰が息子にとって正解か？まだまだ私の中で試行錯誤。答えは出きれてはいませんが、今の私の態度では息子の興奮をとめられない。懸命に言い聞かせているつもりでいて、実は息子には耳を貸す姿勢ができていなかったのだ、と気づきました。

余談ですが、夫はきびしく育てられ、きちんとした人間です。尊敬もしていますが、反面、自分に失敗は許されない、親戚中に”いい子”といわれるぐらい、自分をさらけ出すのが苦手。自分で自分を窮屈にしているところがあって、お酒のときとかに、一気に羽目をはずすところがあるんで、息子には”いい子”になって欲しくないと思っている面もあります。
でも、夫にたまにお灸をすえてもらう事も必要かも知れないですね。
私では体罰はうまくできそうもないのでやりません。ただ、楽しい興奮と同じく、泣きの興奮も止められないでしょう。私に抱きついて甘えてくると思いますが、その時に放置する勇気をもちたいと思いました。もちろんフォローも必要ですね。ここがむずかしいな。

うまく書けませんが、とにかく息子に聞く耳をもたせることが大事なのかな。
下の子のこと、確かに無関係ではないと思います。もう少し息子と向き合いたいと思う。とにかく頑張るしかないですね。

Ｐ．Ｓ．　今日、新しいママ友達ができました。県外から転勤してきた人で息子と同い年の男の子がいます。その子はあまり活発という方ではないのですが、息子と同じようにお砂を友達にかける子でした。私ははじめて息子以外にそういう子に出会ったので、その子のママととっても打ち解けたんです。その子は前に住んでいた所で特定の男の子の友達がいて、その子達の間ではお砂かけはみんなやっていて、みんな気にしないって感じだったそうです。そのかわり、女の子とか小さい子にはやらないそうです。私はだいぶ救われた気持ちになりました。息子のお砂かけとかお水かけに対してものすごく神経質になっていましたから。自分の苛立ちが結局子供に行ってたし…。お砂かけやお水かけそのものではなく、人が嫌がっていることをやるのがいけないんだってわかりました。
その子とは幸い家も近いので仲良く遊べるようになりそうなんです。

なんだか、うまく書けませんが、いろいろな視点でのご意見うれしいです。これからも頑張ります。いろいろありがとうございました。

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：ちょっと待って！ 投稿日：2004年05月28日(金) 23時59分40秒

お砂かけやお水かけそのものではなく、人が嫌がっていることをやるのがいけないんだってわかりました

お水はともかく・・・（怪我をするわけじゃなし・・）
「お砂かけ」はダメですよ！
目に砂が入って、悪くしたら目に傷がついちゃいます！
女の子じゃなくても小さい子じゃなくても
絶対してはだめだと教えるべきです！！

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：pupu 投稿日：2004年05月29日(土) 08時31分02秒

わたしの書き方いけなかったです。その子のママもお砂かけを注意はしています。わたしもひきつづき注意はしていくつもりです。
ただ、お母さん同士が気にしない（ごめんねと声は掛け合っている感じ）っていうのが私にはありがたいと思って。確かにお砂かけはどういう程度であれそのものがいけないと思います。今のところ顔面に投げつけたり、ヒートアップしたりという感じではないので、注意でとどまっているのですが。
＞絶対してはだめだと教えるべきです！！
私はお砂かけ、歓迎はしないけど、そこまで絶対とは今まで考えていませんでした。
その子のママにも意見をきいて考えてみようと思います。
ありがとうございます。

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月29日(土) 16時18分05秒

そうかなぁ〜。

>お水はともかく・・・（怪我をするわけじゃなし・・）
>「お砂かけ」はダメですよ！
>目に砂が入って、悪くしたら目に傷がついちゃいます！
>女の子じゃなくても小さい子じゃなくても
>絶対してはだめだと教えるべきです！！

はたして２歳の子に「絶対してはだめ」て事を教えて理解してくれるのかな。
確かに砂なげをすれば目や口にばい菌が入ってしまい害があるかもしれません。
でも子供は「ダメ」だと言われてやめる子は少ないです。
むしろもっとやってしまう。
「ダメ」と教えるよりも砂かけや水かけよりももっと楽しい遊びを提供していった方がいいんじゃないでしょうか。

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：海人 投稿日：2004年05月29日(土) 22時07分51秒

両方の親が同意と仮定して・・・

不慮の事故なら、目に傷つくくらいイイと思いますけどね・・・
失明する程危険てワケでも無いでしょ。

ちゃんと親が監視してれば、「ドコまでなら安全か？」は気付くと思いますよ。
大体にして、お互いが顔めがけて投げ合ってたら、続けられないでしょ？

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：ぽん 投稿日：2004年05月31日(月) 11時35分43秒

私の友人の話を思い出しました。その友人の子供が入院中、同じ入院患者（子供）で、すな遊びで砂が目に入り、失明したということです。その後、友人は神経質になり、子供には殺菌済みの砂を買ってきて家で砂遊びをさせてました。そこまでは、とは思いましたが、実際、失明した子を目のあたりにした友人にすれば、無理のないことかもしれません。
砂場には異年齢の子供たちがたくさん来ます。言ってわかる年齢の子もいれば、「つかんで投げる」行為が自然に出てきてしまう１〜2歳くらいの子もいます。ついつい出てしまう「砂かけ」。でも砂が目に入れば失明もありうるということを、親は頭において、砂かけは絶対ダメ！の姿勢でいてちょうどいいと思います。(普段から砂かけの危険を言い聞かせ、やってしまった時にはしっかり叱る。それができていれば、その後ついやってしまった砂かけは、程度の軽いものかもしれません）

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[1379へのレス] Re: 困っています。 投稿者：海人 投稿日：2004年06月01日(火) 16時38分19秒

＞すな遊びで砂が目に入り、失明したということです。

人づての人づてでは、信憑性に乏しいですね。
果たして「砂が目に入った」が、失明の原因なんでしょうか？

「砂が目に入った後の処置が悪かった」或いは「元々目に疾患があり、砂が入ったコトで悪化した」の様な気がします。
幼稚園児時代私は、目に小石が入ったコトがあります。
眼科で取ってもらう程の事態でしたが、後遺症などは出ませんでした。

何事も「過ぎたるは及ばざるが如し」です。
神経質に育てるのもイイですが、本当に不幸なのは過保護に育てられた子供ですよ。

ちょいと飛躍させますが、分かり易い事例を紹介します。

かつて東南アジアのドコかの国で、コレラが発生したコトがあります。
新聞を賑わせたので、記憶にある方もおられるでしょう。
その時、多くの観光客が同じモノを食したのに、発病したのは「日本人観光客のみ」でした。
現地人は勿論、日本以外の外国人観光客は何も起こりませんでした。
日本人は清潔過ぎて、体の免疫力が極端に低下してたのです。

この時は幸いにも死者は出ませんでしたが、「もしも」の時はどう思ったでしょうね・・・

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[1382] 子供たちの寝相の悪さに悩んでます 投稿者：スマイル 投稿日：2004年05月29日(土) 05時22分51秒

久し振りに投稿します。
３歳の娘幼稚園児と１歳の息子の２児の働くママです。
もともと、寝相が悪かったのですが最近は
とてもひどく、困っています。暑いのでしょうか？
必ずかけても布団の上で様々な格好で、寝ています。
時々、夢見ているのでしょうか？突然に泣いたりもします。
風邪を引かさないように、夜何度か起きては布団をかけるけど
やはり、だめです。このままでいいでしょうか？
自然にまかせていていいでしょうか？

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[1382へのレス] Re: 子供たちの寝相の悪さに悩んでます 投稿者：まめ 投稿日：2004年05月29日(土) 16時09分57秒

うちもハンパじゃなく寝相は悪いです(^^;)
布団から脱出しすぎて、畳の上で寝てますからねぇ（笑）
真冬は寒いせいか、布団の中に丸まって収まってたけど、最近は少しずつ暑くなってきたせいか、脱出し始めたので、かける物も調節しはじめましたよ。
寝始めの頃はタオルケット、少したってから（ワタシが寝る頃かな）毛布、夜中に（ワタシは夜中必ず目が覚めるのでその頃に）肌布団に変えています。
ワタシの暑い・寒いの感覚と子どもが汗ばんでいるとかをみて、かける物をちょこちょこ変えています。
ちょっと面倒くさいんですけどねぇ。
うちは使っていないですけど、かいまき毛布を使っている人もいますよ。
季節の変わり目は寝るとき暑いし、明け方寒いし・・・。
困っちゃいますよね。

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[1382へのレス] Re: 子供たちの寝相の悪さに悩んでます 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月29日(土) 16時30分09秒

こんにちは、
私の子も３歳（男の子）ですが本当に寝相悪いです。
川の字で寝てるのですが、
夜中に顔を蹴られたり朝目が覚めたら私たちの足下でねてたり、
布団は絶対にかぶりません。
ちなみに今朝は羽毛におしっこやられました（泣
特に今は暑いのでよけいです。
まめさんとこと違うのは、うちのこは冬でも布団をけります。
暑いのか邪魔なのかよくわかりません＾＾；
だからもう布団を掛けるのはあきらめました。
私は夜中に起きたり出来ないのにそれでも掛けたりしてましたが、
すぐに蹴られると「もういいや・・・」と思って、
寝る為の服さえきっちり着させておけばもうそれでいいかな、と思うようになりました。
　
すみません、グータラな意見しか出せなくて・・・

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[1382へのレス] Re: 子供たちの寝相の悪さに悩んでます 投稿者：海人 投稿日：2004年05月29日(土) 21時48分17秒

寝相と言うか寝返りをかく理由は、「疲れをとる為」らしいです。

まず第一に、子供の方が激しく動き回りますよね・・・
しかも、子供は大人と同じ運動をしたとしても、体（筋肉等）の使い方が「合理的」じゃありません。
各種バランス感覚や調整能力が未成熟で、不要な力を使ってしまう事が多いのです。
結果として、大人より疲れます。
寝相が悪いのは必然と思って良いでしょう。

＞夢見ているのでしょうか？突然に泣いたりもします。

子供は大人以上に様々なストレスと接しています。
そのストレスを発散する行為として泣くコトもよくあります。
普通の事・・・と言うよりも、必要な事です。
夜泣きした時は、抱きしめると共に優しく声を掛けてあげると安心する様です。

さて・・・上記二つが、子供として「必須」である事を理解してもらえたと思います。

＞風邪を引かさないように、夜何度か起きては布団をかけるけど
やはり、だめです。このままでいいでしょうか？

季節や天候に因って判断して下さい。
お子さんの「その日の健康状態」も関わってきますから、一律には何とも言えないでしょうね。

私の場合、気が付いたらかけてますよ。
ほぼ毎日、子供に蹴飛ばされて布団が足元などに行ってますからね（笑）
明け方など、寒くて起きます。
それと、冬場などは子供に腹巻きをさせてます。

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[1382へのレス] Re: 子供たちの寝相の悪さに悩んでます 投稿者：スマイル 投稿日：2004年05月30日(日) 05時37分31秒

まめさん、ゆうたまさん、海人さん、レスありがとうございます
うちの子は、昼寝は、まっすぐ＆すんなり
寝ています。夜になると寝入る時や寝ている状態がすごいので
気になってました。みなさんのお子さんも、強弱はあっても、
あるようですね！今まで通り、布団をかけてやりながら
様子みたいと思います。
子供がよく動くので、私の寝るスペースが端に追い込まれて
同じ体制になったまま動けず体がむちうちになること、
よくあるんです。疲れが取れないです・・。（ＴoＴ）

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[1382へのレス] Re: 子供たちの寝相の悪さに悩んでます 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月30日(日) 05時50分12秒

もうスマイルさんの投稿を見て笑っていまいました（笑
ごめんなさいね、スマイルさんは悩んでるのにね。
でもね、ほんとうちの子と同じなんだよ♪
うちの子も昼寝は何時間寝ててもタオルケットを掛けても普通に寝てるのに、
夜だけはどうしてもグルグル回ってしまうんだよね＾＾
たまにまっすぐ寝たと思ったら私もベッドの端でいつも落ちそうで落ちない状態に追いやられます。フラフラして。
といっても私はその状況を楽しんでいますが（笑
最近子供に
「ママね、夜中に目が覚めたらママの顔の横にあなたの足があったんだよ。おかしいよね〜。
でもね、朝起きたらあなたはママの足の所で寝てたんだよ、おかしいよね〜。」と話をすると
本人はケタケタ笑っています。
こんな話をしてるといつまでたっても治りそうにありませんが、
寝相の悪さは子供の独特の習性なんだと思って私は悩まないようにしています。
逆に、
子供がびくとも動かず（うちの子はいびきもたまにあったので）いびきも聞こえないと心配です＾＾；
「生きてるの？！」と何度か心臓に耳を当てたことがありました（笑

変な返事でほんとごめんね＾＾；ちょっとお話したかったの。

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[1382へのレス] Re: 子供たちの寝相の悪さに悩んでます 投稿者：スマイル 投稿日：2004年05月31日(月) 09時33分31秒

ゆうたまさん、ありがとう！
読んでいくうちに、大丈夫なような気がしてきました。
最初は、こんなにグルグル回って異常じゃない！？と、思って
ましたから・・。この様子を楽しむ？なるほど！！
子供たちの寝相は、一段とパワーアップしてます。見てもらいたいくらいですよ。子供（とくに、下の子）たちの寝相に合わせて
私まで同じ格好で寝ざるを得なくて・・。川の字ではなく・・
でこぼこです。お互いがんばりましょうね！
私も、お話がしたいので・・これからもよろしく！
読んでいる先輩ママさん、宜しくお願いします！

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[1381] あいさつ 投稿者：ぷちぷち 投稿日：2004年05月28日(金) 23時48分52秒

こんばんは！４歳の娘のことで相談します。娘は小さい頃からあいさつをしないんです。小さい頃でしたらわかりますが、４歳にもなれば、ほとんどの子は挨拶できますよね？
自分からあいさつをすることは、ほとんどなく、友達から‘おはよう’と言われても、ボーとしてるだけで答えません。私が‘おはようって言いなさい！’と教えると、ふてくされた顔で、誰にも聞こえない小さな声でしかたがなく‘おはよう’と言います。
もちろん、お菓子などをもらった時も‘ありがとう’は言いません。
私は、‘なんであいさつをしないの？’と問い詰めたことが何度かありますが、何も答えませんでした。何度注意しても、あいさつしてくれないので、泣くまで怒ったりしたこともありました。あいさつ以外でしたら、いっぱいお話してくれるし、友達同士でのコミニケーションもとれてます。
このまましつこく注意したほうがいいのですか？それともほっといた方が良いのでしょうか？アドバイスをお願いします。

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[1381へのレス] Re: あいさつ 投稿者：すーすー 投稿日：2004年05月28日(金) 23時56分40秒

家庭の中ではどうしているのですか？
朝、起きたら家族間で「おはよう！」と言いませんか？
「ありがとう」にしても家の中では言えるのかな？

うちの子も、外では恥ずかしがって中々出来ませんでした。
もっと小さい頃（1歳、2歳）は平気だったのですが、
恥ずかしい感情が芽生えてからはずっとダメでした。
5歳になってもまだ、朝幼稚園で友達に会っても
「おはよう！」と言えない。
どうして挨拶をしなくちゃいけないか、
を懇々と説明し、それなりに分かってくれたようでした。
無視してたらこのままじゃ友達がいなくなっちゃうよ。
と言うことで、家で練習しました。（笑）
「おはよう」の練習です。
私が友達の役です。これで出来るようになりました。

「ありがとう」はそのうち自然に言えるようになりましたよ。

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[1381へのレス] Re: あいさつ 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月29日(土) 09時56分14秒

よそのお子さんが４歳であいさつできなくても、私はなにも気にしません。恥ずかしそうにもじもじしてる子も好きです。
あいさつって、強制されたら言えないと思います。おはようと自分が言ったら、おはようと相手が返してくれる・・・そのことが気持ちよくて楽しく感じられたらだんだんとするようになると思います。それから、あまりなじみのない人には、できないでしょうし、おかあさんとなら、笑顔であいさつすることが楽しいはずなので、他人を気にせずに、この年齢なら、家庭でできていれば充分だと思います。お子さんが、あいさつって気持ちいいことだと感じるようになれば、自然と外でもできるようになると思いますよ。
外では、お子さんには無理強いしないで、お母さんが、気持ちよく他人とあいさつしていれば、お子さんもそれを見てあいさつって楽しいものだと感じるようになるのではないでしょうか。

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[1381へのレス] Re: あいさつ 投稿者：まるりん 投稿日：2004年05月29日(土) 10時55分55秒

こんにちは。
わたしもシュシュさんに賛成です。
まず、あいさつ意外の事はいっぱいお話してくれて、
友達同士のコミュニケーションもとれてるなら、
全く心配ないんじゃないですか？

で、「しつこく注意する。」でも、「ほっとく」でもなく、
普段の生活の中のあいさつする場面で、
大袈裟にほめるっていうのはいかがでしょう？

朝、起きたら「おはよう。」
「おはようが言えて、えらいね〜！」
「おはようを言うと、気持ちいいね〜！」
何かお子さんに簡単な事で良いからしてもらい、
できたら、しゃがんで目線を合わせてから、
「ありがとう！○○ちゃんがしてくれて、助かったわ〜！」

何かものをもらったら、「ありがとうっていえるかな？」
小さい声でも「ありがとう」が言えたら、
やっぱりしゃがんで目線を合わせて、「えらかったね〜！」

ぷちぷちさんの投稿を読んでて、ぷちぷちさん自身は
ちゃんとあいさつできる人で、、あいさつできないことを
悪い事って思ってるんじゃないかと思ったんです。
たしかにあいさつって大切だと思うし、
人間関係の潤滑油的なものだけど、要は「気持ち」だと思います。
娘さんも、何か物をもらったりして、「うれしい。」っていう
気持ちはあるけど、表現がまだうまくできない。
そこに間髪なしにママから「ありがとうっていいなさい！」って
言われたら、「ありがとう」が義務になっちゃって、
気持ちの表現じゃなくなっちゃうと思うのです。

ぷちぷちさんが「ありがとう」とか「ごめんね」とか
日常的に少し大袈裟でも良いから娘さんに言ってあげてたら、娘さんもあいさつの良さがわかって、自分から言ってくれるようになる、と思いますが。

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[1381へのレス] Re: あいさつ 投稿者：ぷちぷち 投稿日：2004年05月29日(土) 13時45分00秒

すーすーさん、シュシュさん、まるりんさんアドバイスありがとうございます。
私は、あいさつできない子供は親の躾が悪いって思ってました。ちょっと乱暴な子供でもあいさつしてもらうだけでかわいく見えますよね？だから、私自身、あいさつは「絶対にしなくちゃいけない！」って思ってて、その気持ちが娘に強要してたんですね。娘だってあいさつすることがイヤになっちゃいますよね！
これからは、あいさつは気持ちがよい事だってことを無理強いしないで教えていけたら‥っと思います(^.^)
ありがとうございました！

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[1378] おねしょについて 投稿者：まめ子 投稿日：2004年05月25日(火) 13時23分54秒

初めまして。４歳２ヶ月の男の子の母親です。夜のおねしょについて、皆さんにアドバイスを頂きたく、書き込みさせていただいています。
息子の夜のオムツを外して約１ヶ月が過ぎました。夜起こし、トイレに行かせてまた寝せて、という風にしていましたが、たまに起こさずに寝せたままにしていると、朝自分のズボンが濡れていることに気付くのか、勝手に起きて着替えています。でもそれは朝限定で、夜中に濡れていても全然気付かず、スヤスヤ…。さすがに１ヶ月も経つのに気付かないものなのか、と最近では私自身もイライラし始めています。
怒ることは良くないことと分かっていても、怒ってしまっています。
オムツに戻すことも考えなくてはいけないのかと思っていますが、やはり出来るならこのまま外れてくれることを願ってしまいます。
自分の中でこの状況をどう改善(?)すればいいのかが分からなくて、悩んでいます。どんな些細な事でも結構ですので、｢こうすれば…？｣｢うちではこうしたよ！｣などアドバイスを頂きたいと思います。よろしくお願いします。

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[1378へのレス] Re: おねしょについて 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月25日(火) 14時21分15秒

こんにちは
うちにも４歳の息子がいます。

まず、おねしょなんですが子どもを夜中起してトイレに行かせることなんですが、「起して」はおねしょをさせている、していることと同じだと聞いたことがあります。
自然に「おしっこしたい」と思って起きるのとは違うので・・・。
うちもたたまにおねしょします。
前夜に、水分をたくさん取っていたりした時。それと、朝、寒い時です。

うちは２歳後半で、夜のオムツは取れました。
夏は、寝汗を多くかくからか自然とオムツも濡れなくなったという感じです。でも、その冬は頻繁におねしょしてましたよ。

オムツをしてないから、おしっこもしないでは無いように思います。
オムツをしていても、膀胱におしっこを溜める機能がしっかりしてこれば、していようが朝はオムツが濡れなくなると思いますよ。
朝オムツが濡れていなかったらおねしょしていないということではないのかな？
ですから、私はまめ子さんがイライラせずにいられるなら夜だけはオムツに戻してもいいと思います。
幼稚園のお友達の中にも夜だけオムツをしている子います。

あと寝る前の水分は控えめに・・・。

この夏、様子を見てみたらどうでしょう。夏に夜のオムツも取れ
た子、私の周りには多いです。

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[1378へのレス] Re: おねしょについて 投稿者：まめ 投稿日：2004年05月25日(火) 15時33分10秒

こんにちは　まめ子さん♪　まめと申します。
うちは６歳・４歳の娘がいます。
うちは６歳の長女が４歳の夏に夜オムツをはずしました。
３月うまれなので、４歳５・６ヶ月になっていましたけど(^^;)次女はその頃ちょうど３歳で、ついでに夜オムツはずしました。
最初、うちも夜中起こしてトイレに行ってましたが、翌朝『昨日トイレ行ったねぇ。』って話してもどうも記憶がないらしく、これって目は開けていても睡眠状態でおしっこしてるんかなぁって
、・・・ということは、おねしょと同じ状態!?と思いやめました。
何回かおねしょを重ねると、おしっこサインが分かるようになってきました。寝返りの回数が増えたり、ちょっと“ウ〜ン”とかうなったりするんですよね。そのときは本人も眠りが浅いみたいなので、起こしました。トイレに連れて行くか、寝る部屋にオマルの準備もしていたのでそこでさせたりしてましたよ。
うちの子には、単に起こすよりも、おしっこサインらしき眠りの浅いときに起こす方が効果があったみたい(^^)
それと、寝る前にはたとえ“出ない”って言ってもトイレに行かせました。

しばらくはパジャマもシーツも濡らしましたけどね。布団も防水シーツでガードして(^^)
お子さんの布団は子供用？大人用？大人用布団でも介護用の防水シーツが売ってるので、うちはそれを使っていました。
でも、うちもガーコさんと同じで、夏は水分が汗でも出るのでいつの間にかできた！というカンジでした。夏の方がはずれやすいかも。夏に再トライしてみてもいいかもしれませんね。

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[1378へのレス] Re: おねしょについて 投稿者：まめ子 投稿日：2004年05月25日(火) 18時31分45秒

ガーコさん・まめさん、レスありがとうございます。
基本的なことですが、水分を控えたり寝る前にトイレに行かせたりということは母からのアドバイスで実行しています。
やはり外すのは夏がいいんですよね？去年の夏に外してしまえば良かったなぁと、ちょっと後悔しています(;_;)
正直オムツも結構毎月×２で出費がバカにならないので、このままパンツで頑張りたいんです。防水・バスタオルで布団への被害は何とか防いでいるのですが、梅雨のこの時期、溜まる一方でイヤになってるだけかもしれません。
まめさんのおっしゃる「おしっこサイン」を見つけるようにしてみたいと思います(^^)
また何かあるとき、アドバイスいただければいいなと思います。
ありがとうございました(^0^)

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[1378へのレス] Re: おねしょについて 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月25日(火) 20時55分47秒

こんばんは。
〆た後のようですが、すみません。先日おねしょに関する記事を読んだので、ご参考までにとレスさせていただきました。
　夜、起こしてトイレに行かせるというのは、全くの逆効果だそうです。夜、しっかりと熟睡することが習慣になることで、（身体のどの器官かははっきりと覚えていませんが）夜間に作られる尿の量を抑える指示が与えられるようになり、徐々におねしょをしない身体がつくられていくそうです。知らないうちに身体は成長しているものなんですねぇ。
　それと、うちの長男は５歳までおねしょしていましたが、夕食時以降に果物を食べた日はほぼ確実におねしょしていました。果物は身体を冷やす働きや利尿効果のあるものもあるそうで、そのせいなのだと思います。それに気付いてからは、水分を控えると共に果物も夜は与えないようにしました。結構、おねしょ頻度、違いましたよ（うちだけかな？）。

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[1378へのレス] Re: おねしょについて 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月26日(水) 07時47分28秒

こんにちは、
お世話になっている先生に伺ったのですが、
本来おねしょをする原因は疲れてしまっているからだそうです。
走り回って体力を使って遊びすぎると夜起きれなくておねしょの原因だと言っていました。
といっても子供は遊ぶことも大事な事ですけどね
　
その先生はまめ子さんのしている用に毎晩夜中に起こしておしっこをさせるのがいいと言っていました。
でも起こすのもきちんとおこさなければならないそうです。
子供は目を開けていても寝ていることがあるそうなので、
しっかりと起こさなければならないそうです。
朝起きたら夜中におしっこをした話をして覚えているか聞いてみるといいそうです。
それを続ければ自分で夜おしっこをするようになるそうです。

夜中に起こすのはよくないとか起こした方がいいとかいろいろな話があって混乱しちゃいますよね。
自分にあったやり方を信じて、
子供を信じて頑張って下さい。

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[1378へのレス] Re: おねしょについて 投稿者：まめ子 投稿日：2004年05月26日(水) 21時14分50秒

ゆんさん・ゆうたまさん、情報ありがとうございます。
昨日はもぞもぞいっていたときに起こして、おしっこさせてみたところ、朝には濡れずに目覚めたようでした。いっぱい褒めてあげました！この先どうなるかは今は分かりませんが、褒めることを大事にして頑張ってみたいと思います！
皆さんに聞いていただいて、アドバイスもらったら、なんだか気が楽になりました。ありがとうございました！

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[1376] ぐずり 投稿者：うちわ 投稿日：2004年05月24日(月) 12時40分23秒

はじめまして　うちわです。
２歳１０ヶ月になる子供の事で相談です。子供がぐずるというのは
どこの家でもよくあることだと思います。ただ、このぐずり方に
問題があります。
眠りが浅い時とか、睡眠中に起こさなきゃ行けないときとか、空腹の時とかでぐずりだすと、これまでおとなしくしていたのが突然、血相変えて親にかかってきます。その時、自分の知っている言葉を羅列しながら爪をたてて親の体をひっかいたり髪の毛をひっぱったり。ただ
泣くだけでは無いのです。
ぐずりは大抵30分〜1時間位かかり、やっと落ち着きます。そのころにはもう親の体はキズだらけで、気力も体力も尽き果ててしまいます。このぐずりのときは必ず叱っています。決して甘やかしてはいません。それでも一向に治る気配がなく、今後友達とかできて他の子供にひっかいたりしないかと気が気でなりません。
このような悩みを持っておられる方、経験がある方、メッセージください。お願いします。

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：海人 投稿日：2004年05月24日(月) 14時04分41秒

＞このような悩みを持っておられる方、経験がある方、メッセージください。

↑以外の人は、レスしない方がイイのでしょうか？

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：うちわ 投稿日：2004年05月24日(月) 14時31分31秒

いえいえ、どなたでもかまいません。メッセージお待ちしています。

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：海人 投稿日：2004年05月24日(月) 15時42分38秒

そこまで行ってしまうと、慎重に対応すべきかと思います。

まずは原因を究明するコトが第一でしょう。
この少ない情報からの原因の予想なので、アドバイスはしますが完全ではありません。
そのコトは念頭に置いて頂きたいと思います。
気になった点をピックアップします。

＞これまでおとなしくしていたのが

は、当然ですね。
どの子でもそうです。
「ぐずる」＝「おとなしくない」ですからね。

＞泣くだけでは無いのです

コレまた普通です。
私自身の経験（我が子及び友人・知人の子）では、「泣くだけ」なんて見たことありません。
大抵の場合が何らかの行動を伴ってますね。
「親への暴力や暴言」が、ホンの僅か激しいかな？ダケです。

ついでに
＞ぐずりは大抵30分〜1時間位かかり
コレも、珍しくも無いですね・・・

話を戻して・・・
なぜ激しくて、かつ長引くのか？

＞必ず叱っています。

これ以外に思いつかないのですが・・・

では、逆に問いかけます。
うちわさんが旦那さんなどに大して不満があって訴えてる場合、力ずくで抑え付けられたら嬉しいですか？
気分爽快ですか？益々不愉快になりませんか？
例え子供ど言えども、いや、子供だからこそ、余計に暴れるのでは無いでしょうか？
子供は、言葉や感情を上手に操る術を持っていません。
気持ちを行動で訴えているのに否定されては、更に強く行動しなければなりません。
２〜３歳程度の年齢では、コレが精一杯の主張でしょう。

下の方にあるスレを見て頂ければ分かりますが、グズった場合の対処として「多くの場合」の最善な対応は「放置」の様です。
（必ずではありませんよ）
「イイ子イイ子」しても助長しそうですし、「叱る」のも逆効果です。
（「眠い」程度の理由なら、あやしてもイイ様な気もしますが）

この時に最も大切なのは、落ち着いたら「取りあえずは受け入れる」コトです。
（多少泣き叫んでいても、救いを求めて来た時は「ただちに受け入れ」です）
コレはもう断言してもイイでしょう。
眠かったのなら「眠かったのね」お腹空いていたのなら「お腹空いちゃったね」と・・・
「悪しきモノ」で無ければ、気持ちは否定してはイケマセン
幼児に悪しき気持ちなど存在しないでしょうから、否定すべきは「誤った行動」のみです。
一旦は気落ちを聞いてあげて受け入れて、その後に「その気持ちに応えられない理由」を説明するのがヨロシイと思います。

今はまだ気持ちや言葉を上手にコントロール出来ないのですから、同じ目線で見ず、大きな心で余裕をもって対処してみてはいかがでしょう？
「ただちに変わる」などと言うコトは無いでしょうが、徐々に変化が見られると思います。

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：うちわ 投稿日：2004年05月24日(月) 18時25分37秒

海人さん、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、叱ることでぐずりが更に激化しているのかも
しれませんね。。。そのことは両親とも理解しており、初めはいつも「また始まった」と軽く流しています。しかし、爪をたてて引っ掻かれだすと、いくら大人でも普通にはしていられなくなってしまうんですよね。子供って力の加減をしりません。たたいたり蹴ったりするのって、加減をしらなくてもたいしたことはないんですが、引っ掻きは加減を知らないことで尋常でない痛みを伴います。ここで親の「流し」が通じなくなってしまうのです。引っ掻き出したら引っ掻かれないように手首をしっかりもつようにせざるを得ません。これは力ずくになります。（子供にあざが出るような力をかけてはいませんよ）決してこちらから引っ掻いたり髪の毛を引っ張ったりしたことはありません。でも子供はするんです。ストレスはできるだけ普段からかけないようにサークル活動も活発に参加しているし、週末はほぼ外で遊ばせています。子供自体両親とも大好きなので、普段から親が子供をたたいたり引っ張ったりそんなことしたことありません。（ありえません）子供の気持ちを受け入れる、それ自体も落ち着いたときにはやっています。その時は「どうして引っ掻いたりするの？」と泣きながら子供に語りかけたりすることもあります。他のお子さんは爪をたてて親の体を引っ掻いたりはしないのでしょうか？これからは叱ったりせず、大きな気持ちで子供に接する・・実体験として傷つけられる立場としてはとても難しいことです。でもそれを実行することではやくぐずりが治るのなら、しばらくは我慢しなければならないのでしょうね。うちわを悠々仰ぎながら子供の成長に目を細める・・・そんな風になってくれないかな〜（笑）

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：海人 投稿日：2004年05月24日(月) 21時31分36秒

う〜ん・・・難しいですね・・・

＞他のお子さんは爪をたてて親の体を引っ掻いたりはしないのでしょうか？

息子はたまに蹴る事がありますが、ソコまで暴れる事はありません・・・
「痛い！」と言えばヤメるか加減もします。
（以前はかなり暴れる事もありましたが・・・）
私は厳しくする時は徹底してましたから、「本気で怒らせると怖い」と思われているようです。
（ココ数年は、ほとんど手を出していませんが）

そして他人に対する暴力にも、ことある毎に注意し続けています。
注意する時は、「なぜイケナイか？」が伝わる様に心掛けています。

ただ、私の息子とうちわさんの息子さんは別人ですからね・・・
しかも年齢もかけ離れてる。
３歳くらいでは、理解するのは難しいでしょうね。
我が家では、姉や弟の存在も大きい気がします。
ですから、同じ対応で同じ結果とは思えません。

＞傷つけられる立場としてはとても難しいことです

他人を傷つける行為は止めるべきでしょう。
「どう止めるか？」は、非常に難しいと思います。
いつ頃からそうなられたのでしょうか？
今の内になんとかして、エスカレートさせない事も重要な気がしますが・・・
とにかく、早急な解決が難しい事は間違い無いと思います。

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：若菜 投稿日：2004年05月24日(月) 21時55分34秒

うちわさん、こんばんは。
私の息子は１歳７ヶ月です。　最近どんどんグズリがひどくなってきました。でもまだ「泣き喚くだけ」です。１時間くらい泣いたり泣き止んだりを繰り返したりします。
きっとこの先いろいろにグズリが進化（イヤだよー）するのだと思います。

私など、泣き喚かれるだけでもかなり疲れて消耗します。基本的に泣き出したら手が付けられないので落ち着くまで放って置くのですが、それでもやっぱりイライラしちゃいます。
引っかかれたらそりゃあ痛いし、冷静ではいられなくなることだろうと思います。

今日公園で男の子３人と女の子１人を育てているママと話をしたのですが、その人は「いろいろ変なことをしても時期がくれば治まるのよー。思い悩んでも悩まなくても一緒だよ」と言ってました。

全然アドバイスになってなくてすみません。　そんなこと言われても悩みますよね。
もし時間があったら、市の育児相談などで相談されてもいいかもしれないと思います。第三者が入って話すのもいいのではないでしょうか。

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月24日(月) 23時01分37秒

こんばんは。子供３人の母（ですが、まだまだ未熟者）です。
真ん中の娘は現在３歳３ヶ月ですが、グズリでは長男のときより手を焼いています。いや、多少過去形かな？以前よりは少しだけ落ち着いたので。
　うちも同じように、『眠りが浅い時とか、睡眠中に起こさなきゃ行けないときとか、空腹の時』というのは地雷を踏むようなもので、些細なきっかけで、始まってしまいます。子供も自分を見失っているかのような状態で、何を言おうと聞こえていない（たぶん）ので、言い聞かせようなんて思わないです。嵐が過ぎるのを待つのみ（しかできない）・・・。ただし、うちの場合は暴力でなく（ぶったりはありますが）、人一倍高い声での大騒ぎですが。
　どんなときにグズるのか分かっているので、そのときは極力刺激しないようにしています。食事の前に眠ってしまったら起こさない（食事抜き）、食事中に眠ってしまえば、歯磨きしてないことには目をつぶりそのままそっとベッドに移動・・・など。お腹が空いているが食事の時間はまだ、の状態なら、家にいるならパンの耳でもかじらせておく・・・。なんだか、いい加減育児ですが、グズリそのものは生理現象と同じと私は捉えていたので、解決策は特に考えていませんでした。ひたすら、回避。
　で、たたいたり引っ掻いたりとのことですが、グズリそのものは悪いこととは思えないので叱るのはともかく（言っても興奮状態では通じないと思います・・・）、自分の身を守る（？）為、手首を掴んでおさえるというのはありだと私は思います。黙ったまま掴んでいるのもなんなので、『痛いからやめて。』と言い続けるとか。言葉の意味はもう分かるでしょうから、その度に言い続けることによって、その場で納得して行為をやめる事はなくとも、脳（？）にインプットされるのではないでしょうか。『引っ掻いたら痛い』『ぶったら痛い』・・・。
　あとは成長を待つ。年齢が幼いときほど、驚くほど成長するものだと常々感じます。
　先々のお友達への乱暴な行いを心配されているようですが、グズッたときと遊んでいるときとの心身の状態は全く違うと思いますので、直ちに結びつくとは思いません。もしお友達と遊んでいて乱暴なことをすることがあっても、その時にこそ、その行為を叱り、言い聞かせるというのが効力を発揮するのではないのでしょうか。

長々とすみませんでした。いつもついつい長くなってしまいます・・・

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月25日(火) 12時12分57秒

こんにちは。
ぐずったときに叱りたくなるのは、うちわさん自身も痛い思いをするからですよね。２〜３歳児に甘やかさないで厳しくする必要はないと思いますが、親だって人間ですからね。あんまり痛いと頭にくるときもありますよね。
この子は、ぐずるとこうなるということを、念頭において、なるべく、お子さんの生活ペースに合わせてあげるように心がけたらどうでしょうか。眠いときはしかたないとして、睡眠中に起こすのをやめて（どういう状況で睡眠中に起こさなきゃいけないのかよくわかりませんが、多少のことは目をつぶって・・・）空腹時はパンとかおにぎりとかとりあえず何かを食べさせることにしたらどうでしょう？生理的な原因はどうしようもないし、子どもは成長とともに変わっていきますからね。
あと、いつも、お子さんの爪は必ず切っておくようにして。（たぶん、そうされてるでしょうが、私は、子どもが小さいとき、あまり、まめに切ってなかったので）

親が子どもに手をあげると、子どもも他人に同じことをするようですが、うちわさんが、そのようなことがないのに、この状態がずっと続くときは、１度、専門の育児相談もされてみたらどうでしょうか。文面だけでは、わからない部分もあると思いますから、また、違った見方ができるかもしれません。

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[1376へのレス] Re: ぐずり 投稿者：うちわ 投稿日：2004年05月26日(水) 08時41分05秒

海人さん、若菜さん、ゆんさん、シュシュさん、メッセージ、本当にありがとうございました。多くの方のレス、嬉しく思います。皆さんの内容を拝見しておりますと、、
�@親の伝えたい内容が子供に伝わるように心かける。
�A子供の生活ペースに合わせる。（子供に刺激を与えない）
�B親に対するぐずりの状態と遊んでいるときの状態とは違うことを理　解する。
大きくこの３点が共通したアドバイスではないかと思います。
毅然とした態度をとることも必要ですが、充分に子供に対して甘えさせてあげる、そのことで少しでもストレスをかけず、子供が子供らしく生活でき、かつぐずりも少なくなるという考え方がいいのでしょうね。子供は体で親の気持ちをくみ取るようです。私がイライラしているときは以心伝心、持病の湿疹がひどくなる。。愉快な気持ちの時はいつもニコニコ天真爛漫。。。私の心の鏡のようなものです（笑）。皆さんのメッセージ、すごく説得力があるんですよね〜。。「普通」ってなんなのだろう？これまでうちの子は「普通」ではないのじゃないかと思っていました。この引っ掻くという行為、親にとってはたまりませんが、これも「個性」としてみてあげる、この気持ちが大切なのだなと感じました。この世に生を受けてまだ数年、あまりにもまだ小さな赤ちゃんですよね。親がしっかりして子供を充分受け止めてあげ、育てていこうと思います。皆さん、本当にありがとうございます。皆様のお子さんが、これから元気に過ごされるよう、お祈りしています。

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[1375] 教えてください 投稿者：テンテン 投稿日：2004年05月23日(日) 07時34分54秒

こんにちは。
5歳の息子のことで、悩んでいます。元来、甘っ子で、神経質なところがあり、傷つくと立ち直るまでに時間がかかります。
主人は、単身赴任中で、週に一日帰ってくればいいという生活です。最近仕事の都合で、帰ってこれない時が続いています。年齢的にも父親の存在というのは大きいと思うし、性格的にも父親の接触は影響大だと思っています。
日曜日の朝、父親が、隣に寝ていないと泣きながら起きてきて、‘お父さんに会いたい‘と訴えます。できだけ私も父親的存在になろうと体をはって遊んだり、話を聞いたりは、しているつもりなのですが、本人には、満足してもらえてないようです。
先日、面接の練習をしていて、‘休みの日は何をしていますか？‘という質問に‘１人で遊んでいます。‘と答えたのには、ショックでした。また、‘家族は誰がいますか？‘の問いにも‘父親‘という言葉がなかったことが気になりました。
みなさんは、父と子のかかわり方、むずかしい男の子を心の問題にどう対応してらっしゃいますか？教えてください。

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[1375へのレス] Re: 教えてください 投稿者：海人 投稿日：2004年05月23日(日) 22時31分00秒

ココの解釈が分からないので質問させてください。

＞むずかしい男の子を心の問題

とは、「神経質」なお子さんが難しいのですか？
それとも、「男の子」であるコトが難しいのですか？

我が家には、ほぼ同じタイプの男の子がいます。
年長の５歳と歳も同じか一つ上です。
「神経質」なコトも難しいし、性格的に女の子に比べて難しい面もありますね・・・
基本的に私は、どの問題に対しても個別に対応しますし、性差についても特別意識するコトはありません。
「比較」するコトに、あまり有意義な意味が見いだせないからです。

父親の代わりを母親は出来ないと思います。
逆も同じでしょう・・・

＞みなさんは、父と子のかかわり方

まあ・・・私はどうもこうも無く、否が応でも父ですからね（笑）
私の対応が良くも悪くも、「我が子の父親像」になってしまうワケです。

父親像が父親から作られるのは当然ですが、ソレは私自身にも言えています。
私の父親は理想的では無かったですねえ・・・
正直言って、父親に遊んでもらった記憶は殆ど無いです。
「遊んでもらった」と言えるのは、釣りに２〜３回連れて行ってもらったダケですね。
（動物好きの私が、「無理矢理付いて行った」の方が適切ですが・・・苦笑）
ただ、兄弟がいますので寂しさはあまり感じませんでした。

他の記憶と言えば・・・
数回キャンプに行って、テキパキと何かを作っていた姿や・・・
機械類の修理や、日曜大工を少々と、一番印象に強かったのは部屋を自分で増築した姿です。

女癖が悪く金銭にだらしなく、常に母を泣かせていた「ろくでなし」ですが、「何でも自分でする」と言う部分ダケは非常に良い見本でした。
（悪い部分も「反面教師」として活用してます☆笑）

「男は何でも出来なければならない」
父の姿から勝手にそう思いこんでいましたね（笑）
社会人になって「何も出来ない男」を何人か見て、唖然としたコトがあります。

私も何でも自分で作るのが好きです。
「料理」「裁縫・手芸」「園芸・ガーデニング」「木工」「自作パソコン」その他諸々と、ジャンルは多岐に渡ります。
（私の父の範囲を遙かに超えています）
ひねくれてるから既製品が好きじゃないんですよ（笑）
出来るモノは必ず修理もします。
落書き程度ですが、絵もよく描きますね・・・

他には動植物が好きで、昆虫を含め動物に関する子供の質問には、大抵が答えられます。
答えられない質問は、子供と一緒に図鑑で調べます。

運動面で子供に教えられるのは、スキーくらいですかねえ・・・
釣りも数回は連れて行きましたが、まだ少し早い様です。
キャンプはよく行きます。

これらの事から、子供達も色々と学んでくれているようです。
特に息子は影響が大きく、動物や工作には強く感心を示します。
時々教えていないモノを作って来て、親が驚く事もありますね。
（大したモノじゃありませんが☆笑）

父親に限らず「親の影響」は非常に大きいと思います。
ただ、私の過去の様に、必ずしも父親が「常に間近にいなければならない」ワケでは無いでしょう。
面と向かってで無くとも、「背中を見て育つ」と言うヤツです。
特に私が影響を受けたのは、物事をよく理解出来る小学生時代以降です。
今はお子さんも寂しいでしょうが、単身赴任が終わってからの方が重要かと思います。

一日も早く、ご家族が揃って過ごせる事を願います。
ソレまでの間、「完全に」は無理でしょうが頑張って下さい(^^)

-PS-
遠く離れていても「父親の話」を聞かせる事も有意義かと思います。
直接は見えない「親の生身の姿」は、子供の心に響く様ですよ☆
（同居、別居問わず）

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[1375へのレス] Re: 教えてください 投稿者：ケロケロ 投稿日：2004年05月25日(火) 04時27分06秒

はじめまして。私は現在６歳･４歳･１歳のお母ちゃんやってます。
長女が生まれて物心ついた頃、主人は単身赴任中で３ヶ月に１回のペースでしか帰って来れないでいたのでたまぁ〜に帰ってくると長女は人見知りしてしまいようやく慣れ始めた頃には主人はまた赴任先へ行ってしまう状況でした。
家の場合なんですが、主人が留守にしている間は目立つ所に写真を飾ってみたり「パパはね○○の為に一生懸命お仕事頑張ってるんだよ〜パパ凄いんだよ」とかとにかく「パパはこんな人なんだ」って言うのを寝る時とか枕元でお話してました。
テンテンさんも一人二役大変でしょうが頑張ってくださいね。

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[1375へのレス] Re: 教えてください 投稿者：イナバ 投稿日：2004年05月25日(火) 14時09分11秒

こんにちは！5歳の息子を持つ父親です
テンテンさん、自信もって下さい。母親の存在感って父親よりはるかに大きいはずです。甘えん坊でいいじゃないですか。存分に甘えさせてあげてください。今しか甘えられないでしょう。
うちの子も甘々です。ご飯もいつもママのひざですよ。いまだに（恥ずかしい！！）
あと男の子だから特に難しいということはないと思います。
みんな難しいのです。それが子供です。親の思うようにならないのが
あたりまえです。うちの子なんてちっともなりはしません。だけど
逆にそれが面白いですよね。自分の想像外に成長していく。本当に
面白いですね。

パパがいなくて泣くなんてパパのこと本当に好きなんでしょうね。
（私がいなくても泣いた試しがないらしい）

私が思う父親とのコミュニケーションの取り方を言いますね。
お父さんが帰ってきたときは必ず家族団欒の時間を設ける。
一緒に出かけるのもいいですね。
父と母、そして自分が互いに会話をすれば、お子さんは、お父さんの存在を認識できるのでは。しばらく会わなくても「心の中のお父さん像」を作ることができ、安心するのではと思います。「ママもパパのこと大好きだよ。ママもパパに早く会いたいなあ。おりこうさんにしてまってようね。」
と言ってあげてください。え？恥ずかしくって言えないって？
まあ、伝え方はお任せしますが、気持ちを伝える言い方をして下さい。
あくまで参考に書きました。私がもし単身赴任だったらこのようにするだろうということです。

テンテンさんの家が笑顔あふれ、とても明るい家庭でありますように
願います。
また、お会いしましょう。

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[1375へのレス] Re: 教えてください 投稿者：テンテン 投稿日：2004年05月25日(火) 22時10分45秒

ご意見ありがとうございました。
単身赴任という言葉をあまりに重く感じ、肩に力が入っていたのかもしれません。意識のなかには、二人分なんてできるわけないけど、息子に寂しい思いをさせたくなくて、私なりにがんばっちゃったのかもしれません。
でも、これからは、家だけが特別ではなく、これが普通で、息子と父親とはよい親子関係であることを信じ、自分も自信をもってがんばります。

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[1377] 男性が苦手な娘 投稿者：緑のカエル 投稿日：2004年05月24日(月) 15時01分36秒

１歳２ヶ月の娘は男性が苦手です。うちは核家族であり、そのうえ主人は出張が多い仕事の為、会わない日が続いた後にパパと会った時も、しばらくは慣れずに泣いてしまう状態です。外出した
際に、よその女性が話しかけると笑顔を向けるのに、男性ですと
距離があいていれば、笑顔にはなりませんがまだ耐えられ、近くに寄ってこようものなら「ふぇ〜〜ん」となってしまいます。
そもそも、まだ月齢の低い時期、久しぶりに会ったおじいちゃんが大声で「おぉぉーーー来たかーーー」とオーバーアクションで近寄ってきた日を境にこういう状態になってしまったようです
が・・・この事だけが原因かは不明です。
善意で娘に寄ってこられる男性にはいつも申し訳なく「男性が苦手なものですから。気になさらないで下さい」と言っていますが
娘の気持ちもあるし、こういう言葉を娘の前で言うとますます
「私は男性が苦手」という意識を持たせてしまうのかと考えています。克服法はあるのでしょか？それともこのまま自然に任せる
しかないでしょうか？

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[1377へのレス] Re: 男性が苦手な娘 投稿者：ららる〜♪ 投稿日：2004年05月24日(月) 15時19分10秒

うちの娘も生まれてから１歳過ぎの頃までは男性が駄目でした。
男性が近づいてくると顔がこわばり，だっこなんてとんでもないというかんじでした。うちも核家族ですが，たまに実家へ連れて行くとおばあちゃんにはだっこも平気でしてもらえるのにおじいちゃんが近づいてくるだけで表情もかわりだっこをすると泣いてしまうということが続いていましたよ。お店に行っても男性の店員さんは全く駄目でしたし。パパも駄目な時もありましたね。
今やすっかりパパっ子ですが．．．

でも，自然に克服しましたよ。いつごろからでしょうかねぇ。
ただ，娘さんが嫌がるのに無理にだっこしてもらったり，近くに寄ってみたりするのは逆効果かなと思います。

子どもは母親が笑顔を向ける人にはだんだんとうちとけていくみたいですから，私もできるだけ娘の表情がこわばった時などは笑顔でその方と接するようにしたりという努力はしていました。
やはり，その方に不愉快な思いをさせてしまうのはどうかと思ったので私も「すみません，ちょっと男性の方に接する機会が少ないので．．．」などといって娘にも「おじちゃん，こんにちはって○○ちゃんにいってくれてるよ〜」などと話しかけたりしていました。あと，うちの娘は帽子をかぶっている人やメガネをかけている人なども苦手でしたね。

でも，いろんな人に出会ってその人たちが自分にとって悪い人ではないということもわかってきますから大丈夫ですよ。
無理に克服しようとするのは逆効果のように思います。

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[1377へのレス] Re: 男性が苦手な娘 投稿者：海人 投稿日：2004年05月24日(月) 15時56分33秒

＞オーバーアクションで近寄ってきた日を境にこういう状態になってしまったようです

ソレは考え過ぎでしょう・・・
タイミングが偶然重なったダケかと思います。

誰にでも見られる「人見知り」でしょうね・・・
女の子に限らず、「男性」は女性よりも抵抗があるようです。
うちの息子もそうでしたし。

ららる〜さんが仰る様に眼鏡・帽子など、それぞれに苦手な条件がある話もよく聞きます。

余談になりますが、人見知りは自我の現れの第一歩です。
「自分」と「他人」を区別し始めた状態なのです。
（赤ちゃんは、自他の区別が出来る程脳が発達してません）
自分以外の知らない存在に恐怖を感じるのは、緑のカエルさんが宇宙人に出会った様なモノです（笑）
「危険でない」と言う予備知識を付けるコトに因り、徐々に克服して行きますよ。
（人見知りが出る前に予備知識を付ける子も珍しくないですが）

不具合を感じるコトもあるでしょうが、我が子の成長を目の当たりにしてるコトをお喜び下さい（^^）

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[1377へのレス] Re: 男性が苦手な娘 投稿者：りん 投稿日：2004年05月25日(火) 06時14分23秒

「オーバーアクションで近寄ってきた日を境にこういう状態になってしまったようです」

私はこれって少し影響あるかも・・・って思いました。
というのは、私の息子は前に（何歳くらいだったか忘れてしまいましたが）私の父と遊んでいるときにくしゃみをしそうになり、よだれや鼻水を飛ばされたらたまらん！と思った父が大きな声で「おぉっと〜！危な〜〜〜い」とオーバーに避けたら、それにすごく驚いたようで、それ以来しばらくの間父に近づかなかった・・・事があるのです。
顔を見るだけで身を引いてました。
・・・が、しばらく放置してるうちに自然と治りました。きっとそんな事は忘れてしまったのではないでしょうか。

子供ってちょっとしたきっかけでそんな風になると思いますが、じき平気になると思いますよ。
別に「克服しよう」なんて思わなくていいと思います。

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[1377へのレス] Re: 男性が苦手な娘 投稿者：緑のカエル 投稿日：2004年05月25日(火) 11時03分19秒

ららる〜♪さんへ
レスありがとうございます。ららる〜♪さんのお子さんも同じようなご経験があるのですね。その子によって、めがねや帽子姿が苦手という場合もあるのですね。確かに思い起こせば甥っ子が
めがね姿の人がだめな時期がありました。
無理に克服しようとせず、もうしばらくは様子を見てみることにします。

海人さんへ
レスありがとうございます。男性のみ、しかもめがねや帽子という分かりやすい区別ではなく、好みがあるのか？（笑）稀に平気な時もあったりして、親としては「？？？」とう時もあります。
でも、これも立派な人見知りとして受け止め、皆さんのご意見も参考になりましたので、しばらく様子を見ることにします。

りんさんへ
レスありがとうございます。とても参考になりました。
娘が安心できるよう、私の態度にも気をつけて自然に克服できるように、見守っていきたいと思います。

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[1374] 孤独感 投稿者：ららる〜♪ 投稿日：2004年05月22日(土) 20時03分46秒

はじめまして。２才の娘をもつ３３歳のママです。
こちらにご相談するようなことではないかもしれないのですが，ちょっとつぶやかせてください。

最近，とっても孤独感におそわれます。
学生時代や社会に出てからもたくさんの友人に囲まれて生活をしてきました。その中には親友と呼べるようななんでも話せる友達もいました。
しかし，結婚してからその友人たちとも少しずつ疎遠になってきました。理由は友人がまだ結婚していなかったり，なかなか子どもができにくかったり，遠くに嫁いでしまってたまにメールをするくらいになったり，，，。
私の中での親友と呼べる数人はそういう事情でなかなか今までのようなおつきあいができなくなってきています。友達ってやっぱり同じような境遇だったりすることで話もはずむようなところがあると思うのですが．．．
まだ結婚していない友達ともなかなか会話があわなくなってきているし，子どもがなかなか授からない友達はなんとなくお互い距離をおいているような気がするし．．．。
そんな寂しさを感じています。
ママ友達といっても，子どもを通しての付き合いで友達を呼べるような関係ではないのです。

主人は毎日仕事で帰宅も遅いですが，子どもを含めて家族でいるときは幸せもいっぱいかんじています。だけど，時折ものすごく
さびしい気持ちになってしまいます。

みなさんはどうですか？
結婚前の友人と環境の変化で少しずつ関係がずれてきたって方はいますか？

育児相談ではなく，ちょっとずれているとは思いましたが，ちょっと孤独感にうちひしがれそうなので，ごめんなさい。
元気になれるようなレスをくださ〜いっ！

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[1374へのレス] Re: 孤独感 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月22日(土) 21時08分35秒

お子さんも２歳ということなので、ママ友達といってもまだそんなにたくさんは出会っていないかと思います。私は中１と小４の息子がいますが、１０年以上の子育てを通して、いい人とたくさん出会いました。自分でも幸せだと思います。私も以前は、ママ友達は友達と呼べるような関係ではないと思っていましたが、なかには、ほんとうに、すてきなママもいて、そういうかたにたくさん出会いました。これから、お子さんが幼稚園や学校に入ると、今よりもいろんな人と知り合うと思いますよ。
私も学生時代やＯＬ時代の友達とは、年賀状くらいのつきあいでなかなか会えなくなりましたが、近所にも友達がいるせいか、今は寂しくはありません。でも、ららる〜さんの気持ちはなんとなくわかります。子どもが２歳の頃って、自分もまだ新米ママだったし、今思うと、子どもを通しても、そんなにたくさんの人と出会ってなかったなと思います。それから、その頃の私は、ママ友達は友達と呼べるような関係ではないと決め付けてるところもありましたが、だんだん自然と肩の力もぬけてきたのかな〜と、今、あらためて感じています。

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[1374へのレス] Re: 孤独感 投稿者：ちゃまこ 投稿日：2004年05月22日(土) 23時04分40秒

初めまして。
私も２歳の子供がおります。私の年齢はららる〜♪さんと同じくらいです。

私もたまに孤独感を味わいますよ。男の人は独身時代から会社を続けていれば結婚したというだけで環境はあまり変化はしないし、女性は子供を出産、仕事を辞める人は家庭に入り・・・、今の時代はまだ女性の方が育児に専念するから孤独感になりやすいと言われています。

子供と二人で買い物をし、夕方ふっと孤独感をよりいっそう私は味わいます（ToT）切なくなるんですよね。私の仲のいい友人は独身で自分の趣味に没頭している人、ワーキングマザーで頑張っている人、育児のノーローゼでご主人の実家で半年以上お世話になっている人色々います。このような友人がいても孤独なときがあります。

話がそれてしまいましたが、ママ友達は私もはっきり言って心底の本音を話せる友人はいません。やはり子供を通してになってしまいます。シュシュさんのようにもう子育てにベテランになったころには色々な出会いはしていますよね（＾＾）うらやましいです。
同じマンションで子供を通してのママ友と言われる人はいるのですが、その人たちのうち、二人が仲良く、よく習い事や買い物に週終日は一緒に行動をともにしている人がいますが、私はめんどくさいので深い付き合いはしていません。

私は孤独感をこれ以上味わうことにしないよう、いろんなとこに出でいろんな人と話し出会いを求めるように努力しようと思ってます。といっても近くの公園ではなく、ちょっと離れた公園で見知らぬひとと話したり、子供の足で一時間近くはかかるコースを散歩しおばあちゃんやおじいちゃんがなどに声をかけられたら一緒に話したり・・・そんな身近なことだけなんですけどね。そこからはじめると少しだけでも自分が進歩していくのではないかと思ったり・・・。
最近なんですが子供のリトミック教室の会長に立候補しました。迷いましたが、これも自分に変化を求めたくて。

それでも孤独感はふと襲ってきたりしますけどね（＾＾；

ららる〜♪さんも身近なところから変化を求めていくのはどうでしょうか。
シュシュさんのおっしゃるとおり、子供が団体生活に入るころには自然に今までと違った友人が出来るかもしれないですし、後は働きに出ればそこでまた新たな出会いがあるし。お互いまだママ二年生ですから気長に行きましょうね（＾＾）

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[1374へのレス] Re: 孤独感 投稿者：ベルママ 投稿日：2004年05月23日(日) 04時58分37秒

ららる〜♪さんはじめまして。なんだかとても共感してしまいました。
私は結婚して７年目にはいりましたが、（子供は５歳と３ヶ月です）やっぱり独身のお友達との交流は徐々に減っていっています。あれだけ仲良かったのにな…と今でもよく思いますが、やっぱりどうしても話がずれてくるんだと思います。会う時間がなかなか合わない、というのもあると思います。やっぱり独身で働いていたら、平日仕事があるので会えるのは土日になったりしますよね？そしたらパパがお休みだから…と思ってむこうが気を使ってこれなかったり、彼氏と会うのが土日しかなかったり、そういうことがだんだん重なって行くんだと思います。私も今ではメールをたまにして、年賀状を書くぐらいです。

私の場合ですが、たまたま学生時代に同じクラブだった同級生の子と、何年かぶりに再会し、当時はグループも違いほとんど話をすることもなかったのですが、会った時にお互い結婚していて子供の年齢が近かっただけで、ふっと話が合い今ではちょこちょこ遊ぶようになりました。自分でもびっくりしました。

子供がいるからこそ、今まで話すことのなかった人と仲良くなれることは、この先たくさんあると思います。私も初めは全然ママ友もいず、寂しい思いしてました。うちは、親と同居で家の横は工場や、史跡というふうに近所もまったくなかったので、近所のお付き合いがある人をうらやましく思いました。平日は義母以外まったく話する人がいなかったので寂しかったです。近所の公園も集団になって入りずらかったし、同じぐらいの立場のママはみんなどうしてるのかなと、本当によく考えました。

友達がほしいな〜とずっと思っていて、子供が一才を過ぎた頃に、近くにあるスイミングスクールに入りました。親と子一緒に入るベビースイミングです。そこでお友達が何人かできました。あと市の体育館などにちょこちょこ行ったりしました。あと家から少し離れた場所ですが生協にいれてもらいました。それからは幼稚園に入ってからですね。
　
最近雨が続いていて、ずっと家にいたせいか私もとってもブルーな気分だったんです。変にいろんなことを考えてしまって…。だから外に出れる日はなるべくベビーカーで散歩したりするようにしています。外に出るのはやっぱり一番いいかと思いますよ。子連れでいると結構散歩している年配の方は、声をかけてくれたりしますしね。それだけでも、うれしくなったり気分が晴れたりします。

まだまだ、結婚子育て生活は長いですので、日々楽しいことを見つけながら、お互いがんばりましょうね♪

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[1374へのレス] Re: 孤独感 投稿者：テンテン 投稿日：2004年05月23日(日) 07時11分29秒

ららる〜♪さんへ
はじめまして。過去、また現在もですが、とても共感で、涙がでそうになりました。私にも5歳の息子がいますが、入園前は、お友達が欲しくて必死に外に出ていました。家の近くに公園がなかったので、同じ位の子が遊んでいる集合住宅の駐車場で一緒に遊ばせてもらったり、ベビースイミングに通ったりと、まるで、自分の中の孤独感を打ち消すかのように・・・・・。
もちろん、その中で、親しいお友達もできました。今でもその中の１人とは、お互いの悩みを相談しあっていますが、徐々に疎遠になりつつあります。そう考えると本当の意味でお友達ではないのかも？と、最近思うようになってきました。
そんな時は、思いっきり自分のやりたい事をやったり、子どもと一緒に思いっきり体を動かしてみるのはどうでしょうか。

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[1374へのレス] Re: 孤独感 投稿者：ららる〜♪ 投稿日：2004年05月23日(日) 11時34分04秒

シュシュさん，ちゃまこさん，ベルママさん，テンテンさん
とてもあたたかいレスをありがとうございました。
みなさんの励ましで少し元気が出てきました。

過去の友達との楽しかった日々を思い出すとそれぞれの環境の変化で疎遠になっていくことがとてもさびしかったんです。
でも，中学，高校，大学，社会人とステップを踏むごとに新しい友達も増えていっていたことも思い出しました。

ママ友とは本当の友達になれないとはじめから決め付けていたのですが，きっかけは子どもを通してでも良いお友達もできるかもって前向きな気持ちになれました。

みなさんの本当にあたたかいメールを読んで，尚更これからの出会いも大切にしていこうと思いました。
本当にありがとうございました。がんばりま〜すっ！

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[1372] 学童のあとって？ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月20日(木) 23時25分13秒

母親同士の付き合いで相談にのっていただきありがとうございました。今回は小１の娘の生活について教えて欲しいのですが娘は学童保育にいっているので帰ってくるのは５時くらいなんです。それから友達と約束しているからと公園にでかけます。それはいいのですがたまに友達の家に遊びに行くというのです。
うちに来るということもあるのですが夕方の５時っていえば夕飯の仕度があったりで忙しいしちょっとどうかと思ってしまいます。私は歓迎できないんです。下の子が病気がちだったり
部屋もお世辞にもきれいとはいえない状態のところにこられても・・・前もってわかっているならとは思うものの子供は唐突で
約束しているから「・・・ちゃんのとこいっていい？」と聞かれるとどうしていいのやらわからなくなります。その逆も・・・
うちはいま５時３０分までに帰ってくる約束にしています。他の子は６時までだったりするのですがこれも早すぎなのかと考えたり・・・寝るまでの時間を考えたらこの位がいいと思っているのですが娘は自分だけ先に帰らなくてはいけないので不満だったりします。こういうこと考える私って変ですか？

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月21日(金) 00時02分09秒

ぷにゅちゃんは前回私のレスを、しっかりと受けとめてくれたので率直に書きます。

＞こういうこと考える私って変ですか？

まず第一に、そんなコトを聞く意味がありません。
「変です」と言われたら、自分の考えを根底から曲げてしまうのですか？
「変じゃありません」と聞いて、安心したいのですか？

変だろうが変じゃ無かろうが、ソレがぷにゅちゃんなんですよ☆
「他人と同じ」ダケで安心を求めるのはヤメましょう。
「他人と同じ」が、常に最善とは限りません。
（そんなモンは冠婚葬祭の服装など、「浮かないか？」程度の問題です）

さて、「変か？変じゃないか？」は、どうでもイイとして本題です。
それぞれの家庭には、それぞれの事情があります。
子供に考慮出来ない事は、親が考慮して指導するのが本筋でしょう。
問題を分けて答えます。

「部屋が汚い」
子供から見ると問題ではありませんね。
（子供の成長過程においては、別の問題を孕んでますが）
少なくとも小１では、「恥ずかしい」などと言う感情は湧かないでしょう。
恥ずかしいのはあくまでも母親のぷにゅちゃんですから、「開き直る」か「片づける」のどちらかしか選択肢はありません。

「下の子の病気」は、明らかに問題ですね。
病状に因っては、遠慮願うのが筋でしょう。
健康なのに「移されると困るから」と言う理由では、あまり得策とは思えません。

「夕飯の準備」
これまた大変ですが、時には娘さんの気持を尊重した方がイイでしょうね。
自分の家だけ呼ばないってのも、若干非常識ですし。
簡単な料理にする等、工夫して頂きたいと思います。

毎度毎度突然来られたら、誰だって迷惑です。
遊びに来てもらう場合は、自分の事情なワケで分かるのですから、問題があって対処不能なら遠慮して頂きましょう。
時には招き入れるのは義務ですが、状況に合わせ断る権利も有ります。

逆に遊びに行かせる場合は、相手方に連絡して「問題の有無」を確認すればイイと思います。
その場合に、「断る」と言うのは勇気が要りますから、「断り易い聞き方」に留意すべきでしょう。

最後に「３０分のズレ」について。
こちらも「家庭の事情」が反映されるのですから、「子供の気持ち」に１００％答えるコトは無理でしょう。
ただ、１００％は無理としても、何％かは「特例」を作ってあげる必要があると思います。

一例として（あくまでも一例です）、特にお子さんが良い事をした時などは、親側が多少無理しても「ご褒美」として「特別な日」を儲けてみるのもイイと思います。
他には休日の前日とか、お子さんに合わせられる日を調整してみて下さい。
あまり細々と考えすぎず、対応の幅を広げるコトを目指して欲しいと思います。

余談ですが、遊びに来てもらうよりも遊びに行かせる場合が多いなら、時にはお菓子などを持たせるのも必要な配慮かと思います。
（食べられない、又は食べさせたくないお菓子もありますので、この辺は相手方と調整してください）

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月21日(金) 04時27分44秒

海人さん。レスありがとうございます。
私って変ですか？ってのはここまで考える必要はないのかな？もっと気楽でもいいのかな？とか・・・相方さんにはすぐ考え込む性格で夜も眠れなくなるんだからあんまり考えるなとよく言われるのである意味安心したいかもしれません。
３０分のズレはご褒美で特別な日として儲けるっていうのは単純になるほど！！って思ってしまいました。
友達の家と私の家の行き来については通常の学校終了の時間だと
たぶんここまで考えないんでしょうけどね。やっぱり夕方の５時
以降だと相手の家の事もあるので私はちょっとどうかと思ってしまうんですね。それで他の方はどう思っているか意見を聞かせていただけたらと思ったんです。例えば外で遊んでいても友達が「うちにおいでよ」って行ってしまうパターンもあるので娘が帰ってきて初めて知り相手のお母さんにお礼の電話をしてうちにもきてくださいねって話した所、でも外で遊んでもらう方がありがたいかなっておっしゃる
んで夕方に家に遊びに行くというのは迷惑かなと・・・
その子も学童でお母さんは働いてます。こういうことはたまにでしょっちゅうではないです。もちろんその子がうちに来ることもありますよ。疲れているんでうーんって思うのが正直ありますが
自分の家には呼ばないってことはまずしないですよ。
夕食の支度の心配は自分もそうですが相手の家の心配でもあります。部屋の汚さというより収納下手？かな。自分では片付けたと思ってもなんか綺麗になった気がしないんです。掃除は下の子がもともと鼻と気管支が弱く（ぜんそく気味）すぐ熱が出たり中耳炎になったりするのでまめにしています。下の子は娘の友達が来ると自分も一緒に遊べると思いはしゃぎまわったあげく鼓膜がきれて膿がダラーっとなったり夜咳き込みが激しくなったりします。もちろん健康な時にそんなことはいいませんが圧倒的に健康でない時のほうが多いんです。困ったことに・・・
海人さんが問題を分けて答えてくださったおかげで自分の頭の中も少し整理できそうです。

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月21日(金) 18時13分30秒

ぷにゅちゃんは辛い過去をお持ちなダケに、何かと神経質になってしまうようですね。
育児の悩みからは逸脱しますが、「人としての悩み」も並行して解決すべきかと思います。
育児の悩みに加えて自分自身に不安があれば、見えるモノも見えなくなってしまいます。

＞ある意味安心したいかもしれません。

安心してください♪
変でもイイです（笑）

私自身の話をしましょう。
私は身長が低いです。
「変」と言う基準が「平均」ならば、私は明らかに変です。
「みんなと同じ」ではありません。
「自分は変だ〜〜」と思い悩めば、身長が伸びるでしょうか？
「みんなと違うからダメだ〜〜」と悲観すれば、何か得られるモノがありましょうか？

自分の持ってる何らかの「不具合」が変えられないモノならば、もはや諦めるしか無いですね。
（変えられるのなら変えればイイ）
「諦めて終わり」ではありません。
変えられない不具合は、ソレをカバー出来る何かを持てばイイのです。
私の場合は身長の不具合を、若かりし頃は筋トレでカバーしました。
２０代半ばまでは、自分より身長の高い人よりも「力」がありました。
また、チビであるコトを笑いのネタにもしてます。
悲観して暗くなるよりも、多くの人を楽しませられるチビでいたいですね（笑）
コレら全ての考えや行動は、私がチビだからこそ培えたモノと思ってます。
もしも人並みの身長があれば、あれほど筋トレを続けるコトは出来なかったでしょう。

ぷにゅちゃんも、まずは自分を受け止めましょう♪
自分を好きになりましょう。
自分自身になんらかの不具合や不安はあるかと思います。
そんなモン、誰だってあるんですよ。
何よりも今の旦那さんは、着飾らないぷにゅちゃんが好きなんですよ☆
無いモノを求めるよりも、あるモノを伸ばしましょう（^^）

＞ここまで考える必要はないのかな？

考えるコトは常に必要です。
問題なのは、「適切か否か？」です。

相手を気遣ったり、自分が間違ってるのでは無いか？と考える。
人として必要な考えです。

適切で無い考えとは？
思い込みです。
コレは「良否」どちらにでも言えます。

今回のケースで当てはめると・・・
「遊びに来てもイイですよ」と言われて、「迷惑じゃないんだ、ドンドン遊びに行かせよう」と思いこんではイケマセン
同じコトを言われて、「きっと迷惑だ、絶対に遊びに行かせてはならない」と思いこんでもダメです。

「本当に行って、イイのか悪いのか？」
コレはもう、相手の反応から探り出すしか無いのです。
良くも悪くも自分の思い込みでは、何も見えません。

＞でも外で遊んでもらう方がありがたいかなっておっしゃる

こう言われたならば、文字通り受け止めるべきでしょう。
外で遊んでもらう方がありがたい→家の中は有り難くない
ですね。

ただし、一回だけで全てを決めてしまうのは問題です。
その日は有り難くないけれど、違う日は分かりません。
（同じ答えが毎回くるなら決定出来ますが）

出来るコトなら、お互いが本音を出し合える関係が望ましいのですけどね・・・
思い込みでは無く、見えてくる現実から必要なコトを考えて下さい☆
かなりの長文、失礼しました。

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月21日(金) 22時13分03秒

私の長いレスにもおつきあいいただきありがとうございます。
私の子供の頃って５時から人の家に遊びに行くなんて考えられなかったので・・・いまは時代も違うのでなんともいえませんが
海人さんだったらお子さんが５時過ぎに遊びにいきたい！といわれたらなんと答えますか？

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月21日(金) 23時05分41秒

ん〜〜・・・
私のレスの趣旨が、あまり伝わって無いようですね・・・
上手に伝えられず、スミマセン・・・

なぜ私に聞くのでしょう？
私が「行かせる」と書けば行かせるのですか？
「ダメ」と書けばその通り？
「考えすぎ」ドコロか、何を考えられたのでしょう？

私の意見も時代も関係ありませんよ。
関係あるのは、お子さんの遊びに行きたいお宅の「事情」ダケです。
（「躾」と言う面も関係してますが、別問題ですから省きます）
残念ながら私には、そのお宅の事情を知る由もありません。
ですから、無責任のコトは言えませんね。

まあ・・・常識的に考えて、ある程度は想像付くと思うのですが・・・

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月22日(土) 00時15分46秒

理解力不足でごめんなさいね。
もちろん自分の考えっていうのはありますがいろんな人の意見で
自分の気付かなかったことに気付かされたりとかあるから・・・
３０分のズレはこういう方法もありかっていうとことか遊びに行かせるのが多い時はお菓子持参とか自分じゃわからないことって結構多いので参考にさせていただきたかったと思ったまでです。
常識踏まえてやってきます。ありがとうございました。

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：やまこ 投稿日：2004年05月22日(土) 09時02分51秒

海人さんは男性ですからね。
「夕食を簡単な料理にして・・・」なんて勝手なことを仰いますが、主婦の立場からはそんな風には思えませんよ。
5時の段階ではもう夕食も決まっていますし・・・・。

5時と言えば、主婦には一番忙しい時間帯ですし、もう「帰る」
或いは「帰る準備をする」時間です。
その時刻から遊びに来る、と言うのは、私には考えられないし、正直言って迷惑です。
恐らく、主婦の中では私のような感覚の人が多数派だと思います。

何より、相手のお宅にも迷惑をかける問題です。
自分の考え方だけで物を考えるのは、この場合は適切ではないと思います。

もし5時以降に子供の友達が来たら、
「ごめんね。今日は遅いからまた明日おいで。」
とやんわり断ります。

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月22日(土) 11時02分36秒

やまこさんありがとうございます。
ほとんどのお母さんはたぶんやまこさんの意見と
同じ気がします。参考になりました。
海人さん　やまこさん
ちょっと考えればすぐ分かることかもしれない内容
（私は考え込んでしまったのですが）にいろいろアドバイス
してくださり本当にありがとうございました。

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月22日(土) 11時22分56秒

「理解力不足」だからと言って、私に謝る必要性はドコにもありません。
なぜなら、ソレによって困るのは、本人だからです。
上手に伝えられない私の責任もありますから、私は謝らなければならないでしょうが・・・

理解力と言うか読解力は、ある種「相手の気持ちを読む力」でもあります。
この不足があるからこそ、「失礼か否か？」の悩みが生じているとも思えます。
私には、ぷにゅちゃんとやまこさんの「気持」が、多少見えていますよ。
（本旨とは無関係なので追求しませんが）

ぷにゅちゃんも誤解してると困るので、反論（？）されたトコロの説明をしておきます。

＞時には娘さんの気持を尊重

私はこう書いたのに・・・

＞夕食を簡単な料理にして

ココにしか目が行かず「勝手なこと」としか読めない。
私としては非常に残念ですね。
「時には」と言うのは「たまに」「時々」「極まれに」であり、「しょっちゅう」「必ず」ではありません。
前記した通り「娘さんの気持」に合わせて、必要な範囲で柔軟に対応して欲しいだけです。
と言うか、必要なコトではありませんか？

子供の気持ちは一切気にせず、夕食に関しては完璧な主婦を目指したいなら自由意志ですけどね。
少なくとも他人の私は、「○○しろ」と強制する権利も義務もありません。

＞自分の考え方だけで物を考えるのは、この場合は適切ではないと思います。

ドコをどう読んだらそう思えるのでしょう？
ぷにゅちゃんもこう思われましたか？
ソレは大問題ですので、捕捉説明しますから「ドコ」を明確にして指摘して頂きたい。

＞関係あるのは、お子さんの遊びに行きたいお宅の「事情」ダケです。

先方の事情を「最優先に考えましょう」と助言してるのですけどね・・・
常識である程度の予測は出来ますが、完全ではありません。
可能性で言えば「是非来て欲しい」場合もあるワケです。
それを「我が家なら迷惑！」などと訴えても、「思い込み」を与えるダケですよ。
今後様々なお宅と様々な接点が増えて行くワケですから、ぷにゅちゃん自身が先方の事情について「適切に」考えて行かなければならないのです。

＞自分じゃわからないことって結構多いので参考にさせていただきたかったと

色々な意見を聞くことは非常に有意義です。
とても大切ですね。
ただ、今回のコトは行く場合の「先方に迷惑か？」と来てもらう場合の「自分はどう対処すべきか？」の二点しか問われていません。

「お菓子持参」の話なども出しましたが、ソレはあくまでも蛇足です。
お菓子を持参するのは先方の「金銭負担」に対する配慮であって、「時間」に対する配慮ではありませんからね。
その様な「別の気遣い」について意見を求めるのでしたら、新たに別スレを立てたらいかがでしょう？

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：まめ 投稿日：2004年05月22日(土) 11時44分53秒

わが家の長女もぶにゅちゃんさんと同じで小１になりました。
学童には行ってないんですけど・・・。
うちは学校まで片道徒歩３０分かかるんで、朝の出発は７時半。ってことは、６時半には長女は起きなきゃいけない。夜８時には寝ないと。・・・とまぁこんなカンジで逆算していくと、遊ぶのは５時までかなぁ。
ぶにゅちゃんさんも、たぶんこんなカンジで逆算して“５時半”って決められていると思うんですけど・・・。
お子さんの体力とか、次の日のこととか考えてのことですよねぇ

長女もいくら約束して帰っても、相手のおうちの用事で断られることもあるし、逆にうちが都合悪いこともある・・・。それはそれで当たり前やと思うし。それぞれおうちの事情があるんやってことはうちの子どもはもちろん、お友達にも『おばちゃんとこは晩ご飯もうすぐやからごめんね』とか・・理由言ってますよぉ。
でも『今日はちょっとしか遊べんかったけどまた遊びにおいでね』っていうのも必ず言いますよ！
それはそれでお友達も分かってくれてるようなのでありがたいです。
うちの長女は、今まで幼稚園で遊んですごす日々が一変、授業中ジッと座っていなくちゃいけないのが苦痛みたいで（他のお子さんもよくそう聞くよ）、帰宅してからは思いっきり遊びたいらしいです。

海人さんが言われてたように休みの前日なんかはちょっと延長してあげたりすることありますよ！
ワタシも“明日休みやし！”って思うと金曜日の夕方からはだらけモードに切り替わってるので(^^;)ははっ

すみません。ダラダラとまとまりのない長い文章で。
子どもも無理のない範囲で遊んでほしいし(でも子どもにはこれは無理か・・・）ワタシも生活リズムに無理なくやってます(^^)

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：まめ 投稿日：2004年05月22日(土) 12時29分18秒

すみません。追加で・・・。
うちの場合“５時まで”といっても”かっきり５時”というわけではないですね。子どもたちの盛り上がり具合で多少ズレますよ。
でも、そろそろってときに『時計の長い針が○○のところにきたらお片づけしようね〜』って声かけだけでもしておくと、少しすぎても２・３人いれば誰か気づいてくれてます。
うちの子が遊びに行かせてもらうときは、あらかじめ先方に『何時までいいですか？』って聞いてしまいます。
言われた時間までに向かえに行くか、まだ時計が読めないので先方のお母さんに時間になったら片づけと帰るように言ってもらうようにお願いするかをしています。
たとえ先方が“６時まで遊んでもいいよ”と言われても、うちは５時まで遊ばせてもらって帰らすかな。

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月22日(土) 13時15分17秒

海人さんへ
夕食のことは「時には・・・」とおしゃっているのでその辺は
理解していますよ。あとお菓子のことも当然金銭的な負担に対してのことと理解しています。
硬く考えず臨機応変にやってみます。

まめさんへ
ありがとうございます。娘もまめさんのところと
一緒で遊びたくてたまらない気がします。うちも
５時３０分といってもきっかりでは帰ってきません。
家で遊ぶ時も断る時もフォロー的な一言をつけるだけでも
受け取り方は変わってくるんだなーって十分参考になりました。


気軽に聞けるママ友がいないんでここでスレを立てました。
相手のいることなので独りよがりにならぬ様やっていきたいと思います。みなさんありがとうございました。　　

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月22日(土) 13時29分31秒

ぷにゅちゃんさんの知りたいのは、小学生の母親の一般的な感覚ですよね。５時になってから家に遊びに来た子を歓迎する母親は、ほとんどいないと思います。まして昼間働いているお母さんは疲れているでしょうしね。お母さん同士で話し合って外で遊ばせるようにしたらどうでしょう。外で遊ぶようにすればよそのお宅の迷惑にもならないのでいいのではないですか。そうは言っても雨の日などはしかたないので、たまには、家で遊ぶこともできると思います。うちの子も６時まで外で遊んでいることは時々あります。季節にもよりますが、これから、日が長くなると、帰宅時間もおそくなってくるのが例年のパターンです。

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[1372へのレス] Re: 学童のあとって？ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月22日(土) 16時33分50秒

シュシュさんレスありがとうございます。
お母さん同士ちゃんと話し合わなきゃだめですね。

いろんなお母さんお父さんの話を伺えて
良かったです。娘の気持ちを大事にしつつ
いい方法を考えていきたいとおもいます。
これで〆させていただきますね。
ありがとうございました。

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[1366] 親や先生のいるところでイイ子 投稿者：ゆうゆう 投稿日：2004年05月17日(月) 12時07分44秒

年長の息子がいます。
お友達に命令したりするので敬遠されており、
お友達はいません。
先日も同じ組の子と公園で遊びましたが、
「〜をやれ！」と命令していたそうです。
相手の男の子は嫌だったのでムシしていたそうです。
そしたらしつこく言ってきたそうで・・・
相手の男の子の話です。
それを相手のお母さんからお話を聞いて、
息子に「公園で何かあった？」と聞いたところ、
「何もない」と・・・
もめていたところは相手のお母さんが遠くからですが、
目にしていたので確かです。
心配なのは親や先生の前ではそういうことをしないことです。
なので悪いことだとわかってやってるということだと思います。
その都度、そういうことはいけないと言い聞かせてはいますが、
繰り返しています。
そしてお友達が減っていくのです。
年中のころは砂をかけたり、叩いたりしてたので、
寂しさから来てるのかなと思い、話を聞いてあげたり、
一緒に遊んだり、幼稚園終わってからも公園に行ったりしました。
そういう暴力的なことは今はおさまっていますが、
命令口調というのはまだまだあるようです。
それを隠すようになってるので心配です。
私との信頼関係が作られていないから、お話してくれないような
気がしています。

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[1366へのレス] Re: 親や先生のいるところでイイ子 投稿者：海人 投稿日：2004年05月17日(月) 23時00分13秒

＞心配なのは親や先生の前ではそういうことをしないことです。
なので悪いことだとわかってやってるということだと思います。

果たしてそうでしょうか？
内容的に、本当に「悪いコト」だと理解してない気がします。
単に「〜をすると親や先生に叱られるからしない」では無いでしょうか？

悪いと分かっててもしてしまう行動は、本人の欲求が強く関与してると思います。
例えば「つまみ食い」などですね。
「食べちゃイケナイのは分かるけど食べたい」
そんな本能的欲求です。

お子さんは「威張りたい」「優位に立ちたい」と言う欲求があるのでしょうか？
私の予想では、単に「コミュニケーションの取り方を知らないだけ」だと思うのですが・・・

＞寂しさから来てるのかなと思い、話を聞いてあげたり

私の予想が当たっていれば、「寂しさから」では無いですね。
原因が違うなら「話を聞く方向性」も変わってしまうでしょう。
もしかしたら「○○したらダメよ」と、「イケナイ事」である事を強調してませんか？

もしそうならばイケナイ事を強調する前に、「なぜダメなのか？」を理解させる必要があります。
そして「された相手はどう思うのか？」をお子さんが理解すれば、「どうすれば良いのか？」に繋がって行くと思います。
この「答え」には、お子さん自らが辿り着くのが理想です。
（理想通りに行かないのが現実ですから、様子を見つつ上手に導いて下さい）

まあ・・・お子さんを誰よりも間近に見てるのはゆうゆうさんですから、私の予想がドコまで当たってるかは分かりません。
まるで見当違いでしたら無視して下さい。
もし思い当たるフシがあるのなら、多少なりとも参考になれば光栄です。

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[1366へのレス] Re: 親や先生のいるところでイイ子 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月18日(火) 12時26分14秒

こんにちは。
ゆうゆうさんが話を聞いてあげたり、一緒に遊んだり、幼稚園終わってからも公園に行ったりしたことで、年中の頃よりは乱暴なこともしなくなったのですよね。もう少しという気もしますが・・・
ただ、「いい子じゃないと嫌いになるよ」というようなことを言うと大の人前ではいい子になってしまうかもしれませんね。いけないことはいけないというけれど、どんなに悪いことをしてもあなたを嫌いにならないし、あなたを好きなんだということを言ってあげたらどうでしょうか。なかなか、面とむかって言いにくいかもしれませんが、なにかの折に子どもに伝えてあげたいなと私自身も思っています。ある人に紹介された絵本で『いいこってどんなこ？』（ジーン・モデシット文／冨山房）という本がそういうメッセージを伝えているので、もし、興味があったら図書館で借りてみてください。読んであげたからってすぐに子どもが変わるということはないと思いますが、気持ちは伝わるかも・・・

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[1366へのレス] Re: 親や先生のいるところでイイ子 投稿者：ゆうゆう 投稿日：2004年05月21日(金) 17時09分25秒

海人さん、シュシュさん、レスありがとうございました。
遅くなって申し訳ありません。
単純に寂しさからくるものと決めてかかっていたので、
海人さんのレスは目からうろこでした。
自分の育児を振り返ってみることができました。
シュシュさんの進めてくれた絵本、まだ見つけていないのですが、
ぜひ手に入れて読んであげたいと思っています。
いろんな絵本の読み聞かせもしているところです。

本当にありがとうございました。

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[1366へのレス] Re: 親や先生のいるところでイイ子 投稿者：海人 投稿日：2004年05月21日(金) 17時29分37秒

決して怒らないであげて欲しいと思います。

誤った行動は正さねばなりませんが、幼児の場合は悪意を持っていなければ「悪」ではなく「過ち」です。
（物事を理解出来る大人ならば、過ち＝悪となる場合もありますけど・・・）
隠してしまうのも、きっとゆうゆうさんに愛されたいからでしょう。
「よく分からないけど、母親には迷惑を掛けたくない」
子供らしい、とても素直な感情かと思います。
「よく分からない」←ココさえ改善出来れば問題無いのです。

シュシュさんのレスと趣旨が同じですが、「みんなイイ子」なんですよ☆

余談ですが・・・
もしも「優位に立ちたい」と言う欲求があったとしても、ソレはソレで良い事です。
今はまだ「優位に立てる存在で無い」コトと、「優位に立った時の責任が分からない」コトが問題なダケです。
故に、周囲と摩擦が生まれてしまう。
同年代でも誰もが尊敬の眼差しを向け、弱い立場の人も思いやり、かつ適切に指示出来る様になれば・・・
もしかすると、末は優れたリーダーシップを発揮する逸材になるかも知れませんよ（^^）

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[1366へのレス] Re: 親や先生のいるところでイイ子 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月22日(土) 00時00分14秒

こんばんは、私事ですが、
シュシュさんの言う、
「いい子じゃないと嫌いになるよ」というようなことを言うと大の人前ではいい子になってしまうかもしれませんね。

このセリフにガツンときました。
最近「頑張る子は好きだな。」とか「歯を磨かない子は嫌い」とか言ってしまうので、
子供も不安定になっていると思います。
私もまだまだ子供なので、つい言ってしまい、
後で反省してます。
まさに、「いいこじゃないと嫌いになる」そう子供に思われても仕方ありません。
そんなことを言ってしまってもまた言ってしまう、
それでも自分が一番好きだという安心から出る甘えだと思います。
　
再度反省です。
ありがとうございました。

---

[1371] 和式トイレ 投稿者：りん 投稿日：2004年05月20日(木) 17時48分57秒

３歳８ヶ月の息子がいます。
トイレの事で相談なのですが、２歳半でウンチが出来るようになり３歳の誕生日を迎えた頃にはおしっこも毎回トイレで出来るようになり完全にオムツはずれしました。
男の子なのでおしっこは立ってします。
ウンチはもちろん座ってするのですが、和式でのしゃがんだ体勢でウンチをする事がどうしても出来ません。
最近は家や外でも洋式のトイレが多いので、しゃがんだ姿勢での力の入れ方がわからないのか・・・
どうやって教えたら（説明したら）いいのかわからずホトホト困っています。
自分は実家が（昔は）和式で物心ついた時には自然にしてましたので・・・。
来春（年中）から幼稚園に行く予定ですが、近所の幼稚園はほとんどが和式なのでなんとか入るまでにマスターしたいと思ってます。
出来なかったのに出来るようになったという方がいましたら、ぜひ方法を教えてください。

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[1371へのレス] Re: 和式トイレ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月20日(木) 23時21分53秒

あまり参考になるとは思いにくいのですが、我が家の体験談として・・・

私の子供も、最初は出来ませんでした。
「力の入れ方」と言うよりも、しゃがむ姿勢が上手に取れなかったのです。
（大人用ですから、尚更かと思いますが）

ですから、後ろから抱きかかえる様にして支えてました。
公共のトイレ以外は和式と無縁でしたので、毎度支えてましたね・・・
何度目かは記憶に無いのですが、ある日突然「一人で出来るよ」と言い出しまして、それ以降は問題ありません。

半分諦めて接してた私としては、あまりに突然でしたので「あ、そう？」って感じでしたね（笑）

アドバイスになってませんが、そんなモノかも知れません。
「絶対に覚えさせないと！」と力むよりも、出来る範囲で手を貸せばイイのでは無いでしょうか？
和式でも子供用サイズなら、比較的容易なようです。

ちなみに、昔を思い出して私自身の場合・・・

我が家は和式でしたので、初めて洋式に座った時はなんとも落ち着きませんでしたね・・・
力の入れ加減が分かりませんでした。
３０年以上前の記憶ですが、その時の感覚をうっすらと覚えています。
（状況は一切覚えていませんが、感覚だけ）

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[1371へのレス] Re: 和式トイレ 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月21日(金) 11時03分33秒

こんにちは。以前こちらでみなさんに相談に乗っていただきました。それ以降も、同じ悩みや共感できることが多いので、ちょくちょく見ては参考にさせてもらったり、安心感を得ています。

　前置きが長くなりましたが、本題ですね。参考なるか分かりませんがに私の体験談を・・・。
　幼稚園年中の最初の頃、園の和式トイレが上手く出来ませんでした。おろしたパンツをどの位置でとめればいいかわからなかったんです。園で使用するトイレは必ず和式になってしまうので（女の子だから）、毎回パンツをすっかり脱いで脇においてからしてました。裸ならしゃがめるんですよね。普段のとき（遊んでるときなど）も普通にしゃがめましたし。なので、りんさんのお子さんもそうなのかなと思いまして。
　で、あるとき上記のやり方でしようとしたら、ぎりぎりでトイレに駆け込んだせいか、間に合わず、脱いでる途中で漏らしちゃったんです。とてもショックだったのを覚えています。オムツが取れたのが早かったそうなので、私の中で失敗はありえなかったんでしょうね（笑）。で、帰ってから、（母親の話では）自主的に練習をしました。とはいえ、家は洋式だったので、園のトイレの便器くらいの大きさの物を下に置き、それをまたいで、実際にパンツを降ろしてやっていました。イメージトレーニングのようなものですね。その記憶もはっきり残っています。で、その後の失敗の記憶は全くないので、たぶんその練習が大きな成果をあげたのだと思います。りんさんの家でもやってみてはどうでしょう？
　最近は新しめの公共施設（図書館など）や、小洒落たデパートの子供用品売り場の階、子供用のアミューズメント施設など、子供用サイズの和・洋式便器があるところもあるから、お友達から情報など得て、試してみるのもいいかもしれません。
　参考までにと私の体験記をレスさせてもらいましたが、朝うんちをする習慣をつければ、心配はかなり減ると思いますよ。うんちってそう短時間に何回もするものではないですものね。私の長男は年少から入園し、しかもオムツ取れたのが３歳過ぎてからでとても不安だったので、朝は必ずトイレにある程度の時間すわらせてから登園させていました。結構、出るもんですね。本人は『出ない』と言い張ってましたが、結局立派なのが出た、というパターンも多かったです。結局、在園中は園でうんちはしなかったようです。
　

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[1371へのレス] Re: 和式トイレ 投稿者：イナバ 投稿日：2004年05月21日(金) 16時31分26秒

どうもこんにちは！　遅れてすいませんが
男の子はたってするものと教えるシンプルな方法として
子供にお父さんの用足しを隣でみせることです。
うちの5歳の息子はじめから立ってしてましたけど、よく私の用足し
をじーっとみてましたよ。というか今でもみてる。
そこでお父さんに「こうやってするんだよ」と言ってもらうことです。
是非　お父さんの協力をえてチャレンジしてみてください。

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[1371へのレス] Re: 和式トイレ 投稿者：りん 投稿日：2004年05月21日(金) 22時50分35秒

海人さん、レスありがとうございます。
後ろから抱きかかえる姿勢は試しました。（膝の裏側をつかんでグイっと持ち上げるんですよね？）・・・というか、自分は小さい頃、親にそうしておしっこをさせてもらってましたので・・・。それでも駄目で主人は自分がしゃがんで腕で輪を作り（洋式便座のような形に）、そこに座らせた状態も試したのですがこれでも駄目だったのです・・・。１６ｋｇの息子を宙に浮かせた自分の腕に座らせたのはかなりキツかったようです。

「何度目かは記憶に無いのですが、ある日突然「一人で出来るよ」と言い出しまして、それ以降は問題ありません。」

こうなるといいなぁ・・・と思うのですが、身近なところに和式便座が無く実践の場が無いことが悩みです。

余談ですが、私も初めて洋式便座を使った時は（小５くらいでしたが）とても落ち着かなかったのを記憶しています（笑）
おしっこが腿の内側にひっかかってしまって気持ち悪かった思い出があります（失礼しました）

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[1371へのレス] Re: 和式トイレ 投稿者：りん 投稿日：2004年05月21日(金) 22時59分17秒

ゆんさん、レスありがとうございます。
うちの息子はウンチの時はズボン・パンツとも脱いでします。
洋式では脱がせないと足が開けないのでそれが習慣になってます。（補助便座は使いません）
なので、和式の時でもたしか脱がせたような気がします。
しゃがんだ体勢は問題ないのです。（トイレは最初から補助便座も使わず座れるし、足の筋力が強いのかも・・・）ですから大人用とかそうゆう問題でもなさそうなのです。
ただ、力の入れ方が解らないのか・・・（ホントのトコは私にもなぜ出来ないのかがわかっていないのですが）

息子はほぼ毎日ウンチは出ますが時間は決まりません。
ゆんさんのお子さんみたいに朝行く前に済ませられたら理想なんですけどねぇ・・・。
自分で拭くっていうのにもなんか不安ありますし。（まだ練習していませんが・・・）
ご意見ありがとうございました。

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[1371へのレス] Re: 和式トイレ 投稿者：りん 投稿日：2004年05月21日(金) 23時02分15秒

イナバさん、レスありがとうございます。
これはおしっこの話ですよね！？
おしっこはいつの間にやら立ってする習慣がついていたようです。（いつの間にか主人が教えたのかな？私は教えられませんので（笑）

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[1371へのレス] Re: 和式トイレ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月21日(金) 23時22分25秒

あ・・・失礼しました、その姿勢は娘におしっこをさせた時のモノでした（汗）
うんちの補助で持ち上げた時は、力めなくて逆効果だったと思います。

抱きかかえると言うよりも、単に後ろに倒れないように支えたダケです。
後ろから肩の辺りを抑えた姿勢ですね。

＞身近なところに和式便座が無く実践の場が無いことが悩みです。

外出した時は結構ありませんか？
公園やコンビニなどの店舗とか・・・

ちょいと曖昧な記憶の話です。
和式だったか洋式かも忘れてますが、まだ上手に出せずに苦労してた時代に、こんな記憶がうっすらと残ってます。

それは、うんちがしたくてしたくてガマンの限界ギリギリの時です。
しゃがんだ瞬間だか、座った瞬間に出たコトがありました。
ガマンしてても漏らしてしまうコトがあるのですから、ギリギリまで行けば力むまでも無く出てしまいますよね（笑）

コレが何かの切っ掛けになった記憶は無いのですが、いずれは問題なく出来てしまうでしょう・・・
和式しか無いような公園で遊ばせて、ギリギリまでってのを試してみたらいかがでしょう？
子供は遊びに夢中になると、漏らす寸前までガマンしちゃいますからね。

まだ上手に出来なかった我が子の場合、トイレに入ってみてダメで、しばらく遊んでまた行く・・・なんてのを繰り返したコトも何度かありました。

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[1370] うんちトレーニング 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月20日(木) 00時34分54秒

はじめまして、３歳の男の子のママです。現在トイレトレーニング中です。
おしっこは一人でできるようになったんですが、
うんちだけはどうしてもオムツじゃないとしてくれません。
保育園に通ってますが、お友達が上手にトイレでうんちをしててもなんとも思ってないみたいで、
うんちがしたくなったらオムツを探して自分で履き替えてしまいます。
昨日ちょうどオムツがなくなったのでこれを機会にもう買わないでおこうと思い、
息子に「もうオムツないよ。トイレでうんちしようね」と伝えたのですが、
いざうんちがしたくなるとオムツを必死に探して、
やっぱりないとわかると我慢してしまって結局その日はうんちをしないまま過ごしました。
でも毎日うんちをしてた子なのでさすがにおなかがいたくなって、
今日の夜にとうとうパンツにもらしてしまって大泣き。
「気持ち悪いよね、今度はトイレでしようね」と言うんですが、
その後も２回ほどパンツにもらしてしまいました。
どうしてもトイレではうんちをしたくないようです。
　
どうしたらトイレでしてくれるのかな。
おしっこは自分でできるからトイレが嫌いじゃないと思うんだけど、
座るのがイヤなのかな。
「どうしてトイレでできないのかな？」て聞いてみるんだけど、
お話してくれません。
２回ほどトイレでしてくれたことがあって、そのときは大喜びしておばあちゃんに電話して一緒に喜んでたんだけど、
次の日になったらまたオムツに逆戻り。
大好きなトーマスのシールを貼ったりと作戦はしましたが効果無し。

何かいい案がありましたらお話願えませんでしょうか。

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：まめ 投稿日：2004年05月20日(木) 08時16分51秒

こんにちは　うちの娘二人もゆうたまさんのお子さんと同じでした！
長女は幼稚園入園してもしばらくはオムツに履き替えてしていました。次女（幼稚園児４歳）も未だにトイレではできず、最近やっとおまるでできるようになりました。幼稚園でもよおしてもガマンしているみたいです。
「何でトイレでうんちイヤなん？」って聞くと『うんちをポトンって落とすのが怖い』ってうちの娘は言っていました。
ワタシがあんまり「トイレ・トイレ」って言ったもので、普段わりと便秘症なのに、輪をかけて便秘になってしまいました(;_;)
”これじゃアカン！もういいや”って・・・。
でもごくごくたま〜にトイレに誘ってみたりはしていましたよ。
”その子なりの時期”っていうのがあるのかなぁって思ってそれを待ちました。
長女の場合は、おまるを次女が使っていてやむなくトイレでできた。
次女の場合は「お父さんにお金貸したからオムツ買うお金なくなっちゃった〜」って空の財布を見せたら『お母さんお金ないね』っておまるでしてくれました。
できるときはホントすごく些細なきっかけなんだなぁって思いました。ワタシも時期を待とうって思ってからもスゴイ悩んだし、
焦ったりもしました。
・・・けど、必ずゆうたまさんのお子さんにもその時期は来ますよ！うちも次女はトイレではまだなので、一緒にがんばりましょうね(^^)
　すみません。ちなみに、ゆうたまさんのお宅のトイレは和式？洋式？
うちは和式なんですけど、子どもの身長の具合で、うんちのようにふんばるときにしにくいみたいなんですよね。
次女は身長９０�p（ホント小さくて）だからまだおまるなんですけどね(^^;)　トイレもまだ怖がってるし・・・。

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：海人 投稿日：2004年05月20日(木) 09時05分31秒

あの・・・一つ聞きたいんですが、トイレに子供用の補助具？（スミマセン呼び名が分かりません）は付けてますよね？

＞座るのがイヤなのかな。

多分そうでしょうね。
うちの子供もそうでした。
体が不安定で力が入れにくく、お尻の下に空間があるのも不安なのかも知れません。

この不安感に気付いたのは、こんないきさつです。
何とかトイレで出来る様になったある日、「落ちる」とまでは行きませんでしたがお尻が若干落ち込みそうになったのです。
（補助具を付けた状態で）
その時はとても焦って、半泣きになってましたね・・・
直後、「トイレはイヤ」と言いだした時期がありました。
ですから、「落ちない」＝「安心」を目指し、手を取ってやったり、体を支えてた様な記憶が残ってます。

また、並行したか先行したか忘れましたが、「パンツですると不快」を理解させる為に「パンツでしてもイイよ」とほっといたコトもあります。

とにかく、トイレにはよく付き合ってましたね・・・
５歳になる今でも、トイレ行く時は必ず報告されます（笑）
（７歳の娘も頻度は違いますが同様）
で、入り口までついて行かなければならないコトも度々です。
大豪邸では無いので、「一人で行けよ」と言いつつも問題なければ一緒に行ってます。

個室で一人になる等、幼子には何かと不安がつきまとうのでしょうね。
一人で行けるのに報告するのも、「このまま忘れられたら」ってな不安でもあるのでしょう。
不安解消には「突き放し」よりも、「安心感の強調」が重要と思ってます。

トイレで出来ないとしても、「座る練習から」ってのはどうでしょうか？

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：海人 投稿日：2004年05月20日(木) 10時29分55秒

幾分、思い出したコトがあるので追記します。

前述した通り、とにかく安心感を目指しました。
我が子が内向的で神経質な面が多い部分もありますが、トイレは一番厄介だった気もします。
（他にも沢山ありすぎて、落ち着いた今は忘れてました☆笑）

最初の頃は「支える」など直接補助してました。
ソレでも出せなかったコトも多かったですね・・・
励ましながら、一緒にトイレに閉じこもってましたよ（笑）
ただし、あまり強要し過ぎたら逆効果となる危険があるでしょう。
次回に期待する引き際の見極めも大切かと。

次の段階としては、手は出しませんが近くにいました。
一緒にトイレに入って見守ってるワケです。
出せた時は「おお〜〜出た出た♪」なんて喜んだり、オナラを聞いて笑ったりもしてました。
本人の気も紛れて良かったのかも知れません。

その次は、トイレの外で待ってましたね・・・
やはり不安な様で、何度も「お父さんいる？」と聞かれましたよ。

次の段階として現在に至ってます。
（一緒に入り口まで行く等）
夜は特に怖いらしく、必ずと言ってイイほど呼ばれますね。
ただ、遊びに夢中になってる時などは、ダダ〜〜っと走って一人で行くコトも増えています。

とにかく、根気でしょう。
二回で安心するのは早いと思います。

そして、何かの弾みで不安が蘇るコトも多いみたいです。
ソレはトイレに限定された話では無く、ＴＶでお化けを観てしまったとか、母親に非道く怒られた時にも起こります。
保育園など、目の届かないトコロで原因が作られるコトもあるでしょう。

我が子の成長が遅いのかも知れませんが、トイレと格闘して早数年
もはや、生活の一部と化しています（笑）
ソレでも徐々に成長してますから、「悩み」からは除外されました。

必ず解決する問題ですから、焦らずに頑張って下さい☆

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：由波 投稿日：2004年05月20日(木) 11時24分32秒

うちの末娘は、この夏で3歳になります。
上にお姉ちゃんお兄ちゃんがいるおかげかトイレトレーニングというものをせずにいつの間にかトイレでしていました。
でも、最初はウンチが出来るようになったんだけど「ゆうたま」
さんのところと違うのでビックリしました。

長女だけトレーニング?というものをしましたが、ウンチはおしっこより不快感があるので取れやすかったですよ。オシッコは今のオムツは優れていてあまり不快感がないのでなかなか取れないんだねなんて近所の人やママちゃんたちと話したことあるけど。

何か息子さんなりのふか〜い理由があるんだろうね。
男の子だからオシッコは立ってするでしょう?
ウンチは座ってするからオシリを便座につけるのが嫌なのか
おﾄｲﾚの中が怖いのかな?流したら、したものがきれいになくなるから自分のオシリが落ちちゃったら???なんて子供だったら考えているのかな?大人にはわからない子供の考えもあるし、時期がくればとれると思うので今はオムツマンでいいのでは?

そのうち保育園か幼稚園か入園して社会に出るわけだから、
その中(集団)で自然と周りと違うとオムツだと恥ずかしい
という気持ちで取れると思いますよ。あせらず待ちましょう。

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月21日(金) 07時57分06秒

お返事ありがとうございます。
まめさん、
＞『うんちをポトンって落とすのが怖い』
もしかしたらうちも子もそうかもしれませんね。
どうしてイヤなのか聞いても何も話してくれないけど、
落ちそうになる、ポトンと音が怖い、ありえます＾＾；
私の場合もよくうんち宣告があると「トイレでしよっか」と誘うんですが、
自らオムツに履き替えてしまうので私もつい楽をしてしまい許してしまいます。
といっても強制で一度無理矢理トイレに連れてって座らせたことがあって号泣してしまったので、
もう無理矢理は辞めようと思ったのもあります。
まめさんの言うように確かにその子の時期があるので待ちたいのですが、
周りの子が終わってるのを見るとちょっと焦ってしまうのも本音です＾＾；それがいけないとは思ってるんですけどね。

うちは様式です。
今はおしっこは立ってしますがまだ届かない時はちゃんと座ってしてました。
子供用の便座はありますがそれをつかっておしっこをしたのは数回。
ほとんどは自分で反対に座っておしっこをしてて、知らないうちにちゃんと前向きに座っておしっこをしてました。
（自分で電気をつけて鍵をかけてしてしまうので入れてもらえないんです（笑）
子供にとってトイレは怖いモノだと思ってたんだけど、
今でもおしっこは「いっておいで」というと「はーい」と言って一人でしてきます。
今更だけど座った時のあのｽｰｽｰ感とﾎﾟﾄﾝがｲﾔになったのかな〜。

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月21日(金) 08時18分18秒

お返事ありがとうございます。
海人さん、
子供の便座はありますよ＾＾実家にもあるし♪
でももったいない話ですがどちらもほとんど使ってません（笑
せっかく好きなキャラクターなのにそれを使うより大人と同じように座りたかったみたい。
といっても今は座りもしませんが・・・
　
落ちそうになったのはうちもあります。でもそれは当時は本人としては問題なしだったみたい。
３歳前は自ら補助具を使わず反対に座って自分でおしっこをしてたんだけど、
知らぬ間に前を向いて座っててしてたんですよね。
その延長でうんちを自分一人でトイレでしたことがあって大喜びだったのに、突然またいやがりました。
それは落ちそうになったとかではなく、多分うんちのあとそのまま一人で降りようとして
便座カバーにうんちがついてそれが足にもついてイヤだったんだと思う。
足にうんちが付いたので大泣きでしたから。

それから座らそうをすると直立＆大泣きで無理（泣
しばらくやりたいようにやらせてたんだけど、周りが出来てしまうとついつい焦ってしまうのが本音＾＾；
今となってはしばらく座ってないのもあって座ったときの恐怖ももしかしたらあるかもしれません。
　
子供はおしっこは一人で入って鍵をしてするくらいだからトイレが怖いのではないようです。
ママも入ろうか？て聞くと「イヤ」っていわれますもん♪
ただ、みなさんも言うように座るのがだめなようですね。
それでも以前は上手に座ってたのにな〜＾＾；

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月21日(金) 08時27分12秒

お返事ありがとうございます。
由波さん、
私も最初にトイレでするのはうんちだと思っていました。
おしっこに手こずると思ってたので＾＾；
なのにめずらしくオムツをつけててもおしっこをしたくなってもオムツにはしません。
一度車にのってておしっこをしたくなったみたいで、
止められそうにないし「今オムツだから我慢しなくてもいいよ」て話をしても泣きながら我慢してて、
とうとう我慢は出来なかったんだけど、おむつにしたらさらに大泣きしてました。
でもうんちはオムツに平気でするんだけどね。

保育園には今通ってて、お友達がうんちをトイレでするところを見せてもだめなようです。
それくらいトイレでうんちをしたくない理由はあるだろうな〜。
座りたくない、ポトンが怖い、気張りにくい・・・などなど。
でもトイレ自体が怖いわけではないからまだいい方だと思って時期を待ちます＾＾
　

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：らんたろう 投稿日：2004年05月21日(金) 09時09分15秒

おまるは使わないのでしょうか？
トイレでは両足が着かないですよね？
その状態では踏ん張れないので、うんちが出来ないんですよ。
両足をしっかり着地出来る状態にするか、
おまるを使うのがいいと思います。

洗うのが面倒だからと嫌う人も多いですが、
いきなりトイレでトレーニングした子には
「うんちだけ出来ない」子が多いのは事実ですよ。

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[1370へのレス] Re: うんちトレーニング 投稿者：ゆうたま 投稿日：2004年05月21日(金) 13時49分29秒

お返事ありがとうございます。
らんたろうさん、
おまるはないんですよね＾＾；
私の父には前から言われてたんだけどね、
足が地につかないから踏ん張れないと。
　
足場を一度作っていつでもトイレで出来るよう準備もしてみたいと思います。
足が着く分安心もあって少しはやりやすくなるかもしれないですしね。

ありがとうございました。

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[1369] 男の子ってむずかしい 投稿者：むくむく 投稿日：2004年05月18日(火) 09時06分17秒

三歳になる男児の母です。
トイレトレーニングのことで皆さんどのようにされているのかお聞きしたくて書かせていただきました。
息子は、おしっこは、したくなったら私に言ってくるし、今おまるでさせてますので、自分でパンツを脱いでしたりして、することは合格なのですが、トイレで立ってすることがまだ出来ません。
トイレでは座って用を足しています。
男の子なので立ってするんだよ、と言ってさせようとしますが、嫌がるため今は無理強いはしていません。ですが、来年幼稚園に入園のためそれまでにはと思っているのですが、知人の6歳の息子さんは幼稚園でも家でも座ってしているといっていました。
今成人男性でも座ってとゆう方が増えているとニュースか何かで聞きました。主人に一緒に連れてするところ見せてとお願いしましたが、やはり嫌がってしないとのこと。
皆さんのお話うかがえたら嬉しいです。

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[1369へのレス] Re: 男の子ってむずかしい 投稿者：moko 投稿日：2004年05月18日(火) 09時21分52秒

むくむくさんこんにちは。
私はいまのところ別に座って用を足すことにあまり神経質にならなくてもいいと思うのですが。
まだ3歳だしトイレトレーニングも本人にしてみればとても大変な習得だったかもしれません。
やっとトイレで出来るようになったのに今度は立ってしなさいと言われる事が子供なりになんで？と思っているのかもしれませんよ。
あまり無理強いせずにお父さんがトイレに行くときは付いて行かせるだけにして、自然に子供が男は立ってするんだって思えるほうがスムーズにいくかもしれません。
幼稚園や学校に入ってお友達がするのを見て自分もしようと思うかもしれません。トイレに行けないのではないのですから、気長に待ってみてはいかがでしょうか？？
親の責任はトイレに行って用を足せるということを教えるだけで十分なのでは・・・あとは本人が考えることなのだと思います。

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[1369へのレス] Re: 男の子ってむずかしい 投稿者：海人 投稿日：2004年05月18日(火) 10時36分47秒

まず第一に、３歳と６歳を比較するコトに無理があります。
子供の３年は、大人なら１０年以上に該当する変化を生むでしょう。

＞今成人男性でも座ってとゆう方が増えているとニュースか何かで聞きました。

この点は考慮すべきですね。
小さなコトですが、それがどの様な不利益に繋がるかは想像出来ません。
「生活に支障を来さないならイイ」では無く、悪しき習慣で無い以上、可能な範囲の「常識」は守るべきかと思います。

「座ってする」ドコロか、世の中には「ズポンとパンツも脱いでする」人もいるそうです。
ちなみにこの人は、父親も同様だったそうです。
ソレを見た彼女は、嫌気がさして別れを決意したとのコト（苦笑）

もし私の部下にその様な者がいれば、猜疑心が湧きますね。
「親からまともな教育を受けてないな？」と・・・

ただし、まだ三歳じゃないですか・・・
それ程心配する必要は無いと思いますよ。
私の息子が何歳で立ってする様になったか覚えてませんが、気が付いたら立ってしてましたね。
（最初は嫌がってました）
いずれは自然と覚えるのでは無いでしょうか？
勿論、「父親の見本」はとても有効かと思います。

上記懸念事項を頭の片隅に置く必要はありますが、焦る必要は無いでしょう。
早急な解決を望むより、様子を伺いながらも長い目で見て下さい（^^）

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[1369へのレス] Re: 男の子ってむずかしい 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月18日(火) 13時50分11秒

こんにちは

私の友達の子（男の子）ですが、座ってしますよ。５歳になりました。
保育園に通っているのですが、特に保育士さんも指導はしていないようです。
３歳ですよね。トイレでおしっこできるで合格だと思いますよ。
嫌がるならまだおまるでいいと思います。
今までおむつを使っていたのに、トイレでおしっこって他の方がおっしゃるように本人にとっては大変なことだと思います。大人が考えるより難しかったことだと思います。

来年幼稚園ということで、焦りはあると思いますが逆にお友達が立ってしているのを見て自分もって思うかもしれません。。
特に心配しなくても大丈夫だと思います。

それますが、息子は幼稚園ではウンチをしないそうです。。したことがないと先生も言っていました。
息子に聞いたところ「座ってするのは女の子のトイレだからダメなの。男の子は立ってするところがあるから」なーんて言ってました。
「男の子なので」と言うのは息子の場合、幼稚園に通うようになってから性別の意識を持ち始めたと思います。
それまでは、お友達の女の子と一緒にトイレに入ったりしてましたからね。
立ってすることを誘ってみるのはいいと思います。「男の子だから立ってしよう」も有りだと思うけど言葉をかえて、「立ってしてみたらカッコいいかも！」と誘ってみたらどうでしょう？
あと、うちはトイレに子供が立って見える位置に好きなキャラクターの絵を貼って「○○も見てるから立ってしてみる？」と言って誘いました。。

そして立っておしっこできるようになったとします。
最初は失敗しちゃったりするかもしれません。友達の子もその失敗が嫌で座ってしているようです。ですから、最初は親がおちんちんを整えてあげた方がいいかも。
そのうち、どうしたら失敗せずおしっこができるか子どもなりに考えて工夫するようになります。

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[1369へのレス] Re: 男の子ってむずかしい 投稿者：むくむく 投稿日：2004年05月21日(金) 10時53分35秒

みなさんご意見ありがとうございました。
お礼遅れて申し訳ありません。
今は出来てよし、合格で、このまま座ってさせることにします。
周りの影響ってすごい力ですね。
家の子は影響されやすいところがあるので、来年の幼稚園でおしっこもそうですが、色んな面でどうなるのか今から楽しみです。
ありがとうございました。

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[1373] こんな事がありました 投稿者：れいママ 投稿日：2004年05月21日(金) 01時59分24秒

2歳7ヶ月の男の子がいます。
先月引っ越しをして、新しい環境に変わりました。
引っ越した先が団地なので、子供も多く、遊び友達も出来て
子供には良いだろうと思っていたのですが、周りの子供達は
小さいながらもしっかり仲間意識があって、なかなかうちの子供が輪に入れません。
本人は特に気にしてないのかもしれませんが、話し掛けてもうまく溶け込めず、結局1人で遊ぶので心配になってしまします。
今日も団地内のお宅で子供4人が集まって遊んだのですが、みなとても暴れん坊で、叩かれたり、物を投げられたり、蹴られて滑り台から落ちたり、首をしめられたり･･･。
一人の子がやると、真似て他の子も叩いたりするんです。
その都度他のママもしかってはいるのですが、「男の子の遊びに慣れてないんだね〜」と言われました。
確かにそうなんですが、こうやってたくましくなるのかなあ、、と思いつつも、かわいそうで見てられません。
引っ越しする前はとても仲良しの子もいて、こういうことで悩んだことがなかったので、今日はとてもショックで悲しい気持ちになりました。帰ってきて本人に「今日楽しかった？」と聞くと「楽しかった。」という返事でした。
こういうのって黙って見守るしかないんでしょうか？
このままいじめれっ子になるのでは、と心配です。

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[1373へのレス] Re: こんな事がありました 投稿者：由波 投稿日：2004年05月21日(金) 09時46分49秒

2歳7ヶ月でしょう?まだイジメとか深く考えなくても大丈夫だと
思いますが・・・。
うちには長女(小3)・長男(小2)・次女(2歳9ヶ月)の3人の子供がいます。
同年齢の次女で考えたらこのくらいの年齢で仲間意識が強い?
というのは考えにくいです。
まぁ時には合わない子もいるようで「○○ちゃんイヤ!」って言うときもありますがうちの子はグループなんかにならず(もちろん周りも)集まったら誰でも遊んでいます。

同じ男の子の長男(小さい時)で考えたら叩かれたり蹴られたりは遊びの延長?ですよ。ただ遊びでも首絞めはしなかったですが。
それに親が心配しなくても子供は子供で自分に合ったお友達を見つけて遊びますよ。

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[1373へのレス] Re: こんな事がありました 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月21日(金) 09時58分16秒

親としては、他の子が仲良く遊んでいるところで自分の子がその中に入れないと言うのは心配になりますよね。
でも、まだ２歳の頃って１人で遊ぶのに集中してしまうと、周りまことは気にしないと思います。それが楽しいのだと思います。
まだ「一緒に遊んでおいで」と言うだけでなかなかその輪の中に入るのは難しいかもしれません。
そんな時は、れいママさんが一緒にその輪の中に入って遊びにつきあってあげてもいいと思います。

その４人のお子さんとの関係ですが。。。
息子さんが「楽しかった」と言っているならまだいいかなと思うのですが。。。
自分の子がやられっぱなしだと可哀想ですよね。
その時の息子さんの様子ってどうです？泣いたり嫌がったりしていますか？
だから、他のお母さんも叱ったりしていると思いますが、
その時に「やめて欲しい時には、やめてって言おうね」と言えるようにしてあげるといいですよ。
私も息子には「自分がされて嫌な事は人に（他人に）してはいけないよ。」と教えています。
いろんな子と遊ぶのって、子どもの世界を広げるのに必要だと思います。
そしていろんなルールを子ども同士の中で覚えていくものだけど、必要に応じて大人の手がいる時もあると思います。
「いじめられっ子」になる・・・まだ２歳７ヶ月ですから、これから心も身体も成長していくので今から心配しなくても大丈夫かなって思います。

息子さんが、そのお友達と「また遊びたい」というならそれを尊重してあげたらいかなと思います。
いろんなことがこれからあると思いますが、それをどう対処するか・・・こういう経験が成長してくのには必要であるし、心も育っていくのだと思います。

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[1363] 叩く噛む 投稿者：あいまま 投稿日：2004年05月15日(土) 23時45分41秒

二歳５ヶ月の女のこのままです。最近お友達を叩いたり押したり
かんだりします。外で思いっきり遊ばせた後でもいつでも・・・。丁度現在私が妊娠６ヶ月のためストレスや甘えなのかなと思っていたのですが言っても言ってもだめで。
友達のママさんには幼稚園行ったら他のこいじめるんじゃないの？とか甘やかしてるなど言われました。
もともと力も強いし座って遊ぶことより体を動かすことが好きだったので外で発散させたりサークルに入って色んな子と遊ばせたり私と二人でいる時間も作ったりしてきていたのにとてもショックです。反抗期だからといってくれるままもいますが・・・。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月16日(日) 22時18分37秒

こんばんは。
２歳の子は、おしゃべりはできても、まだ、自分の気持ちをちゃんと伝えるのは、難しいし、あいままさんの言うとおりに、おななかの赤ちゃんの影響もあると思います。いけないことはしっかりいけないと伝えて、後は、できるだけ、お子さんを受け入れてあげたほうがいいと思います。ママが妊娠してるので、不安になっている部分もあるのではないでしょうか。あまり、厳しくしすぎると、余計にお子さんが不安になって逆効果になってしまう気がします。幼稚園では先生がちゃんとみてくれるので大丈夫だと思うし、子どもって１年でずいぶん変わると思います。
妊娠中なのであいままさんの体も大変ですよね。うちにも３歳違いの息子が二人います。私も、２人めの妊娠中は「座ってから抱っこね」などと言って私が座った状態でよく子どもを膝にのせて抱っこしていました。
息子の幼稚園の頃の友達は、ママの妊娠中に「おなかの赤ちゃんのバカ」などと言ってたことがあります。幼稚園の子でもこうですから、２歳児にとっては、やはり不安なのだと思います。でも、小さい子のほうが、ある意味、抱っこすれば安心して落ち着くというような部分があると思います。
しばらく大変だと思いますが、兄弟って、子どもにとっても宝物なので、誰もが通る道だと思ってがんばってください。お子さんの成長にもつながると思いますよ。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：みどりこ 投稿日：2004年05月17日(月) 00時12分59秒

はじめまして。うちも２歳４ヶ月のころから自分より小さい子を
押しては、しりもちをつかせたりして、ここで相談しました。
どこでも誰でも押すので、私は、謝りっぱなしでストレスが
たまってイライラしていました。
いま、２歳１０ヶ月です。最近になって、そのような
行動がなくなってきて、反対に手をつないだり、お世話したり
するようになってきました。
いま思うと、そんな時期だったのかなあと思います。
でも、その当時は、本当にまいっていました。
あいままさん、今は、つらいですが必ず変化がでてきます。
待ってみましょうね。
自分を責めないで、のんびりいきましょう。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：海人 投稿日：2004年05月17日(月) 22時42分17秒

ショックですか・・・

それは
＞外で発散させたりサークルに入って色んな子と遊ばせたり私と二人でいる時間も作ったりして

をすれば、その様なコトにならないと思ったからですか？
方法論だけで親の思い通りにならないのが子供です。
不本意なのでしょうが、我が子に母親が「ショック」と言ってしまうのがとても哀しいです。

叩いてしまったり噛みついてしまったり、他のお子さんより多少元気なダケで、それがあいままさんの愛するお子さんなんですから受け止めましょうよ☆
何よりも、自分の意志を上手に伝えられず苦しんでいるのはお子さんだと思います。

確かに間違った行動は叱らねばなりませんし、叩かれてしまった子には親子共々謝らなければならないでしょう。
だからと言って、力づくで押さえ込んで躾るコトが愛情とは思いがたいです。

目が離せず謝り続ける辛さは分かります。
逆に叩かれてしまった子供の親の方が気楽なモノです。
（我が家は両方の立場を経験してます）
しかし、母親が必死に謝る姿から、お子さんが感じるコトも多いでしょう。

上手に気持ちを発するコトを覚えれば、いずれは落ち着くモノです。
どうか悲観せずに、苦しみから目を背けずお子さんと共に歩んで下さい。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：あいまま 投稿日：2004年05月19日(水) 13時14分54秒

海人さんへ
ショックというのは子供が幼稚園に行ってからいじめるといわれたことです。私自身他のお友達と遊ばせるのが怖くなっているし
力づくでおさえてもいないからままさんから甘やかしてるといわれてしまうんだと思います。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月19日(水) 14時34分23秒

こんにちは
「幼稚園に行ってからいじめる」「甘やかしている」と言ったのは叩かれたり、噛まれたりした子供のお母さんですか？
もしそうなら、自分だったらこうするのにとか思ったのかもしれませんね。
逆の立場で考えると、怪我をする前に止めて欲しいと思っているのかもしれません。
自分の子供りことを考え「力づくで押さえても」やめさせて欲しいと思っているんじゃないかなと思います。

まだこの年齢で幼稚園で「いじめる」とは思いませんよ。
（相手には「いじめるてる」になっているのでしょうか。。）

分かりますよ。。また叩いたりしてしまったらどうしようなんて考えるとお友達と遊ばせるのが怖いというの。
でも、他の友達と遊ぶ事によって、してはいけないこと、ルールなんかも覚えていくものだと思っています。
でも、そんな時にお母さんが中に入って少し手助けしてあげて、いけないことはいけないと教えてあげなくてはいけないと思います。２歳５ヵ月ではなかなか自分の意思を上手く表せないと思います。
お母さんの妊娠、反抗期などいろんな要因が重なっているのかもしれませんね。
１年で子供はずいぶん成長しますよ。
それに幼稚園に入園しても、最初はおもちゃの取り合いなどあります。
いろんな子と触れ合っていくうちに色々覚えていくし、先生もその点は分かっています。
大丈夫だと思いますよ。その都度、教えて言い聞かせてあげてください。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：海人 投稿日：2004年05月19日(水) 18時16分00秒

私が書いた「力ずくで抑えるべきでは無い」と言う趣旨のレスを読んで

＞力づくでおさえてもいないからままさんから甘やかしてるといわれてしまうんだと思います。

と答えると言うコトは、「力ずくで抑えたい」とお考えなのでしょうか？

＞ショックというのは子供が幼稚園に行ってからいじめるといわれたことです。

無責任な他人の言葉に過剰反応していたら、お子さんに悪影響を及ぼしますよ。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月19日(水) 21時45分01秒

子供が幼稚園に行ってからいじめるといわれたことはショックでしょうね。妊娠中ってナーバスになることもありますよね。
でも、気長に言ってきかせていれば、そのうちわかってくると思います。それから、２歳児が友達と上手に遊べなくても、おかしくはないと思います。友達と上手に遊ぶことよりも、この時期に母子の信頼関係がしっかりできていることがとてもだいじだと思います。私は未就園児の親子サークルのスタッフとしてお手伝いをしていますが、２〜３歳児でも、友達とうまく遊ばせようとするお母さんが多いように思います。
あいままさん自身が他のお友達と遊ばせるのが怖くなっているのなら、少し、様子を見て他の子と遊ばせるよりも、親子で散歩したり、親子で楽しい時間をたくさん過ごしてみてはどうでしょうか。２歳の子にとっては、ママといっしょに、楽しい時間を過ごすことは、とても幸せなことだと思います。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：あいまま 投稿日：2004年05月20日(木) 03時26分27秒

幼稚園でいじめたりするんじゃない？といわれたのは噛んでしまった子のままさんではないのですが叩いたり強く押したりしてしまったりしたこのままです。他にも子のこといて流産するんじゃないの？とか言われてそういう言葉に動揺したのは確かです。
力で押さえつけたいなんて思っていないしただ叩かれて泣いてるこのままさんからすれば口で言うだけの私の行動はそのままさんはあまいとおもったのかもしれないしもう少し気長に言っってきかせて行こうと思います。

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：海人 投稿日：2004年05月20日(木) 08時44分19秒

「言い聞かせる」が悪いとは言いませんが、ただ「ダメなコト」と強調してたら根本的解決にはなりませんよ。
「なぜダメなのか？」「どうすればイイのか？」
この二つを理解させなければ、隠れてやったり咄嗟の時には同じ行動が出やすいでしょう。

そして、乱暴であるコトを、全否定しないで下さい。
それは性格の現れで、お子さんの個性であり人格でもあります。
「攻撃的」なのは一見短所に見えますが、例えばスポーツ選手などにはとても重要な感情です。
問題視すべきなのは、その性格が起こす「行動」であって、結果として「他人を傷つけてしまう」にあります。

今は単に「自己表現の方法」が適切に取れないダケで、そちらを見て教育して行かなければお子さんが萎縮してしまう危険があるでしょう。
スポーツ選手に限らず、アグレッシブな性格は長所になり得る要素を多分に含んでいます。

周囲の無責任な意見よりも、旦那さんに意見を求めた方がイイんじゃないですか？
他人にしてみればあいままさんの子供がどうなろうと無関係です。
萎縮しようがダメになろうが、我が子に危害が及ばなければ問題解決です。
お子さんの力を信じると共に、もっと大切なモノを見つめましょう。

断言します☆
少なくとも小学生低学年以下なら、「悪い子」なんて一人もいません！
問題と思われる行動の原因をしっかりと見極め、適切な対応を☆

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[1363へのレス] Re: 叩く噛む 投稿者：みどりこ 投稿日：2004年05月20日(木) 20時50分28秒

私の娘は、２歳４ヶ月の頃、近所の小さい子を
突き飛ばしたり、押していました。
そのつど、相手の親子に謝り、娘には、言い聞かせていました。
私の叱り方は、言い聞かせでした。相手の親から見ると
もっときつく叱って欲しかったのかな？と思います。
私もトラブルを避けるため、しばらく小さい子のいないところで
遊ばせたりしていました。
ちょうど、近所に「そういう時期」と言ってくれるママがいて
そのママの子（１歳）とトラブルを起こしながらも
接触させたりしました。（そのママさんには、感謝です）
トラブルを避けたいのは、わかりますが、少しは、トラブルを
起こしながらも遊ばせたほうがいいかと思います。
いじめるんじゃいの・・と言ったママさんは、そこまでの
人間と思って、言葉を鵜呑みにしないでください。
人の顔色を見ながら育児することほどストレスがたまることは
ありません。
話は、脱線しますが　子供を叩いて叱るママの子は
すぐに相手を叩きます。根気よく、言い聞かせていきましょう。
必ず、変わってきますよ。
私も　つらかったです。
がんばりましょう。

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[1367] これってもしかしてＳＯＳ？ 投稿者：金田　菊江 投稿日：2004年05月17日(月) 12時56分35秒

　はじめまして、5歳（年長）男児の母です。こどもの言動でちょっと気になることがあったので、ご相談させて頂きます。
　集団生活をはじめるようになって、社交的になったのはよいのですが、子ども本来の”時と場所をわきまえず”、だれにでも「ヨッ！！」と手を挙げてまわりの人の気をひこうとすることが、最近特に多く、相手によっては、「何、この子？！」って感じでみたりします。子ども自身は、気づいていないようですが、親としてとても恥ずかい思いをします。また、ここ2週間程前から指を鳴らす癖がでてきています。
　それ以外には、特に気になる事もなく、幼稚園も楽しく通っていますし、お友達ともたくさん遊べているようです。
　原因として、考えられるのは、父親とのコミニュケーション不足が一つ挙げられると思います。2年前から単身赴任で、週に1日遊べる程度なのです。男の子にとって父親は、友達でもあり、ライバルでもあり、理想の人物でもある存在だと思います。その貴重な休日も、時には、父親が疲れていて思うように遊べなかったり、ワンパク行動にチェックがはいると100％満足できず、そこで、たまったものが、前述のようなものとして、でてきているのではないかと考えるのですが、そんな時、母親は、どう対処すればよいのか、教えてください。
　極力、子どもの話を聞くこと、甘やかさない程度にスキンシップを取ったりしてはいるのですが、家の子には、足りないようです。（もしかりたら聞き方、接し方がいまいちなのかもしれませんが．．．）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　テンテン

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[1367へのレス] Re: これってもしかしてＳＯＳ？ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月17日(月) 23時16分55秒

＞だれにでも「ヨッ！！」と手を挙げてまわりの人の気をひこうとする

別にイイんじゃないですか？
なぜ恥ずかしいのでしょう？
苦笑いでもしとけばイイんじゃないですか？
その程度で苦情を言う人も少ないでしょうが、もし言われたら一言スミマセンと言えばイイと思います。

＞指を鳴らす癖がでてきています。

こちも問題無いかと・・・

＞原因として、考えられるのは、父親とのコミニュケーション不足が一つ挙げられると思います。

関係ないと思いますよ。
単に目立ちたがりなダケじゃないですか？
５歳ならまだ上手に使えないでしょうが、上手に使えば「目立ちたがり」は長所です☆

父親とのコミュニケーション不足は確かに問題ですが、上記事項との関係が見いだせませんので別の機会に・・・

＞家の子には、足りないようです。

なぜそう思うのでしょう？
他になにか心当たりでもあるのでしょうか？

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[1367へのレス] Re: これってもしかしてＳＯＳ？ 投稿者：テンテン 投稿日：2004年05月18日(火) 06時58分20秒

海人さまへ
お返事ありがとうございます。あまり神経質にならない方が、いいようですね。確かに、家の子は、目立ちたがりやの方かもしれません。子どもの個性を大切に、毎日が充実しますように・・・・・・・。

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[1367へのレス] Re: これってもしかしてＳＯＳ？ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月18日(火) 15時55分34秒

老婆心ながら追加します。
不要でしたら無視して下さい。
（私のレスはあくまでも「読み手任せ」ですから、押しつけるつもりはありません）

「個性」と言う言葉が、近年は曖昧かつ一人歩きしてる様です。
従来個性とは、良い意味で使われるのが一般でした。
（犯罪行為を「個性」とは言いませんね？）
トコロが最近は「言い訳」としても使われます。

一例を挙げると「ギャル」と呼ばれる子供達です。
彼女らに「なんでそんな格好するの？」と問えば「個性」と答えます。
しかし、「恥ずかしくないのか？」「非常識と思わないのか？」と問えば「みんなもしてる」に繋がります。
みんなもしてるのに、個性って何でしょね？（笑）
見るからにバカ丸出しの彼女らには、ソレが精一杯の答えなのです。
（極一部の例外もいますが）

しかし彼女らは、「個性を教えられなかったバカ親の被害者」でしょう。
彼女らに罪はありません。
（学力の問題とは別です）

この点を踏まえて「長所、短所」について。

長所と短所は常に表裏一体、綱渡りの状態です。
使い方に因って、どちらに転ぶか分からないのです。

例えば「明るく元気」
一般的には長所ですね。
しかし極端なケースとして、「葬儀の場」で明るく笑顔を振りまけば長所とは言えないでしょう。
ココまで極端で無くとも「静かに相手の話を聞かなければならない状況」で、自分を主張しまくればやはり短所です。
逆に短所と言われやすい「大人しすぎる」場合
静かに相手を観察して冷静に物事を判断する部分を活用できれば、それは長所となるでしょう。

子供のパーソナリティーをどの様に伸ばし、どう活用させて行くか？
ソレを善導して行くのは親の責任かと思います。
親の責任を履行出来ず、後ろ指を指される子供に育ててしまっては、バカ親のレッテルを貼られても反論出来ないでしょう。
（コレは私自身も肝に銘じてるコトですが）

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[1367へのレス] Re: これってもしかしてＳＯＳ？ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月18日(火) 23時57分00秒

上記追加事項が、誤解を招くおそれがあるので捕捉します。

ココで追加した内容は、現在のテンテンさんのお子さんに直ちに該当する問題ではありません。
誰にでも起こりうる「個性の履き違い」と、「長所短所の活用ミス」に対する問題を指摘した意見です。

「そんなの分かってるよ」と言う方には、一切不要な情報です。
ただし、世の中を見渡してみて頂ければ、「分かってるつもり」な人が多いのが現状でしょう。
今の若い人を見て、「親の顔が見てみたい」と思う事はありませんか？
自分がそう思われたら、どんな気持ちでしょう・・・
そして最も不幸なのは誰でしょうか・・・

誰もが子供の幸せを願い、適切に育てる努力はしています。
その中でも、なんらかのミスが子供達に悪影響を及ぼしてしまうのです。
勿論、指摘している私自身も油断出来るモノではありません。

世の子供達に、家庭の内外を問わず優れた教育環境が整う事を祈ります。

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[1362] リニューアルしました 投稿者：管理者 投稿日：2004年05月15日(土) 16時05分03秒

少しでも使い勝手をよくしようと、見た目のデザインを中心にリニューアルしました。「子育てFAQ」はアドレスを変更しました。
http://komasa.net/smilekids/kosodate/faq.cgi

従来のアドレスで「ブックマーク」「お気に入り」にチェックしてくださっている方は、ご変更お願いします。

なお、内容の変更はありません。
どうぞ、今後ともよろしくお願いします。

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[1362へのレス] Re: リニューアルしました 投稿者：管理者 投稿日：2004年05月15日(土) 23時30分47秒

不具合が起きていましたら、
http://komasa.net/smilekids/contact.html
から、お知らせください。

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[1362へのレス] Re: リニューアルしました 投稿者：海人 投稿日：2004年05月18日(火) 13時54分51秒

記事削除について。

私の発言は憲法第19条及び憲法第21条1項に基づき保証され、ソレを無断で削除する行為は憲法第21条2項に該当します。
コレにより、民法第709条又は民法第710条に基づき損害賠償請求も可能です。
掲示板のルールとして明記しても、ソコに違法性を有していれば効力は発揮出来ません。

また、私の発言は「育児基盤の醸成」を計る事を元とした、公益の向上が目的です。
そして個人を特定した「事実に反する事項」は書いていませんので、違法性は有しておりません。

今後削除する場合には、対処の参考とさせて頂きたいので削除理由の明確化を願います。
また、反論の機会を設けて頂けないのなら、一方的な処置（断罪）は名誉の回復が計れず名誉毀損にも該当します。

この場に書いた理由は私の個人情報を保護すると共に、私が公人では無く私人と言う立場を強調したいからです。
逆に管理人さんは、掲示板上においては公人と言えるでしょう。
裏取引をせず、お互いの立場・考え・権利を明確化する目的も有しています。
管理人さんの不利益とならない様、今後は適切な対処を願います。

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[1362へのレス] Re: リニューアルしました 投稿者：管理人 投稿日：2004年05月18日(火) 15時52分53秒

海人さんへ
いつも、書き込みありがとうございます。
さて「記事削除」ということで、気分を害されてしまったようで、申し訳ありません。
早速調べて見ましたところ、このリニューアル後、海人さんの投稿が２通掲載されていないことが判明しました。
１通は、「もっとお子さんの可能性を伸ばしたい方へ」と題された投稿へのレス。もう１通は、「これってもしかしてＳＯＳ？」へのレス投稿。
大変ご迷惑をおかけし、申し訳ありません。
実は、２通とも、故意の削除ではございません。
１通目は、親記事が、お商売の広告投稿のようでしたので、削除しました。当サイトでは、親投稿をメインに考えレスは親のグループに属する仕組みにしていますが、その関係で、親投稿を削除してしまうと、いっしょにレスまで消えてしまいます。削除のタイミングの少し前くらいにレスをお寄せくださったのではないかと思います。こちらが気が付かない内に、一緒に削除されていました。
また、もう１通も、私がログを入れ替えた際、お寄せいただいた投稿が外れてしまったようです。先日、サイトをより使いやすくしようとリニューアルしたのですが、細部に不具合があって、少しづつ修正を加えていますが、投稿記事のカラー表示がうまくいっていない分があったのを、入れ替えた際に起きてしまったようです。

ご迷惑をおかけし、誠に申し訳ありません。

１通目は親記事が削除になりましたので、申し訳ありませんが、そのまま削除扱いとさせていただきたくお願いします。
２通目は、親記事も生きていますので、早速復活手続きをとらせていただきます。

どうぞ、今後ともよろしくお願いします。
ご迷惑をおかけし、本当に申し訳ありませんでした。

＃このリニューアルに際し、不具合がいくつかありました。海人さんと同様に不具合がありました方は、ご連絡ください。
どうぞ、よろしくお願いします。

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[1362へのレス] Re: リニューアルしました 投稿者：海人 投稿日：2004年05月18日(火) 17時18分03秒

これはこれは管理人さん、不慮の事故と知らず身勝手な申し立て、誠に失礼致しました。
そして消えたレスも復帰して頂き感謝しております。

サイト宣伝に対するレス削除は、一切気にしないで下さい。
「いずれ消されるだろうな・・・」と言う前提の元に書いたモノですから、削除される事を予期していました。
（投稿直後に親記事削除に気付きました）

私の稚拙な書き込みにより、管理人さんにも数々のご迷惑をお掛けしている事と察します。
要は私がバカなんです（笑）
（って開き直っては親の見本となれませんね・・・汗）

前記苦情レスに書きました「少しでも子供達の為に！」と思う気持ちに一点の偽りも御座いませんので、稚拙ながらもご理解頂けましたら光栄です。
また、この様な有益な場の利用者と致しまして、管理人さんの意向には極力沿う所存です。
こちらの意見に問題が御座いましたら、出来るだけなんらかの方向性を示して頂く事を所望します。

この後ともよろしくお願い致しますｍ（_ _）ｍ

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[1362へのレス] Re: リニューアルしました 投稿者：管理人 投稿日：2004年05月18日(火) 18時10分50秒

事故へのご理解、ありがとうございます。
このたびは不快なご気分を味合わせてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
今後とも、どうぞよろしくお願いします。

＃すみません。
取り急ぎ、復活処理はさせていただきましたが、その際こちらで独自に設定しました「削除キー」をご連絡させていただきたいと考えております。お手数ですが、ご感想ボードから管理人へご一報いただけませんでしょうか。折り返し、ご連絡差し上げたいと思います。
どうぞ、よろしくお願いします。

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[1362へのレス] Re: リニューアルしました 投稿者：海人 投稿日：2004年05月18日(火) 22時32分35秒

削除の必要性が生じましたら、連絡致します。
現状では削除の必要性が見受けられませんので・・・

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[1362へのレス] Re: リニューアルしました 投稿者：管理人 投稿日：2004年05月18日(火) 22時59分20秒

了解しました。必要をお感じになられましたら、ご連絡ください。
このたびは、ご迷惑をおかけしました。

みなさんへ。
海人さんの場合は管理人のミスが原因ですが、削除キーを忘れて削除したい場合などは、「ご感想」ページからご連絡ください。
ただし、
（１）親記事でレスがついたものは、他の方の参考にもなっている可能性が高いので、余程の理由がない限り、削除はご遠慮くださいますよう、お願いします。
（２）過去ログへ回ったものは、削除できませんので、ご了承ください。
どうぞ、よろしくお願いします。

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[1361] 双子って・・・ 投稿者：愚痴ぐちオンナ 投稿日：2004年05月13日(木) 05時22分24秒

まさか自分が双子を産むなんて思いもしなかった。
生まれてからは、旦那は夜遅く朝早いので産後からいつも一人ぼっちでの育児。
周りはみんなまだ子供が一人で身軽に動き回ってた。
首が据わらないからおんぶが出来ず、私は家の中に閉じ込められて3ヶ月も4ヶ月もひきこもって・・・（家がエレベーターなしだったので下のベビーカーまでおんぶに抱っこで行く事ができなかった）
双子の新生児期なんて辛すぎて思い出しただけで涙が出そうになる。
やっとの思いでここまで来て、双子たちも少し大きくなった。
生まれた時からいつも我慢ばかりさせられた双子たち。
ミルクが飲みたくても、オムツが汚れても、抱っこしてもらいたくてもどちらかが必ず我慢。
我慢は双子の宿命と思うようにして、自分にも言い聞かせてきたけど・・・・・

今日子供が2人いる人に言われた。
「今はこの子（上の子）に我慢させることが多くて可哀相だけど、この子だって下が生まれるまでは充分大切にしたし、抱っこもいっぱいしてあげたから・・・・」
きっと普通の会話なのかもしれない。
普通は必ず一度は体験する「一人っ子の時期」。
その時期にはきっといっぱい抱っこしたり1対1で色々な事をしてべったり出来るんだろうな。

最初から、生まれた時から我慢させてばかりで抱っこだって未だに我慢させてるうちの子達。
「たっぷり抱っこしてあげた時期があるからこそ我慢も仕方ない」的なことを言われたようで、なんか考え込んでしまった。
考えれば考えるほど不憫に思えてきた我が子たち。

そういえば、赤ちゃんの時何回か通りすがりの人に
「双子だから抱っこしてもらえなくて可哀相ね〜」
「2人だとママの愛情も半分で可哀相ね〜」
と何度となく言われた。
今までそんな事気にしない！と思ってきたけど、なんか糸が切れちゃった感じ。
他愛もないきっかけなんだけど。
それでも今は私にとって二人一緒以外考えられない。
どちらか一人なんて有り得ない。


眠れぬ夜感傷的になりすぎてしまったようです。
私の愚痴（それも長文）にお付き合いいただきましてありがとうございました。
不快に思われた方いらしたらすみません・・・・・

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[1361へのレス] Re: 双子って・・・ 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月13日(木) 09時35分39秒

こんにちは。
おこさんは何歳なのかな？
うちの中１の息子の学年に双子が２組います。男の子の双子と女の子の双子で、２組とも小学校から一緒でした。男の子の双子のところは、上にも下にも兄弟がいて、全部で４人兄弟です。２組とも幼児の頃から保育園に入れてたのですが、母親だけで双子の子育てをするのって、想像できないくらい大変だっだろうなと、今、改めて思いました。
でも、双子の成長ってすごいなとも思います。兄弟よりも、力の差がないせいか、対等に競争できるので、いい意味で自然に刺激しあっているようです。女の子の双子の子たちはお習字が得意で市のコンクールで金賞と銀賞を二人でとってしまいました。男の子の双子の子たちもスポーツが得意です。そして、２組とも、素直で子どもらしくて、私は、とても好きです。
私は双子にくらべたら、楽な子育てをしているので、気休め的なことしか言えませんが、うちの近所の双子の子たちが大好きなので、その子たちのことを書いてしまいました。
双子って、大変なことも多いけど、親に与えてくれる喜びもまた、たくさんあるのではないでしょうか。お子さんがもっと大きくなったら、今の大変さが懐かしくなるでしょうし、きっと、この子たちの母親になれてよかったと思えると思います。

それにしても、通りすがりの人のなにげない一言で落ち込むことってありますよね。私も、知らないおばさんから、赤ちゃんのときに湿疹のひどかった息子を見て「顔、どうしたの？」と不躾に聞かれて落ち込んだことがあります。今ではもうそんなこと言われても大丈夫なほど、タフな母親になってしまいましたが・・・

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[1361へのレス] Re: 双子って・・・ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月13日(木) 09時35分58秒

旦那さんに対する愚痴は、旦那さん以外の男が解決したら問題なので聞き流します（笑）

不快に思う人なんて、いないでしょ♪
お子さんに対する愛情が感じられて、またソレを全て出し切れない苦悩も見えて切なくなります。

双子がいない私としては、想像も出来なかったです。
とても勉強になりました。

兄弟がいても、年齢のズレから求められる尺度が違いますよね。
その違いを上手に利用すれば、対応出来てしまうモノです。
しかし、全てが同じ二人となれば、対応の幅が限定され苦悩も大きいでしょう。

ただ・・・お子さんにとってその「逆境」は、必ずしもマイナス面ばかりではありません（^^）
まずは、明らかに忍耐力が付くでしょう。
忍耐力はここ一番の「踏ん張り」に繋がりますから、全ての条件が同じ人（他人）と競争になった時、その踏ん張りが勝敗を決する事は多い。
そして、双子は基本的には同一人物ですから、喜びも苦しみも容易に分かち合う事が出来ます。
喜びは二倍となり、苦しみは半減するでしょう。

ちょいと旦那さんとの間にトラブルがあるようですが、ラブラブな恋人時代を思い起こしてください。
喜びと苦しみを分かち合えた時、「喜び二倍、苦しみ半分」じゃなかったですか？

人と人が支え合うと言う事は、そ〜ゆ〜事です♪

お子さん達は、生涯に渡り支え合える存在を、生まれながらにして持っているのです。
メリットとデメリットを比較した場合、これらのメリットはあまりにも大きいと思います☆
（他にもメリット盛りだくさんだけど省略）

愛情は単純に時間に換算出来るモノではありません。
二人同時でも、お子さん自ら感じ取ってくれるでしょう。

睡眠不足は美容の大敵☆
ごゆるりと、お休み下さい（^^）

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[1361へのレス] Re: 双子って・・・ 投稿者：由波 投稿日：2004年05月13日(木) 12時51分02秒

小さい子供に我慢させるって本当はしたくない!!!
抱っこしてと言われたら抱っこしてあげたい。でも子供の要求は沢山ありすぎて全部に付き合ってしまうと自分がクタクタ。

お友達が言うように下の子が産まれるまで上の子を沢山抱っこしたから(もう上の子は抱っこしない?)は上の子がいくつなのかわからないけれどまだ小さいのだとしたら何か可愛そうな気がします。

うちは上2人が年子です。今は小学生になり育児の面では楽になりつつありますが、双子とは成長が違う分楽だったり大変だったり・・・。
下の子が産まれて抱っこ・おんぶばかりで行動するようになっても私は上の子も沢山抱っこしていました。「お姉ちゃんだから」なんてこといろんなことの理由にしたくなかったのもあります。まだ小さいからあたり前だけど。

我慢させているなんて負い目を感じなくても出来る限りでいいじゃない。子供が要求すること出来ること出来ないことあるよ。でもね。抱っこする期間なんて本当に短いよ。
上2人が小学生で末っ子が産まれたとき(6歳と5歳)からもう抱っこさせてくれない。寝る時くっ付くとプンプン怒るし仕方ないから末っ子2歳とくっ付いて寝ます。

双子出産して育児とっても大変かも知れないけれどがんばって欲しいと思います。子供たちが大きくなったらきっと喜び2倍ですよ。因みに私は双子で妹のほうです。母も大変だったのかなぁ〜と思いました。

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[1361へのレス] Re: 双子って・・・ 投稿者：若菜 投稿日：2004年05月13日(木) 13時00分27秒

双子の育児大変そうですね。
私なんか子どもが新生児のときって、一人でも頭がボーっとして訳がわからなかったです。「双子ちゃんのママはこの二倍大変なんだ」とボンヤリ思ってた記憶があります。
私は双子を育てるのは大変だとは思いますが、「愛情が半分」なんて思っても見なかったので、そんなことを言う人がいると知ってビックリです。

双子は、生まれたときから人生で最初の親友（きょうだい）がいるんですよね。きょうだいは子どもにとって大きな財産だと思います。

がんばってるときに心無い言葉や何気ないけどズキっとくる言葉に傷つくこともありますよね。
そんなときは誰かに話を聞いてもらうのが一番だと思います。
元気になれますように・・・。

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[1361へのレス] Re: 双子って・・・ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月13日(木) 15時50分30秒

私の友達にも6歳と4歳の双子の3人の男の子の母親がいます。
私も遊びに行ったとき手伝っていたのですがハイ＆ローチェアーを2つ並べてミルクあげたりしてました。1人を抱っこする時はもう一人をラックにねせて揺らして足でゆらゆらさせたりと・・・
ほんとに大変ですよね。
でもそんな友達の子供たちも素直にすくすく育ってママ大好きっ子に成長してますよ。
大丈夫！！今日までがんばってきた自分をほめてあげてください。子供は小さいながらもお母さんをしっかりみてます。
心無い外野の言葉は放っておけばいいと思いますよ。
「抱っこした時期があるから我慢もしかたない」という言葉のほうが私にはおかしいとおもうのですが・・・
1人の子供の世話をしている時もう一人の子供にもちゃんと話しかけてお母さんはあなたのこともみてるわよっていうことを示してあげるように友達はしていました。そういうことでもおかあさんの愛情って伝わっていくと思うし・・・だから我慢させてるなんて思わなくてもいいと思いますよ。
もっと自信をもっていいですよ。伝わりにくい文章でごめんなさいね。

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[1361へのレス] Re: 双子って・・・ 投稿者：愚痴ぎちオンナ 投稿日：2004年05月18日(火) 15時46分08秒

大変遅くなりましたが、こんな独り言のようなスレにレスしていただきましてありがとうございました。
（子供たちが揃って風邪による下痢、そして結膜炎でバタバタしていたら私が風邪を引き発熱、昨日は娘が40度の発熱でなかなかパソコンを開けませんでした）


＜シュシュさん＞
うちの子は現在3歳半の男女の双子です。
シュシュさんのようにうちも周りからそう思われるような双子になって欲しいと素直に思いました。
確かにお互いがいい刺激になってるなと感じる事は沢山あります。
兄弟と違って「対等」のライバルであり親友がいつも一緒にいるって言うことはある意味贅沢な事なのかもしれないですね。
改めてそう思うきっかけができました。
通りすがりの心無い言葉、本当に傷付きますよね。
私は「男と女をいっぺんに産むなんて随分楽したわね」と言われたのが一番辛かったし腹が立った覚えがあります。（一番精神的に辛い時に言われたからだと思いますが・・）
でも私も最近は多少は言い返せるようになりましたが・・・


＜海人さん＞
えーっと、私の書き方が悪かったのかも知れませんが、主人との間に特にトラブルや不満は今のところありません。^_^;
仕事で平日育児に参加できない分、休日には積極的に子供たちの面倒もみてくれます。
子供たちにとってプラスになる部分、そっちに目を向けるべきですよね。
私は今思えば、子供たちが1歳くらいまでずっと「同じように、平等に」と呪文のように唱えながら育児をしていたように思います。
でもある時ふと違うと気付きました。
別に双子だからってなんでも同じようにする必要はないってことに。
兄弟だったら年も違うし最初から客観的に接する事が出来るけど、双子だと自分の中でもついつい双子っていう固定観念があるからだと思います。
叱り方一つでも、同じように叱っていましたし、そうしなくてはいけないかのように思っていたけど、個々の性質に合わせて接するべきなんですよね。
（少々親ばか発言ですが）忍耐力、少しはあるほうかも知れません。小さい頃から譲り合うと言う事、順番は守れる方です。


＜由波さん＞
確かに子供の要求をいちいち聞いてたらキリがありませんよね。
私もそんなに寛容なほうではないと思うので、子供たちのいたずらや愚図りなどにぶち切れそうなこともしばしばです。
抱っこの時期なんてほんの少しの期間。。。。そうですよね。だからこそ私ももっともっと抱っこしてあげたいという気持ちです。
由波さんご自身が双子の妹さんなんですね！
自分がくっつきたくても嫌がられる時期がすぐに来るのかと思うと、今の時期が本当に貴重に感じます。


＜若菜さん＞
「双子だから大変」だとは決して思ってないです。
育児をしている人はみんな大変だと思います。
同じ事でもなんなくこなす人、そうでない人もいるだろうし。
私はそうでない人の部類に入ると思うので、間違いなく最初に子が一人でもヒーヒー言ってるだろうとは思います（笑）
若菜さんの「そんなときは誰かに話を聞いてもらうのが一番だと思います。」という言葉すごく嬉しかったです。
こんな独り言のようなスレにあたたかい言葉をかけてもらえて本当に感謝してます。
誰かに聞いて欲しかった・・・まさにその通りだったから。


＜ぷにゅちゃんさん＞
お友達のハイローチェアを2つ並べてとか、足で揺らしてという部分を読んでて一緒だーと妙に嬉しくなってしまいました。
自分の出来る限りではやってるつもりだけど、心のどこかでそれでも我慢させてしまってるというのがあったのかも知れません。
だからぷにゅちゃんさんの「我慢させてるなんて思わなくてもいいと思いますよ。」という部分、図々しくも素直にそう思ってみようかなーと思ってしまいました。
正直自信がなかったのかもしれないです。
伝わりにくくなんてなかったです。
すごく心に響きました。



普段は大雑把な性格なので細かい事や外野の言葉などはあまり気にしないんですが、今回は妙に引っ掛かってしまいました。

「（一人っ子時期に）沢山抱っこしてあげたからこそ・・・我慢も仕方ない」
じゃあ最初っから沢山抱っこしてもらってないのに我慢してるうちの子達って・・・うちの子達って・・・

でも、みなさんに沢山励ましていただいて本当に元気がでました。
ありがとうございました。
（またも長文のレスになってしまいすみません。）

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