[1365] 下の子が生まれて… 投稿者：ベルママ 投稿日：2004年05月17日(月) 11時52分09秒

はじめまして。5歳の男の子〔年長〕と3ヶ月の女の子のママです。下の子が生まれてから、甘えがひどくなってしまいました。今までは、幼稚園も習い事も自分から結構喜んで行ってたのですが、最近幼稚園に行く前になるとおなかが痛くなってトイレからでてこなかったり、バスを待っているときにえずいて吐きそうになったりします。この間も参観に行ったら｢帰ったらあかん〜！｣というので参観終わってからもそのままいてたのですが、他の子に｢おかあさんにひっつきすぎ〜！｣｢なんでないてんの〜｣とか言われます。（年長なだけあってみんな不思議がります）あと、プールを習っているのですが、いやがっていやがって絶対入りません。そんなにいややったらやめてもいいよ、といってるのですが、やめるのはイヤだそうで、行くだけ行って窓から下を見ています。家の中でもちょっと私が隣の部屋に行ったり、洗濯ほしたりしているだけで｢お母さんどこー！｣と涙ぐんだりします。そのわりにはお母さんの言うこと（幼稚園帰ったら手を洗ってうがいしてね、とか服着替えてから遊びなさいとか、バスくるからおきて用意してねとか日常的なささいなことです）一切聞きません。こっちも何回も言っててだんだんおこってきて私も言い方がきつくなってしまいます。すると子供もおがって泣いてわめいて私につっかかってきて、結局することもせずに二人ともおこり損といった感じで悪循環の毎日です。本当に言ったことの95％ぐらいは反抗します。下の子はとてもやりやすく手のかかる兄のほうばかり面倒見ているのですが、これ以上どうしていいのかわかりません。みんなこんなものなんでしょうか？何かよい方法がありましたらよろしくお願いします。

[1365へのレス] Re: 下の子が生まれて… 投稿者：まめ 投稿日：2004年05月17日(月) 13時33分35秒

ベルママさん　はじめまして。
スゴク頑張って接しておられるのですね。
５歳といえども兄弟ができるってことは、良くも悪くもライバルの出現なのかもしれませんねぇ（ごめんなさい　ちょっと変な言い方なんだけど適当な言葉が思いつかなくて・・・）
うちは、年子の姉妹（小１と幼稚園）なので二人ともなんだか赤ちゃんのまま甘えたい時期(赤ちゃん返り？っていうか）を終わったのだけど・・・。
着替えも手洗いもちゃんとできるし分かっているのだけど、「イヤだ」とか言ってちょっとお母さんに相手してほしいのかな？
「お母さんと一緒に手を洗おう」って誘ってみるのはどうでしょう？うちの娘なんかは面倒がったときに、「お母さんと一緒に○○しよう」と誘うとついてくるんだけど・・・。
お母さんの居場所も「トイレいってくるね」とか一声かけるだけでも違ってくるかも・・・。
でも怒り損というのはホンマよく分かります（＾＾；）わが家でもほぼ毎日そうですからねぇ。
幼稚園の先生にも、それとなく長男ｸﾝの様子を伝えてみるといいかもしれませんね。

[1365へのレス] Re: 下の子が生まれて… 投稿者：まめ 投稿日：2004年05月17日(月) 14時48分22秒

何回もすみません。追加ですが、
着替えも「お母さんが服きせてあげるから、○○ちゃんはズボンはいてね」とか全部してあげずに半分だけ手伝う・・・っていうのも、グズったときにうちはよくやってますよ。
いい方法かどうかはわからないけど・・・。
怒ると体力を消耗しますよね（笑）ワタシだけ!?
お互いなるべく怒らずにすむように頑張りましょうね
ｑ（＾＾）ｐ

[1365へのレス] Re: 下の子が生まれて… 投稿者：海人 投稿日：2004年05月17日(月) 23時30分41秒

＞下の子が生まれてから、甘えがひどくなってしまいました。

大抵のお子さんはそうですね。

＞おなかが痛くなってトイレからでてこなかったり、バスを待っているときにえずいて吐きそうになったりします。

コレは対応が難しいと思います。
明らかに仮病なら叱れるのですが、かと言って心配しないのも逆効果の危険性があるかと・・・

＞下の子はとてもやりやすく

まず気になったのはこの部分ですね。
その気持ちを長男君に気付かれては危険です。
益々寂しくなってしまうでしょう。

疲れても怒る部分は怒らなければなりませんが、フォローもとても重要です。
一日に何回くらい抱きしめて「大好きだよ」と言ってるでしょうか？
下の子に母親を取られた気がして明らかに不安になってる様ですから、その不安を解消するが適切かと思います。

不安さえ無くなれば、また以前の様になるでしょうね。
ただ、それでも多少は無理してるでしょうから、いつでも受け止めてもらえる安心感を目指して下さい。

参考までに我が息子（５歳）は、時々赤ちゃん言葉になってます（苦笑）
（下には１歳の弟がいます）

[1365へのレス] Re: 下の子が生まれて… 投稿者：ベルママ 投稿日：2004年05月18日(火) 10時41分37秒

まめさん、海人さんお返事ありがとうございました。
私もなるべく家でも泣かずにいてほしいし、もともとすごくお母さんっ子なので、今でも抱っこはすごくしています。寝るときもそばにいないと絶対に寝てくれないので寝付くまでそばにいます。子供は私の腕ごと足にはさみ、ゆびを一本一本間に入れて手をつないできます。（そこまでしなくてもどこも行かないんですけどね〜。）

生活の中でははじめはやさしく言っているのですが、バスが8：28にくるのに8：15になるまで布団から出てこないんです。7：30からずっと起こしているのですが、最後はもう時間もなく｢いいかげんにしてー！｣となってしまうんです。お着替えももちろん手伝わないとまったくきがえないので一緒にしています。子供のいやいやは、いろいろあると思いますが、やっぱり相手をしてほしいんでしょうね。

あと下の子がやりやすいっていうのは、あんまりいわないほうが良かったんですね。これは結構私はかなり口に出していたような気がします。周囲の人も｢下の子より上の子のほうが手かかる！｣と言う話を普通にしていましたので…。私も人としゃべったりする時や、主人に話をしたりするときなんかに、｢〇〇下はほんまに楽チンやわ〜。でも□□上がぜんぜん言う事きかへん！｣見たいな感じで。本人にもきっと聞こえていたと思います。これって結構重要なことだったんですね。やっぱりこれだけでもいろいろ本人感じてたのかと思ったら、かわいそうなことをしたと思います。
　
声かけも、がんばってして行こうと思います。今までは、｢洗濯ほしてくるわ｣と言うと、｢あかん！｣見たいな感じで、ほとんど言葉が返ってきてたので、何も言わないほうがましかなあ？と思っていたのですが、やっぱり言っていったほうが、子供が安心するんですよね。子供の気持ちって難しいです。自分を育ててくれた親の気持ちはわかるようになったんですけどね…。ここに書き込みするまで本当にブルーな気持ちでいっぱいでした。いただいたお返事参考にしてがんばりたいと思います。やさしいお母さんになれるように！

[1365へのレス] Re: 下の子が生まれて… 投稿者：海人 投稿日：2004年05月18日(火) 11時08分01秒

＞そこまでしなくてもどこも行かないんですけどね〜。

うは☆
ソコまでするとは、愛情の深さに頭が下がります。
なのに、伝わりきれないなら勿体ないですね・・・

＞かなり口に出していたような気がします。

やはり、こちらでしょうね・・・
この問題は、神経質くらいでもイイと思います。

子供にとって兄弟は、親の愛情争奪戦において常にライバルです。
ましてや急激に環境が変化したなら、親が思う以上に気にしてると思います。

参考までに、私の行ってる方法を書きます。

我が家は三人兄弟ですが、誰か一人を褒めた場合は他の子も同様に褒めます。
多少無理があっても、適当に探し出して褒めます。
「○○ちゃん大好き」と言う場合も同様です。
一人に言う場合で他の子がいれば、必ず他の子にも言います。

実際問題として、三番目の子供が生まれて二番目がかなりのヤキモチを妬きました。
叩いたりワザと泣かせたり、直接的行動に出ましたね・・・
また、上が小学校に入学して「勉強」と言う褒める要素が増えた時も、二番目は「僕も！僕も！」と注目されたがりました。
時にはワザと怒られる行動を取ってまで注目を求めたのです。
上は伸び盛り、下は赤ちゃんですからどうしても手が掛かりますが、二番目も出来るだけ「言葉に出して」好きだから大切と言うコトを強調しました。
徐々にですが、最近は収まりつつあります。

＞やさしいお母さんになれるように！

十分優しいお母さんですよ（^^）
後は「全てを伝える」コトを目指すだけです♪
私は若干要領がイイだけで、愛情では及んでいないと思います。
素晴らしい愛情を伝えられる様、頑張って下さい☆

[1368] 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：うっきー 投稿日：2004年05月17日(月) 15時25分01秒

はじめまして。
我が家の娘はもうすぐ２歳になります。初めての子供です。
そろそろ保育園や幼稚園のことを考え始めているのですが、周りの人の話をいろいろと聞くと、迷ってしまって・・・。
保育園に入れている義姉からは、母親同士のお付き合いの面では、幼稚園よりも保育園の方が親としては気楽な面がある、と聞きます。また、幼稚園に入れている友達には、保育園はただ預ってくれるだけでお勉強（？）のようなことをしないから、という人もいました。そして、また違う友達で、幼稚園に通わせているママさんは、やはりママさん同士のお付き合いが頻繁で、トラブルになる事もある、と。
私の主人の実家が自営業をしている事もあり、主人の実家からは娘を保育園に入れることを勧められたりもしています。
実際にその中に入ってしまえば、こんなに迷う事もないのでしょうが、初めての子供で親としての経験がないので、今そのことで迷っています。
宜しければ、実際の体験談やご意見をお聞かせ頂ければと思っています。


[1364へのレス] Re: もっとお子さんの可能性を伸ばしたい方へ 投稿者：海人 投稿日：2004年05月17日(月) 11時16分55秒

無駄スレ活用ってコトで♪（笑）

＞子どもの将来を願わない親はいません。
まあ、そ〜だろうね☆

＞集中力や探求心がもっとあれば、どんな習い事でも身になります。
例えソレが身に付いても、活用する術を知らなければ意味が無い♪
そのサイトが金目当てなのは明白だが、その善し悪しについては各人の判断として・・・
（良い所なら、こんなエロサイトの宣伝の様な方法は採らないけど♪笑）

ココ数年、進学・就職系の悩みで「やる気がでませんor好きなコトが見つかりません」「どうしたら良いのでしょう？」と言うのが増えています。
「どうしよう？」って、自分のコトだろ・・・
大人から見れば、なんとも考えられない様な相談だが、今の時代を考えると不思議でも無い。
学力の低下が叫ばれてるが、その根底には教育システムの問題と共に「考える力の低下」が見られます。

これらの子供達に「親に聞いたのか？」と問いかけると、パターンが決まってます。
「ただ勉強しろと言う」「親は宛てにならない」
いつぞやの、「イジメ問題」の時に似てますね。

「なぜ勉強しなければイケナイのか？」「なぜ学校へ行かなくてはならないのか？」
コレが分からなくて悩んでる子供が沢山います。
私も子供時代には分かりませんでした。
（親に聞いても誤魔化された）
しかも現代は、学校を超えて仕事にまで発展してます。
だからフリーターなんてのが増えているのです。

幼少時代なら親が塾なりに押し込めば、否が応でも勉強するでしょう。
ソレで学力なり能力が伸びるコトもある。
しかし、理由も分からずに勉強し続けるコトは難しい。
世の中は様々な情報が溢れ、誘惑に満ちている。
目標を真の意味で見出せない子供達の行く末は、容易に見えてしまうでしょう。

親としては「塾に入れれば安心♪」では無く、もっと深い部分で考えて我が子の将来を願うべきでしょうね☆

−PS−
管理人さん、いつでも消去して頂いて結構です。

[1368へのレス] Re: 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：ちーママ 投稿日：2004年05月17日(月) 17時21分38秒

娘が保育園（年少）に通っています。
確かに、母親同士の付き合いは気楽です。
幼稚園に通うママ友の話を聞くと大変みたいなので・・・

基本的なことをお聞きしますが、
ご主人のご実家が自営業とおっしゃってますが、同居もしくは
そちらに手伝いに行かれる予定ですか？
またはどちらかでお仕事されてますか？
またはされる予定ですか？
保育園は昼間保育できないので、通園させる場所なので、
うっきーさんとご主人がお仕事やお体の具合が悪くて
昼間お子さんの面倒を見ることができないという場合の
預け先です。
地域性にもよりますが、お仕事されていない・お仕事する予定の
ない方は保育園に預ける事ができません。
ご主人のご実家でお仕事なさるとか、
来年からお仕事をされるのであれば、大丈夫だと
思いますけど・・・

私は現在は求職中です。地域性もあってそれでも入園できました。ウチの場合、家計が楽ではないので、下の子の預け先が
確保でき次第、仕事をはじめるつもりでいます。

内容的にはそれほど変わらないと思いますよ。

[1368へのレス] Re: 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月17日(月) 17時26分16秒

こんにちは
私立幼稚園ですが、園によりいろんな特色があると思います。
「お勉強」というか、何に力を入れているか。。
例えば英語、水泳、お勉強？。。　そして「のびのび保育」の幼稚園もあります。ようは親の方針と園の方針が合うところが選ぶポイントかなと思います。

うちも当初は保育園を考えていましたが、幼稚園も選択肢に入れようと思いいろんなところに見学に行きました。
今の幼稚園と出会い、私も主人も気に入りなんと言っても息子がここがいいと言いました。
通わせてみて息子も楽しんでいっているし、後悔はありません。
先生方も信頼でき、ホントよかったと思っています。

幼稚園も考えるならば見学に行く事をお勧めします。
子供達の様子や、雰囲気などなど見るところはたくさんあります。説明会があれば園の方針も分かると思います。
保育園も幼稚園も園庭開放をやってると思うので行ってみるといいですよ。
うちも息子が一人目で園選びは経験はありませんでした。
でも、お出かけ遊び感覚で息子を連れて見学に行きそれなりに楽しかったです。
もうすぐ２歳といことは、３年保育で幼稚園にいれるとなると後二年はありますよね。（満３歳児受け入れの園もありますが）
まだ時間はあるので、見て聞いていろんな情報を得るといいですよ。

幼稚園のことばかりですみません。

どちらにせよ、大切な子をあずける訳ですから親が納得し、そしてお嬢さんが楽しく通える園を探してあげれるといいと思いま
す。

[1368へのレス] Re: 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月17日(月) 17時43分15秒

母親のお付き合いですが、園にもよるのかなうちは少人数ってこともあるのかトラブルは聞いた事無いです。
確かに保護者参加の行事は多いです。
保育園はお仕事を持つ保護者がほとんどですよね。幼稚園と比べるとお付き合いは確かに大変かなとは思います。

補足で幼稚園の見学で印象にの残っているのは、説明会の時に英語に力を入れているということで、英語の先生がいて在園児が英語の歌を披露してくれました。
あと、他では空手に力を入れているところも。。

[1368へのレス] Re: 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月17日(月) 20時49分11秒

まさしく家と同じ状況ですね。主人の実家が商売していて手伝いに・・・うちは２人とも保育所でした。今現在は上は小学校で
下が１歳児クラスです。歩いて３分の所に幼稚園がありますが
夕方まで預かってもらう子がほとんどいなくて可哀想だったので保育所にしました。公立の保育所ですが年長クラスなると週１でパソコンをさわったりボランティアで英語も教えてもらっていました。ひらがなの練習もしていました。
保護者同士のつきあいは幼稚園に比べると少ないないですね。
仕事持っている方がほとんどでお迎えもバラバラですし・・・
といっても保護者面談や保育参観も充実していたので安心して預けてました。
幼稚園も保育園もそれぞれ特色があるので１度見学をされたりしてみてはいかがでしょうか？

[1368へのレス] Re: 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年05月17日(月) 20時55分42秒

うっきーさんは仕事とかはされているのでしょうか？
私と同じと書いたのはご主人の実家を手伝っていらっしゃると思って書いたのでちがってたらごめんなさいね。
保育所は昼間働いてないと入所出来ないことが多いので・・・

[1368へのレス] Re: 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：うっきー 投稿日：2004年05月17日(月) 21時44分28秒

ちーママさん、ガーコさん、ぷにゅちゃんさん、
早速、お返事頂いて有難うございました！

主人の実家の仕事は、今も忙しい時にはたまに手伝っています。
保育園に入れることを決めて、もし入れた場合は昼間、実家の仕事を手伝おうと思っています。でも、今のところは私がいなくてもやっていける状態なので、義母からも「うちはどちらでもかまわないので二人でよく考えて決めればいい」と言われていて、これもまた迷ってしまう原因なのですが・・・。保育園は仕事を持っておられる方が殆どなので、やはりお母さん同士のお付き合いの面では、幼稚園の場合と違いがあるようですね。もう少し時間があるので、皆さんがおっしゃるように見学に出向いたりして、考えていこうと思っています。みなさん、とても丁寧に答えて下さって、本当に感謝しています！ありがとうございました！（ガーコさんがおっしゃっていた、満３歳児受け入れ幼稚園があるということを初めて知りました。貴重な情報をありがとうございました！）

[1368へのレス] Re: 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：はんにゃ 投稿日：2004年05月17日(月) 22時12分56秒

ご存知かもしれませんが，幼稚園は文部科学省，保育園は厚生労働省の管理下にあります。園の先生も幼稚園は幼稚園教諭の資格が必要なのに対し，保育園は保育士の資格が必要です。ですので，幼稚園の方が教育的な要素が強い傾向にあるかもしれませんね。。
しかし，現在は連携しての取り組みも多くなっていますし，何といっても少子化ですのでどちらも園の特色を出して園児獲得を狙っていますので，どういう基本理念があるのかを見学されたり説明会に参加したりしてお子様にあう園をみつけてくださいね。

[1368へのレス] Re: 保育園か、幼稚園か・・・迷っています 投稿者：うっきー 投稿日：2004年05月17日(月) 22時29分25秒

はんにゃさんへ

お返事ありがとうございました！
少子化の影響で、保育園も幼稚園も変化しつつあるのですね。。
専門的なご意見でとても勉強になりました。
皆さんがおっしゃるように見学に行ったり、説明会に参加したりして、子供にあう園を見つけたいと思います！

[1356] 子供の気持ち 投稿者：RYO 投稿日：2004年05月10日(月) 11時19分48秒

こんにちは。１歳１０ヶ月の男の子のママです。最近子供の気持ちがわからなくて悩んでます。まさに・・自分の子なのに愛し方、接し方がわからない。何故かあまりママを好きでないような・・・
何故かって事もないんですが、このところ歯磨きも耳かきもパパにしてほしいと言ったり、「じゃママバイバイね！」って言ったら平気で「ママバイバ〜イ」って言われたり。私は月〜金までフルで働いていて子供は保育園生活です。しかももともとパパが面倒見がいいのもあってかパパっ子なんです。しかし最近はパパも忙しくママと居ることのほうが断然多いのに何故ママがこんな嫌われてしまうのかな・・・ほんとにそういう虐待だのなんだのってこともないのに(；；)私の愛情が伝わらないのでしょうか？？
なんだか何言ってるかわからなくなってしまいましたが結構ひどい事をするんですようちの子・・・
子供が口をちゃんと利けるならどうして？ママの何がいけない？って聞いてみたいくらいです。こういう時期ってあるんですか〜
気にしないつもりでも考えると仕事もはかどらずやっぱり悩んでしまいます。これってくだらない悩みですか？

[1356へのレス] Re: 子供の気持ち 投稿者：海人 投稿日：2004年05月10日(月) 21時31分28秒

ん〜〜・・・
まず最初に思うコトですが、「私は子供の気持ちが分かります」と豪語する親はあまり信用出来ません（笑）

「何となく分かる」程度が関の山で、ソコからは手探りの積み重ねで子供の気持ちに近寄って行くのでは無いでしょうか？
勿論、「分からなくてもイイ」では無く、「分かろうとする姿勢を保ち続けるコトが大切」って意味です。

さて本題です。

＞虐待だのなんだのってこともないのに

実際に虐待されても親の愛情を信じる（信じたがる）のが子供です。

＞私の愛情が伝わらないのでしょうか？？

こりゃも〜完全な「勘」ですが、逆なんじゃないですか？
愛情に対して信頼出来るから、取り立てて求めない。
そんな気がします。
（丸抱えで信じないでくださいね。あくまでも予想ですから）

父親母親に求める部分で、個人差はあれどこんな実験結果があります。
よく面倒をみる父親の場合ですが・・・

「明るい場所では父親を求め、暗い場所では母親を求める」
と言うモノです。
安心出来る明るい場所では遊び相手を選び、暗く危険を感じる場所では安心出来る相手を選ぶワケです。

別スレでも書きましたが、子供ってのは残酷な程素直ですからね・・・
父親といて「楽しい」と思えば、自ずと「遊び相手」としては求めるでしょう。

我が家の場合、末っ子（１歳３ヶ月の男）が似てますね。
上二人は父母に大差ありませんが、末っ子だけは父親大好きです。
ちなみに私は、上二人と比べて特別手を掛けてるワケではありません。
やはり性格的な相性（？）があるのだと思います。

妻は家事に専念出来て、非常に喜んでます（笑）
と言うか、妻自ら私の方へ行くように仕向けてます（爆）

抜本的解決には結びつきませんが、多少なりとも参考にして下さい。

[1356へのレス] Re: 子供の気持ち 投稿者：RYO 投稿日：2004年05月14日(金) 11時09分34秒

海人さんお礼レス遅くなり申し訳ありません
あの後子供が肺炎で入院してしまって（まだ入院中ですが・・・）
レス出来ませんでした。
今は交代で会社に行きながら病院通いです。
相変わらず私には冷たい子供ですが、夜寝るときは「まま〜」って
言ってきます。
子供の素直さに負けずがんばって子育てしていこうと思います。
ありがとうございました。

[1355] 甘えん坊 投稿者：Y-KO 投稿日：2004年05月09日(日) 00時16分51秒

２歳１ヶ月の男の子を持つ親です。とにかく甘えん坊の泣き虫で母親の私の顔が見えないと大泣き、それだけならいいのですがちょっとでも私が友達の子供と手をつないだりするとまたまた大かんしゃくを起こし大泣き。抱っこなどしようものならおさまりがつきません。あげくの果てにはそのお友達の子供に靴を投げつけたり叩いたりして私のその行為を防御しようとします。一人っ子のせいもあるのかもしれませんが、特別異常に甘やかしているとか逆に怒りすぎているとかしているつもりもありません。ただ昔からかんしゃくがひどく、それを超えると自分の頭を地面に打ち付けたりするのでかんしゃくが子供のわがままから起きたとしてもなるべくそのときには怒らずなだめるような方向で接し、後から優しく話しかけて本人が納得できるように話していくという形のやりとりをしてきました。主人も同じように接してくれているのですがやはり２４時間一緒にいるのは母親。そんな接し方が逆に子供の目には「常に母親だけは自分を守ってくれている」とうつってしまっているのでしょうか？ここまで「ママ命」になってくれるのはうれしいのですが反面、異常ではないかと心配しています。同じような経験を持っている方がいたらその様子や接し方をアドバイス頂けたらと思います。３月生まれで来年から幼稚園に入れるので心配でなりません。

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：海人 投稿日：2004年05月10日(月) 09時55分49秒

＞特別異常に甘やかしているとか逆に怒りすぎているとかしているつもりもありません。

ソレとコレとは別問題だと思いますよ。
甘やかす＝愛情ではありませんからね。
「愛情が無い」では無く、「愛情が伝わり切れてない」と言う気がします。
要は不安なんじゃないですか？
誰かに取られてしまいそうで・・・

＞ただ昔からかんしゃくがひどく、それを超えると自分の頭を地面に打ち付けたりする

コレは困りますねえ・・・

で、
＞なるべくそのときには怒らずなだめるような方向で接し、後から優しく話しかけて本人が納得できるように話していくという形のやりとりをしてきました。
の、対応で改善が見られないワケですよね？
ならば、同じ対応では何も変わらないと思います。

少し気になったのですが、「そのときには怒らずなだめる」が良くないのではないでしょうか？
怒っても効果が無いと思いますが、「なだめる＝かんしゃくを容認する」と言う気がします。
「かんしゃくを起こす」と言う事は、何か気に入らない事があるワケでストレスを発散する方法の一つでしょう。
完全に抑える事が無理だとしても、ソレに対して「よしよし」とすれば「その行為は正しい」と認識してしまうのでは？

私の子供もかんしゃくを起こす事がありますが、その時は「放置」です。
「ジタバタと暴れれば優しくしてもらえる」
そう思わせたくないので、妻にも「放っとけ」と言ってます。
落ち着いてからは抱っこして話を入念に聞いてますけどね。

実はこの対応、最初の子供には徹底出来たのですが、二番目で不十分だったのです。
最初の子が２歳の時に二番目が生まれ、最初の子供の面倒は殆どを私がみてました。
「かんしゃくを起こしてジタバタしても相手にされない」
「暴れずに気持ちを訴えれば優しく話を聞いてもらえる」
ソレを徹底したら、あまり長くは続きませんでした。

トコロが二番目の子供は妻がみたてモノですから、「ジタバタすればすぐによしよし」でしたね・・・
５歳になる今でもジタバタする事が多いです。
そして私といる時よりも妻といる時の方が頻度が多いですから、無関係とは思いにくいですね。

勿論、子供毎に性格が違うし、第一子が女の子で下が男と言う違いもあります。
ただし、前述「相手による使い分け」を考えると、考慮すべき事項だと思います。

＞来年から幼稚園に入れるので心配でなりません。

まだ１年近くありますから、十分成長しますよ☆
愛情があることをたっぷりと伝えて、前記した事項を参考にしてみて下さい。

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：若菜 投稿日：2004年05月10日(月) 12時25分30秒

こんにちは。うちの１歳半の息子も甘えん坊です。私が他の子に話し掛けると怒ります。　以前そのことでこちらでも相談にのっていただいたりしました。

結局「いつかはおさまるだろう」と思うことにして、よその子の前でも普段通り息子に話し掛けたりベタベタしています。
Y-KOさんのお子さんはうちの子より大きいですから、かんしゃくの起こし方も派手なんでしょうね。　大変だと思います。
うちの息子も最近かんしゃくを起こすようになりましたが、私も海人さんが書かれていたように「放置」して、落ち着いてから抱っこするようにしてます。そうするしか方法が分からなかったので・・・。

２歳代が一番ママと離れるのを恐れる時期だと聞いたことがあります。　Y-KOさんのお子さんは異常とは思いませんよ。
きっとわが息子もこれからもっと甘えん坊になると思います。
時々悩んだり疲れたりすることもあるだろうけど、やっぱり付き合っていくしかないと思います。

ママとしては後輩なのに生意気書いてすみません。
あまり心配されないようにしてくださいね・・・。

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：Y-KO 投稿日：2004年05月10日(月) 20時20分04秒

海人さん、若菜さんありがとうございました。

海人さんのおっしゃることはごもっともだと思います。
「なだめる」ことが実際「かんしゃくを容認」してしまっているかもしれません。それでは子供がかんしゃくを起こせばママは優しくしてくれると思ってしまうということも充分承知なのですが、、、、うちの子供の場合かんしゃくをおこすと同時に地面に頭を打ち付けるという自傷行為がついてきます。よくおでこに傷を作るほどで手加減の容赦を知りません。以前は放っておいたこともあったのですがあまりにも傷が痛々しくなってしまうのを恐れてどうしてもそれが出来なくなってしまいました。もちろん自分でも痛くて傷が出来れば途中で止めるので長く打ち続けてることはないのですが。
こちらも覚悟の上で多少なら放っておいた方がいいのかしら？そしたら子供自身自傷行為もかんしゃくも自分にとって得でないことがわかるのかな？う〜ん難しいです。

若菜さん
温かいメールありがとうございました。
なんとなくほっとしました。
２歳代って確かに欲求も強くなる時期。しっかり意志疎通が出来ない分態度で表現してくるんですよね。
なるべく受け止めてあげたいと思います。
私も考え過ぎとよく言われます。でもこうして相談することで気持ちが楽になるので本当にありがたいと思っています。

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：海人 投稿日：2004年05月10日(月) 21時41分18秒

＞地面に頭を打ち付けるという自傷行為がついてきます

コレを見た最初の対応から、「こうすれば優しくされる」と言うコトを覚えてしまったのかも知れませんね・・・
今となっては「放置」も、あまり良い対応では無いかも知れません。
しかし、他の方法が思いつきません。
確かに難しいですね・・・

＞子供自身自傷行為もかんしゃくも自分にとって得でないことがわかるのかな？

こうなってくれれば良いんですが・・・

もう少し様子を見て、八方塞がりなら専門家のアドバイスを仰ぐのも一つの方法かと思います。

書き忘れたコトですが、男の子の方が言葉も遅く感情の表現が上手く出来ません。
その苛立ちも手伝って、かんしゃく的行動に出やすい様です。

成長と共に収まってくれると良いですね。

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：Y-KO 投稿日：2004年05月10日(月) 23時42分17秒

海人さんありがとうございます。
私の悩みって１３５９のみっきいーさんと似てるような気がしました。自傷行為がついてまわると親もどうしていいかわからなくなってしまいます。海人さんがみっきいーさんにしていたアドバイス、私ももう一度初心に返ってやってみようかと思います。ただなだめるだけでなく状況を判断して対応してみて子供の変化を見てみたいと思います。
どうしようも出来ないと悩んでいたので少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：みっきぃ 投稿日：2004年05月11日(火) 14時33分03秒

Y-KOさん、こんにちは。「かんしゃく」で投稿したみっきぃです。
私の投稿にレスをしていただき、ありがとうございます。実は
Y-KOさんの相談を見てレスをしようかと思ったのですが、レスが
長くなってしまいそうだし、私も悩んでいる最中だったので
あらたに相談のスレッドを立てることにしたのです。

Y-KOの息子さんと同じようにうちの子も「甘えん坊」になりつつ
あります。１才までは母親がいなくても意外と大丈夫な子だと
思ったいたのですが、最近特に「ママ、ママ」になってきて
心配しているくらいです。先日私の体調不良もあり短時間ですが
保育園に預けたのですが、その時も途中から涙涙で大変だったそうで、その事をきっかけに「甘えん坊」に拍車がかかり、今日も
公園でちょっと私が他の子の相手をしていたり、息子の死角と
なる場所に立っていただけで「ま〜ま〜！！」と泣き声が
聞こえてきてゆっくり他のママと話もできませんでした。

かんしゃくの類もY-KOさんも息子さんとそっくりです。なんで
こんなことで怒るの？？と些細な事ですぐ怒っています。
最近は体も大きくなってきたし、力も強いのでのたうちまわる
息子をしっかり抱きしめるのも至難の業・・。
息子を３０を過ぎてから出産したので、育児は体力的にも辛く、
それでさら精神的にも疲れているんだと思います。
（息子はとにかくスタミナマンで、良く動き、夜もなかなか
寝てくれないんです。）

でもこの掲示板で同じように悩んでいる方がたくさんいる
という事を知り、本当に気持ちが楽にまりました。
だからと言って今日から楽しく育児ができる！！という訳では
なく、毎日毎日試行錯誤、悩みながらの日々だと思いますが
Y-KOさん、一緒に頑張っていきましょう！

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：Y-KO 投稿日：2004年05月12日(水) 07時34分30秒

みっきいさんお返事ありがとうございました。
みっきいさんのレスを見てまたまた笑ってしまいました。実は私も３０を過ぎてから子供を持ち、夜まではパワー全開でなかなか寝ようとしない。いつも私の方が先に寝てしまうほどです。ホント同じ！！

それはさておいて
今日は来週から始まる幼稚園の未就園児クラスの説明会があります。親と子供が別室となり、親は説明を聞いて先生たちが子供を預かってくれるというパターンらしいのですが
実はうちの子供、私が出かける際に身内には預かってもらうことはたまにあるものの全く知らない場所で知らない人に預かってもらうのは初めて。どんな反応をするのかどきどきはらはらです。きっと大かんしゃくの世界なんだろうなあ〜
みっきいさんのレスにあった「甘えん坊に拍車がかかった」話を聞いて多少心配しながら行ってきますがいつかは通る道ですものね。またすごいことになっていたら結果報告します。ではお互いがんばりましょう

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：海人 投稿日：2004年05月12日(水) 08時44分41秒

ちょいと余談じみた話・・・

うちの娘が２歳の時に息子が産まれました。
出産入院の約一週間、私が娘の面倒みてたのですが・・・
初日、二日目は「ママ、ママ」で大泣きの連続・・・
その後は徐々に落ち着きましたね。

で、妻の退院と共に妻の実家に連れて行き、土日はそのまま泊まりました。
ちょいと通勤には不便な距離なので、日曜の夜、私は家に戻るコトに。
母親がいると言うのに・・・
今度は「お父さん、お父さん」と大泣き・・・

妻は相当ショックだったそうです。
それまで、一度もそんなコトは無かったですからね・・・

[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：みっきぃ 投稿日：2004年05月12日(水) 16時35分08秒

Ｙ−ＫＯさん、今日の説明会はどうだったでしょうか？

私はたまに保育付きの講習会があったりすると参加していて、
２時間程度保育士さんに息子を預けた事が３回あります。
うちの子は人見知りなどはしないし話かけられると嬉しそうに
していて、一見ママがいなくても大丈夫そうな子に見えるの
ですが、やっぱりたったの２時間でもダメでした。
３回中３回泣きました。
でも大好きな遊びとかおもちゃを見つけたのをきっかけに
号泣していたのが嘘のように楽しそうに遊び始め、３回とも
お迎えの時にはニコニコしていました。

結局"慣れ”っていうのもあるんでしょうね。可哀想だからと
言ってずっと手元に置いておくとますます「ママ命」になって
しまう・・・。
少しずつ違う環境にさらす事も時には必要なのかな・・・と
思っています。

Ｙ−ＫＯさんの息子さんは２歳になったばかりで、これから
どんどん言葉を理解してしゃべるようになってくると思うので、
意思疎通ができるようになると親子の関係にも変化があるかも
しれませんね。

うちは１２月生まれです。明日から月一度ですが同じく幼稚園の
未就園児のクラスが始まります。
おもちゃの貸し借り、遊具の順番待ちなどで、何度もかんしゃくを起こすと思うので親としてはかなり苦痛なイベントではありますが
誰もが通らなければいけない道ですね。
私は今までも公園、児童館など子供が集まる場所によく息子を
連れて行きましたが、どんな場所でも必ず”かんしゃく”が出て
精神的にボロボロになって大泣きしながら遊んでいるのを見て、
経験を重ねてもなかなか治るものでもないんだな・・という事が
わかりました。
それどころか最近息子はトラブルを避けて一人でもしくは
私と二人だけで遊ぶ事を好む傾向にあります。

子供それぞれの個性を受けとめて育児をするのは本当に大変ですが
私達の場合、繊細で感情豊かな子に生まれてきてくれた・・・と
プラスの面を見るようにしてあげなきゃいけないですね。


[1355へのレス] Re: 甘えん坊 投稿者：Y-KO 投稿日：2004年05月13日(木) 08時36分41秒

みっきいさん　レスありがとうございます。
いやあ〜昨日は予想通り大変でしたよ。親と別室になったのは３０分くらいだったのですがとにかく最後まで泣きっぱなし。うちの子供以外にもずっと泣いている子は多少いたのですがうちの子供が一番ひどかったようです。２回ほどうちの子だけ先生に抱っこされて窓越しに私の顔を見に来ていました。
でも泣きながらおやつはしっかり食べたそうです。あとのけぞりかえるようなことはあっても頭をゴンゴン打ちつけるような自傷行為はなかったって先生がいってました。とはいっても殆ど先生が抱っこしてくれていたからだと思いますが。（笑）
ただ自傷行為がなかったことに関してはぎゅっと子供を抱きしめて「よく頑張ったね」ってほめてあげました。
とにかく子供にとっては初めての冒険だったと思います。
泣きはしたもののなんとかなったという結果にちょっとほっとしました。みっきいさんのいうように慣れだと思うんです。その子なりのペースでいけるように親が見守っていてあげたいなって思います。
余談ですが
海人さんのうちのお子さんのように「お父さん、お父さん〜」じゃないけれど「せんせい〜せんせい〜」なんて泣かれたもんにはうらやましい気もしますがさすがに私も寂しいかもしれませんね。親は自立を望む反面子供が離れてしまうと寂しくもなりわがままなものです。（笑）

ちなみに昨日は説明会が終わってから幼稚園を出るまで子供の方が疲れ切った感じで放心状態。ずっと抱っこしっぱなしでした。そんな子供がまたいとおしい今日この頃です。

ところでみっきいさんのお子さん、最近一人で遊んだり親と遊んでばかりだったりする傾向にあるとのことでしたが。うちの子供もこのところ何ヶ月かそんな感じを持っていました。うちの子の場合は名前を呼び合っている位の特定の仲良しの友達の所には自分から遊びに行きたいといってきます。
そして楽しそうに遊びます。知り合いのお母さんにも言われたのですが「親がよかったり一人で遊びたいような時期なんじゃない？」って。昔のように誰でもかまわず遊ぶことはなくなりましたがそれだけ人を見れるようになって成長したのかなって私は思っています。人を見れるっていうか、うちの子にとっての遊びたい子というのは”息子に優しくて息子が何をしても怒らないで遊んでくれる子”のことなのですが。
他の子供に関してもこちらで少しきっかけを作ったりするとはじめは知らん顔でも知らない間に何らかの接点を持っていることがあります。なので今はとくに心配しないようにしているのですがみっきいさんのお子さんの場合はどんな感じですか？

[1357] こんなこと初めて 投稿者：ぴっど 投稿日：2004年05月10日(月) 12時29分53秒

こんにちは　２児の母です。
下の子が（女・１歳８か月）２，３か月前からオナニーらしきことをするようになりました。だっこしているうでにお尻や股を押し付けて腰を前後に動かすのです。最近は１ｍくらいのトーマスの抱き枕に抱きついて腰を動かしたり、押し車にまたいでおしっこをするところを押し付けて腰を動かしています。
最初はお馬さんのまねして遊んでるんだろう、ぐらいに思っていました。（そういう遊びをよくしていたので）でも押し車のを見たとき（違う！これはひょっとして・・・）と思ったのです。けっこう夢中になってやっているのでそう確信しました。声をかけてもやめたりやめなかったり・・。
あまりに早すぎませんか！（わからないのでちょっと自信ないです。）気持ちいいのはなんとなく本人もわかるようです。私もこんなこと人から聞いたこともないし、やめさせた方がいいのか、お医者さんに聞いたほうがいいのかまったくどうしていいかわからない状態です。
こんな経験をお持ちの方、その方面に詳しい方、人から聞いたことあるという方、その他なんでもご意見お願いします。

[1357へのレス] Re: こんなこと初めて 投稿者：海人 投稿日：2004年05月10日(月) 14時37分51秒

＞あまりに早すぎませんか！

いいえ、普通です。
と言うよりも、方法は違いますがゼロ歳児でもします。
おそらくどの育児マニュアルや家庭の医学にも書いてありますよ。

我が子も男女共にしますね・・・
ちょいと頭を抱えてます（苦笑）

問題なのは、癖になる事です。
しかも子供ですから、「恥ずかしい」などと言う意識があまりありません。
（年齢が低ければ低いほど）
ソレでいて気持ちイイわけですから、「ヤメろ」と言っても難しいですね。

とにかく我が家では、「人前では恥ずかしい行為」「バイ菌が入るかもしれない」と言う二点を強調して注意してます。
事実、娘も息子も陰部にバイ菌が入り炎症を起こした事があります。

まあ・・・大人ならほぼしますし、思春期でも迎えれば尚更です。
「バカになるからヤメなさい」などと言うウソを教えても、いずれ真実を知れば親に対する不信感が生まれたりもします。
衛生面に注意すれば健康上の害は殆どありませんから、「無理矢理ヤメさせる」よりも他の方法を考えるべきでしょう。
（厳密に言えば、不感症・勃起不全・早漏・遅漏の原因にもなり得るのですが）
正しい知識をつけさせるのがベストでしょうが、年齢的になかなか難しいですよね・・・
言葉が通じない時代でしたら、他に注意を向けさせるのが一般的対処の様です。

−PS−
１０年以上先の問題ですが、最近の若い人は羞恥心が欠如していて恋人に求められれば「平気で異性の前で自慰行為を見せる」なんて事もみられるようです。
ある程度の関係が進んだ大人同士ならソレもまたヨロシイでしょうが、１０代で避妊の知識が欠けてたり恋愛の「れ」の字も知らない世代なら、ましてや性欲のみに囚われての行動なら別の問題があると思います。
（性欲のはけ口に利用されてる場合含む）
性教育の未熟さは子供の不幸を招きますので、まずは親がしっかりとした知識を身に付け、上手に子供に伝えて行くべきかと思います。
（私自身も、今度の課題ですけどね☆）

[1357へのレス] Re: こんなこと初めて 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月10日(月) 23時18分52秒

こんばんは。以前にここで相談して助言等受けた者です。自分の方で問題抱えてるくらいなので、お役に立てるか分かりませんが、同様の経験がありましたので参考までにと思いまして。
　娘が１歳後半から２歳にかけて、陰部をいじることを始めました。最初はかゆいのかなと思いましたが、よく見てみると（なにしろ羞恥心がないものですから、開脚状態でやってるのです）、クリ○リス部分をさわっていました。かなりショックを受けました。
他人に相談しづらかったので、育児書をいくつか見てみましたが、海人さんも言われているように珍しいことではないようです（多分、他の家庭でも他人に言いづらいだけなのかもしれませんね）。対処法は叱ったり、無理に止めさせようとしないことらしいです。とは言え、親としては心配だし、とにかく止めて欲しいから、私も注意したりしていました。すると、今度は隠れてするようになってしまいました。正に育児書の通りでした（無理に止めさせようとすると隠れてするようになるので逆効果、とありました）。そういう訳で、この件に関してだけは育児書を信用し（笑）、極力注意しないよう努め、やってるのを見かける度にさりげなく近づき（こちらの思惑を悟られると逃げられてしまうので）、遊びに誘ったり、食事の支度等で手を離せないときは積極的に話しかけたりで他に気を向けさせていました。その場しのぎ的な対処でしたが、忘れっぽい子供には結構効果がありました。
　あとは夜寝るときにズボンとオムツの中に手を突っ込んでやっていたので（寝かしつけようとしているだけに遊ばせる訳にいかなかった）、パジャマはやめ、長いスパッツを履かせた上からボディースーツを着せて物理的にできないようにしました。お腹にボタンのあるパジャマ程度じゃダメだったんですね。脇から手を入れたり、ズボンをたくし上げてやってしまうので・・・（そこまでしてやりたいか！って感じでした）。スパッツはなるべく生地が硬く、細身のものを選びました。昼間もスカートははかせず、同じスパッツか、細めのジーパン生地ばかりでした。同じ年の女の子がかわいいミニスカートを履いているのを見てはため息をつく毎日・・・。
　現在３歳ですが、今はやってません（とりあえず）。上記の作戦をとるうち、たぶん本人がその行為を忘れてしまったのでしょうね。いつの間にかやらなくなっていました。成長するうち、他のたくさんのことに興味をそそられるようにもなるし。スカートも履けるようになりました（涙）。
　育児書によると、思春期のそれとは別物なので、親があまり深刻に考えてはいけないようです。汚い手で触ってばい菌が入り、炎症を起こしたりするようなことを除けば、害はほとんどないともありました。私はこの言葉を心の拠り所にしています。
　長ったらしくなってしまいまして、すみません。少しでも参考になればいいと願い、夢中になって書いてしまいました。では。
　

[1357へのレス] Re: こんなこと初めて 投稿者：ぴっど 投稿日：2004年05月12日(水) 15時11分35秒

海人さん、御意見ありがとうございます。
まるで育児の専門書を読んでるみたい、すごく参考になりました。そうですね、まだそういうことは何もわからない時期、無理にやめさせたりしないで他に興味をそらせたりしていこうと思います。
押し車に乗っていると必ずしてる（！）のでここにスレした後実は押入れにしまったんです。そしたらほとんどなくなりました。本人も押し車がなくなってもいやがることもなく、とりあえずほっとしてます。
おっしゃられた様に癖になるのが一番困ります（衛生面等で）ので今後気を付けていきます。

ゆんさん、経験に基づいた御意見ありがとうございます。
少しどころか、すごく参考になってます。
読んでみてかなりご苦労のあとがうかがえます（涙）うちの娘もときどきおむつをかえるときに触ろうとするんですよねえ。たんなる興味だと思うんですけど、汚いから〜（衛生的に）だめよと手をどかしています。（おむつのうえからは触ろうとはしませんが）
寝る時の服装等も苦労されたようですね。今スカートがはけるようになってよかったですねえ。
うちの娘はいまのやり方（物に押し付ける）がいい（！）のかおふろのときとか、手をおむつの中にいれようとは今のところ、していません。で
＞思春期のそれとは〜　害はない〜
この言葉に救われました。
レスくださった本当にありがとうございました。

[1357へのレス] Re: こんなこと初めて 投稿者：ぴっど 投稿日：2004年05月12日(水) 15時23分24秒

すいません、未完成のまま送信されたみたい、続きです。

手をおむつの中にいれようとは今のところしていません。でも親としてその姿を見るのはやだし、ばい菌や病気も心配、他の人には聞きづらい・・・思い切って相談してよかったです。
＞思春期のそれとは〜害はない〜
この言葉に救われました。
レスくださった方本当にありがとうございました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上です。

[1358] ひいきについて 投稿者：はる 投稿日：2004年05月10日(月) 13時49分22秒

２才の娘を体操クラブに通わせています。まだベビークラブなので母親と子どもが一緒に体操をするのですが，そこでの母親たちとの付き合い方でご相談があります。
私はあまりお母さん同士のつきあいが得意ではないのですが，そこではコーチがいるのでその指導の下体操をするので
そんなに無駄話をする必要もないので問題はありません。

しかし，最近あるお母さんが私のことを無視するのでちょっと頭を痛めています。その方はうちの娘と同じくらいの娘さんがいらっしゃいます。
　原因はおそらくコーチと娘の関係ではないかと思うのです。
というのも，うちの娘はコーチにとてもかわいがってもらっています。愛想がよく反応がよいので扱いやすいのだと思います。レッスンの間でもうちの娘の名前ばかりを呼びます。それは私も親として「他の親は気分悪いのではないかな？」と引け目を感じるほどです。
そのお母さんとは前も挨拶程度でしたが，最近は挨拶をしても知らん顔。
娘がその方の娘さんに寄っていくとわざと引き離そうとするょうなかんじです。そのような態度をとられるようなことは何もしていません。というくらい無駄話をしたこともなければかかわっていないのです。挨拶は必ずしていましたが．．．
コーチに言ってみようかなと思いつつ，ちょっと自意識過剰な気もして言い出せません。また，娘をかわいがってくださることは親としてもうれしいことです。ただ，この先他の方もそういうイヤな思いをされるかもと思うと心配です。
反対の立場で考えると親としてはいい気分ではないかもしれないと思いますが，無視するなんてあり得ないと思いますし，ばかばかしいとは思うのですがどう思われますか？

[1358へのレス] Re: ひいきについて 投稿者：海人 投稿日：2004年05月11日(火) 09時24分34秒

＞ばかばかしいとは思うのですがどう思われますか？

男から見ると、ホントばかばかしいですね（笑）

多少「自意識過剰」とは思いますが、取りあえず話を信用してレスします。

なにやら「被害者意識」の様なモノも見られますが、なぜに引け目を感じるんでしょうか？
娘さんが大切にされて嫉妬されてるから？

ソレは娘さんの資質が評価された結果です。
威張ってしまっては問題ですが、胸を張るべきコトですよ☆
威張れないのはあくまでも「娘さんの手柄」ですから。

はるさんは、あくまでも「普通」にしてれば良いのです。
（内心は小躍りしてください☆笑）
もしも周りの行動が「悪」だったとしても、ソレを責めるワケでも無く、哀れむワケでも無く・・・
ましてや、被害者意識or加害者意識なんて以ての外です☆

ソコで何らかの影響を受けて、「挨拶をヤメる」または「相手を嫌う」などをしてしまえば、お子さんに良い影響を与えるとは思いにくいです。
あくまでも平静を装って、「社会人」としての態度を貫くのが「大人」としての見本となるでしょう。
そしてお子さんの良い部分を目一杯褒めてあげてください。

残念と言うか可哀想なのは、その引き離された知り合いのお子さんですよ。
その子はあまり良い「大人の見本」を知らずに育って行くでしょう。

ちなみに我が子がその場にいたならば、はるさんのお子さんに対し「羨ましい」と思う立場ですね。
しかし嫉妬なんてしません。
そんなコトをしてしまえば、我が子を否定するコトになりますから。

子供が成長して行けば、様々な差が益々開いて行くでしょう。
はるさんのお子さんが東大に合格して、親友が高卒止まりかも知れない。
その逆だってあります。

その度に「勝ったor負けた」「申し訳ないor悔しい」なんて気にしてたらキリがありません。
（お子さん本人は多少気にすべきでしょうが）
親の立場としたら我が子の良い所は素直に喜んで、悪い部分は適切に対処して、子供が立派に自立して幸せを掴めるコトを願うのが本質かと思います☆

[1358へのレス] Re: ひいきについて 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月11日(火) 12時58分01秒

はるさんが自意識過剰というよりも、女の人って確かに細かいことを気にする場合もあるので、こんなこともあるかもしれないと思います。はるさんから見て「他の親は気分悪いのではないかな？」と引け目を感じるほどのかわいがられ方なら、たぶんその通りなのではないかと思います。
でも、私が気になるのは、コーチの人が、どうして、もっと、公平に他の子にも声をかけないのかなということです。きちんとした、スポーツ教室なら、直接、コーチにではなく、質問や苦情を受け付ける係（窓口など）があるかと思いますがどうですか？
通ってる親子の意識はそれぞれ違うと思いますが、子どもの評価よりも、親子で楽しむことを望んでいる人も多いはずです。選手養成のような教室でなければ、みんなが気持ちよく通えるようにするのも、主催者側は気を配るべきではないかと思います。

[1358へのレス] Re: ひいきについて 投稿者：はる 投稿日：2004年05月11日(火) 15時00分10秒

海人さん，ありがとうございます。
コーチに娘がかわいがられるのはうれしいものですが，なかなかそういう気持ちだけにはなれないんですよね。
ただ，娘に引け目を感じさせるようにはしたくないので，私自身は今まで通りにしていたらいいんだなと思いました。

シュシュさん，ありがとうございます。
そうなんです。主人に話すと「いつか苦情窓口に誰かがもっていくだろうから，解決するよ」といいます。
私の立場でみるととてもやさしくてよいコーチなのですが，やはり公平に子どもに接して欲しいとは本当に思います。

これから幼稚園や学校などに行っても学校の先生の子どもへの接し方が親のつきあいにも影響するのか心配になります。
私自身は海人さんがおっしゃるように，子どものこれからについて親が妬んだりするべきではないと思いますが，そうも行かないんですかね？逆の立場だとしたら，どうなのかを考えると相性もあるかと思いますが，できるだけお互いがいやな気分にならないように指導者に求めたいとは思いますが．．．
シュシュさんがおっしゃるように親子で楽しむために入っているのですが，現状は行くのが少し気が重いんです。
子どもは楽しんでいるのですが。
指導者にも問題はありますが，無視するなどという行動へもっていくのは違うと思います。是非，苦情窓口へもっていってもらいたいものです。

[1358へのレス] Re: ひいきについて 投稿者：海人 投稿日：2004年05月11日(火) 16時19分01秒

ちょいと思うトコロがあるので、書かせて下さい。
コレは否定でも反論でも無いコトを断っておきます。
この意見は出来るだけ多くの親に読んでいただき、そして何かを感じて考えて欲しいと思います。
まずは「楽しく過ごす仲良しクラブ」を否定してない立場を明確にして・・・

＞やはり公平に子どもに接して欲しいとは本当に思います。

公平と平等の違いを考えて欲しいと思います。
（言葉の意味は同じですが、ニュアンスとして）

出来る子が褒められてちやほやされる。出来ない子供がぞんざいに扱われてしまう。

コレは平等ではありませんが、至って公平です。
「仲良しクラブ」が親の望む姿であっても、例えソレが明言され約束された場でも、「競争」と言うモノは否応なく存在してしまいます。
そう、競争は「ドコにでも在る」のが現実です。
「皆、同じ扱い」と言うのはあくまでも理想であって、現実には在り得ないのです。

例えば、幼稚園などの運動会で手を繋いで「全員一緒にゴールさせる」なんて場所もあります。
コレ、一件「平等」に見えますが、この上なく不公平なのです。

コレを平等かつ公平と思うのは、大人の都合に他なりません。
親としてみれば自分の子供が負けなくて嬉しい。
先生側は親や子供の苦情が出なくて嬉しい。
（ゴールしない子の心配が無くて便利なんてのもある）

しかし、「本来勝てる実力を持った子供」から見れば、活躍の場を削がれたワケです。
能力がある人が評価され、無い人はソレなりの評価となる。
コレは至って公平なコトです。

また、その評価の中で学ぶことも沢山あります。
勝ったコトで喜び、実力をより伸ばす意欲が出るかも知れない。
負けた悔しさから、次は頑張る意欲が出るかも知れない。
何よりも自分の実力を知るコトが出来る。

社会に出ればドコを見ても競争の世界です。
親がその競争を消せる機会は、非常に限定されてしまいます。
子供が競争社会で生きて行く強さを養うと共に、親もまたその辛さから逃げてはイケナイでしょう。

我が子が「出来るから」と言う強者の理論ではありません。
どちらかと言えば、我が子は出来ないコトの方が多いです。
親子して悔しい思いも沢山してます。
しかし悲観はしてません。
出来ない子でも、ドコかしらに出来るコトがあるからです。
ソレを一つでも増やし、少しでも伸ばして行くコトが競争社会で対等に戦って行く為の準備と思っています。

少し話が大袈裟ですが、どうぞこの機会に考えてみてください。「競争の場は無い方が良い」と多数が思えば準備の場は消され、イキナリ成人後の「弱肉強食の世界」に飛び込まなければなりません。

[1358へのレス] Re: ひいきについて 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月11日(火) 19時26分24秒

子どもは本来遊びのなかでも競争が好きだし、たしかに運動会で手を繋いで「全員一緒にゴールさせる」幼稚園はおかしいと思います。指導者なら誰でも、できる子を褒めるのは当然だけど、はるさんの場合は、それが、度がすぎて感じられるわけですよね。はるさんの行っている教室の主旨によりますが、２歳児と母親で楽しむことを目的にしている教室なら、やはり、指導者の気配りがたりない気がします。２歳児と母親って、とても、密接な関係だし、母親の不快感が子どもにも影響するので、母親の心理はもっと意識するべきだと思います。

[1358へのレス] Re: ひいきについて 投稿者：はる 投稿日：2004年05月11日(火) 22時05分19秒

海人さん，シュシュさんありがとうございました。

私も競争は必要だと感じています。もちろん，評価も大切だと思いますし，その評価をうけとめて前向きに歩んでいってほしいと親として思っています。

うちの娘がもしもコーチに何らかの評価をされているとしたら，とてもうれしく思いますがシュシュさんのおっしゃるように母親と子どもが楽しむことが目的の教室ですから，他のお子さんに対しても少なからずお名前を呼んであげて気にかけてさしあげることは必要かと思います。

ただ，海人さんがおっしゃっていることは私もすごく共感できる部分があります。
独身時代に幼稚園教諭をしている友人から次のような話を聞いたことがあります。

幼稚園で行われる生活発表会（劇遊びの発表のようなもの）である保護者から「何故うちの子が主役じゃないんだ」とクレームがついたというのです。
劇をすればどうしても主役，脇役が存在してきます。そして友人たちもその配役には本当に毎年苦労するようです。
そのクレームをつけた保護者は自分の息子が劇でほとんどせりふがないことが気に入らないのと息子に主役をやってほしいという気持ちからのことだったんでしょう。
結局，配役はいろんなことを考慮したうえで決めたことなどを園長先生を含め説明をされたようです。しかし，その後その話が大きくなり結局せりふの数をみな同じくらいにし，２度目の生活発表会（もともと２回設定していたらしい）は配役を総入れ替えして行うことになったそうです。
当時私は独身で子どももいませんでしたから，「そんな馬鹿らしいことをいう親がいるのか」とあきれておりました。

どうなんでしょうかねぇ。やっぱり子どもをもった今もばからしい話だと思うんですが。
私は主役も脇役もその劇になくてはならない大切な役だということを子どもに話したりしながら，その子どもが台詞が少なくても動きのない役でも胸を張って楽しんで演じられるようなサポートを親はするべきだと思うのですが，，，

ごめんなさい，海人さんからの投げかけは私も本当に共感できるのでつい話がそれてしまいました。

[1358へのレス] ちょいと話が戻ります 投稿者：海人 投稿日：2004年05月11日(火) 23時37分11秒

＞少なからずお名前を呼んであげて気にかけてさしあげることは必要かと思います。

確かにソレは「プロ意識」として必要ですね・・・
ただ・・・なんて言うんですかねえ・・・
はるさんが心配するコトでは無いと思うんですよ。

うちの子は完全にはるさんのお子さんと逆です。
当然、先生としては対応に困るタイプでしょう。
プロとは言え、逃げたくなる気持も分かります（苦笑）

はるさんがそのコトを「自慢」したら気分良く無いですけど、もっと素直に喜んで欲しいんですよね・・・
誤解を恐れずに言うと、そ〜やって心配して貰えるコトが、「声を掛けて貰えない子の否定」にも見えてしまうのです。

勿論、はるさんにその様な気持が無いコトは理解してますよ。
「優しさから」と言うのも分かります。

「自慢してもダメ」「心配してもダメ」と、ちょいと理不尽な要求に見えると思いますが、この複雑な心境も察してください。
余計に対応に悩んでしまいますか？
ですから最初に「普通にしてて」と書いたワケです。
こんな風に思う親は、私ダケでは無いと思いますから。

少なくとも言えるのは、「心配されたくない」と思う親は「素直に喜んで欲しい」に繋がると思います。
自分の子供のマイナス面を認められる人は、よそのお子さんのプラス面も認められると思います。
正直、他人のお子さんでも、親の喜ぶ姿が見えると本当に嬉しいんです。
うちもいつかは、あんな風に明るく喜び合いたいって思うんです。
その為にも子供と共に頑張ろうと思えるのです。

ホント誤解しないで下さいね。決して卑屈になってませんから。

生活発表会の話が出ましたが、うちの子は当然主役なんて出来ません（笑）
でも、脇役を元気に演じてる姿や、練習の楽しさを話す子供を見るととても幸せです。
内向的ですが、コツコツと努力する面は持ってます。
ですから劇では今ひとつでしたが、ダンスや楽器演奏では真ん中に置いて貰え立派にこなしてました。
何も期待してなかった私達夫婦は、本当に驚きましたね・・・
妻なんて涙目になってましたよ（笑）
息子の方は、今のところ「鳴かず飛ばず」ですが（爆）
いや、大泣きか・・・Ａ￣∇￣；）

嫌がらせをする母親なら私の様なタイプとは逆でしょうけど、私と同じタイプの母親もクラブにいるかも知れません。
一方だけ見たのでは片手落ちです。
その事も頭の片隅に入れて置いて貰えたら光栄です(^^)

[1358へのレス] Re: ひいきについて 投稿者：海人 投稿日：2004年05月12日(水) 08時52分57秒

言葉足らずと思うので、捕捉します。

＞「優しさから」と言うのも分かります。

の後に・・・

「嫌がらせ的なコトをされなければ、そんな心配もしないのでしょう」
を追加させてください。

心配するコトから、別の問題を招いてしまうコトを懸念したワケです。
「出来ない子とその親」の力も、信じてくださいね（^^）
（もち、信じられる親は嫌がらせなんてしませんが）

[1358へのレス] Re: ひいきについて 投稿者：はる 投稿日：2004年05月12日(水) 14時20分58秒

海人さん，ありがとうございました。

目がさめた気分です。
私はその母親に無視されたことで，他の母親がどう思っているのかなどを過敏になりすぎていたようです。
そうですよね，娘が他の人に愛されること自体は母親として喜んであべるべきことですよね。
本当にその通りでした。
私ももちろん他のお子さんのことを否定などする気持ちもありませんし，それぞれのお子さんの個性はすごいなっていつも感じているのですが。
娘の長所であるコミュニケーション能力の高さは親としてもっと胸をはってもいいんだなと反省しました。
最近他の方たちの目を必要以上に意識していて大切なことを見失ってしまうところでした。

毎回，海人さんのレスは考えさせられます。
本当にありがとうございました。
また，いろいろと教えてくださいね。

[1352] 身内の結婚式 投稿者：りん 投稿日：2004年05月07日(金) 14時28分55秒

３歳の息子、そして７月に第二子出産予定の者です。
実は弟がデキ婚する事になり、母から「いつ頃なら出席可能か？」という相談を受けました。
お嫁さんになる予定の人は１２月に出産予定だそうです。
私は「産後一ヶ月以内じゃ無理だよ」とは答えたのですが、「じゃあ、どのくらい・・・？」と聞かれても答えられなくて・・・。
私の友達のデキ婚の場合、妊娠６〜７ヶ月頃のお式が多かったと思うので、それを考えると９月くらいがベストなのでしょうか？
そうすると第二子は生後２ヶ月・・・（予定より早いか遅いかにもよるけど。予定は中旬です）
生後２ヶ月の赤ちゃんて結婚式に参加しても大丈夫でしょうか？？（移動も含め）
皆さんの中でお子さんが生後まもなかった時期に出席したという方はいらっしゃいますか？？

[1352へのレス] Re: 身内の結婚式 投稿者：めい 投稿日：2004年05月11日(火) 01時42分40秒

弟さんのご結婚おめでとうございます。りんさんは７月出産予定ということなのでそれまでにお式を挙げるのは実質無理なのでしょうか?そのほうが絶対に楽だと思うのですが・・・
新婦さんのおなかも目立たないと思いますし、急げば準備も可能だと思います。

[1352へのレス] Re: 身内の結婚式 投稿者：りん 投稿日：2004年05月11日(火) 18時31分18秒

めいさん、レスありがとうございます。
現在妊娠３０週なので私の予定日まではあと１０週しかありません。
しかも、２６週から”やや切迫早産の恐れアリ”で”なるべく安静！”との指示が出ています。
となると出産前のお式になると私の方がちょっと・・・って感じなのです。（しかも今日３０週の検診で「上の子がいなければ入院してもらうんだけど・・・」と言われてしまいました（泣）

恐らくめいさんのご意見は無理かと思いますが、レス下さってありがとうございました。

[1352へのレス] Re: 身内の結婚式 投稿者：ママ 投稿日：2004年05月11日(火) 18時42分03秒

移動の距離にもよりますが、ほぼ大丈夫だと思いますよ。
うちの3人目は一ヶ月満たない頃にバーベキュー、2ヶ月にはハリーポッターの映画と、結構ハードな新生児生活を強いられましたが、今1歳7ヶ月、何の問題もなくスクスクと育ってます。
ま、大きな音響に多少の夜鳴きがあるやも知れませんが、それも一過性のものでしょうし･･あまりにも心配なら、時々は静かなところで休ませてあげるとか、常にベビーカーを会場の外において、親戚に手助けしてもらい、順番に赤ちゃんの見張りをしてもらうとかはどうでしょう？？
でも、まだ生後2ヶ月ならうるさくても寝てると思いますよ。
うちの子も、映画館で最初から終わるまで、ずっと寝ていましたし。

だんだん、下に行くほど過酷な生活ですよね。可哀想ですが、仕方ないです。

[1352へのレス] Re: 身内の結婚式 投稿者：りん 投稿日：2004年05月12日(水) 08時42分37秒

ママさん、レスありがとうございます。
そうなんですよね、なんか一人目って大事に気をつけて育てる感じなんですけど、二人目以降って”この位は平気”ってわかっちゃってる分なんとなく手抜きになるというか・・・
近所のママ友とか見ててもそうです。
今、妊娠中も例外じゃなく、「上の子の時にはもっと体をいたわってたよなぁ」とか思います。そうは言っても難しいですが・・・。

相手との兼ね合いもあり、うちの方の都合だけでどうにかなる問題でも無いのでどうなるかはわかりませんが、一応一ヶ月を過ぎた後って事でお願いしたいと思います。
大事なのは出席する側（私）ではなくて本人（弟と彼女）達ですものね！
レスありがとうございました。

[1359] かんしゃく 投稿者：みっきぃ 投稿日：2004年05月10日(月) 16時54分55秒

この掲示板の投稿を見ながらウンウン、とうなづく事が多く、
またいろいろ励まされています。

うちの子は１歳過ぎからかなりカンシャクがひどく、ちょっと
した事で床や壁に頭をゴンゴンという自傷行為をして
頭や口にケガが耐えなかったのですが、その頃は保育士さんの
アドバイスや育児書通り、「抱きしめてなるべく子供の気持ちを
汲んであげる」という対応をしてきました。
でも親も人間です。イライラする事もあれば感情的に怒って
しまう時もある・・時には手を出してしまう事もあります。
もちろんそういう時は自己嫌悪に陥りますが、誰に相談しても
愚痴っても「どんな時も子供の気持ちを尊重して良く言い聞かせれば・・」という回答。わかってはいるんですが、息子も２歳を
過ぎ、イヤイヤの時期に入ったのでさらに手を焼くようになって
しまいました。

息子はかんしゃく持ちだけでなく、かなりの泣き虫。
そして気が小さいところがあります。
最近はビデオ（たとえばしまじろう、トーマスなど）の本編が
終了に近づくと「もう一回（見たいから巻き戻して）」と言って
怒って泣きます。
私が台所で作業をしていて手が離せないと、もう次の瞬間には
いろいろな物を投げ散らかし、のけぞって泣いています。

例えば転んだ場合、たいして痛くなくても絶対泣きます。
そして転んでしまったという事実にカンシャクを起こし、
その場で頭を打ち付けたり、そこが砂場だったら
砂を食べてしまったり・・・・とにかく親が一歩先に出て
子供の体を抱きしめてあげないと次に何をするかわかりません。

公園ではおもちゃを取られて泣き、ほしいおもちゃを他の子が
持っているのを見て泣き、転んで泣き、手が汚れたと言って泣き、
一日に何回カンシャクで泣いているか数えたいぐらいです。

私も１歳まではまだ言葉が理解できない子供にキツク
叱っても仕方がないと思い我慢してきました。
でも今は親の言うこともほぼ理解できるようになったので
毎回カンシャクを起こすたびに抱きしめながら言い聞かせる
という事だけでなく、時にはきつく叱ってこちらの気持ちを
わかってほしいというのが正直なところ・・・。
最近は私の体調が悪かったり、身内に不幸があったり、
そして主人が単身赴任をしているという状況で、こちらの
ストレスもかなりたまり、ついつい感情的に怒ってばかりいます。

今日もビデオを見ながら「もう一回」と泣くので、最初は
やさしく対処していたのですが、「早く巻き戻せ」と
のたうちまわる息子を見て、私もキレてしまいました。
「毎回毎回、ビデオを見る度に泣くならもうビデオは
見なくていい！」と言って、バルコニーにビデオを
数本捨ててしまいました。
もちろん息子は号泣です。
その後の昼食では、「ごはんが熱い」と言ってまたカンシャク。
食後、やれやれと思ってテレビを見ていたら、突然「ピシャ！！」という音が・・・なんと水風船を口で噛んで割ってしまい、
顔から足までビショビショになっていたのです。
本人だけでなく床もソファもビショビショで、私も泣けて
きてしまいました。
（水風船なんて与える親が悪いんでしょうが・・。）
こんな場合でも育児書に書いてるように
「濡れちゃって冷たかったね、
じゃあもう口に入れないようにしようね！」なんて
対応しなければいけないのか？？？

最近は感情的に怒鳴って、頭やお尻に手を上げたり、
時にはソファなどに突き飛ばしてしまう時もあります。
２歳４ヶ月の息子はそれでも「ママが好き、ママごめんなさい」と
泣いて謝り、ますます自己嫌悪に陥る母ですが、この時期の
こうのような行為は子供の心に傷を作ってしまうもの
なのでしょうか？

息子を泣くだけ泣かせて、私の気持ちが落ち着いてきたら
「ごめんね〜」と言って必ず抱きしめるようにはしています。

なんだか泣いたり、カンシャクを起こした時
どうすればいいかわからなくなってしまいました。
「放っておく」
「やさしく対処」
「これぐらいの事で泣くな！」と叱る・・

その日の気分で対処法がコロコロ変わっている今日このごろです。



[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：海人 投稿日：2004年05月10日(月) 22時14分25秒

＞こうのような行為は子供の心に傷を作ってしまうもの
なのでしょうか？

そりゃまあ、多少は傷つくでしょうが、その程度でトラウマになるなら日本中虐待だらけですよ（笑）
執拗に何度も何時間も繰り返す行為が、最も危険なのです。

ただ、感情だけで行動するのは、叱る意味が薄れる危険があります。

例えば子供に手を上げるのはあまり嬉しくありませんよね？
でも、怒らなければならない理由があり、かつ口で言っても止まらなければ手を上げるしかありません。
ならば、ソコまで怒る理由を明確にして、「コレ以上やったら本当に怒られる」と言う線引きをすべきかと思います。
この線引きさえ上手に作れれば、手を上げる回数は格段に減ります。

＞その日の気分で対処法がコロコロ変わっている今日このごろです。

コレは子供さんが混乱しそうな気がします。
ソレこそ母親の顔色を気にしますよ。

気分で変えるのでは無く、条件で変えるべきでしょう。
例えばかんしゃくを起こすにしても、自分でガマンしなければならないコトが分かっててガマンして、ソレでも感情が高ぶってしまったなら「優しく対処」
かんしゃく起こしてても、ガマンすべきトコロはガマンしたのですからね。

自分が気に入らなくて単にワガママで暴れてる場合は「放置」
更にはその暴れから二次災害でも起こして痛くてないてる場合は「泣くな」と・・・
（本人が後悔する程、予想外に非道い状況なら優しく対処です）

で、どの場合にせよ泣きやんで落ち着いたら、すぐに抱きしめて話を聞いてあげた方がイイと思います。
特に大切なのは、イキナリ否定しないコトでしょうね・・・
「○○がしたかったのね？」と。
この場合大抵はうなずく等するでしょう。
ソコでもう一度「そっかあ〜・・・」と子供さんの気持を認めてあげて下さい。
「○○をしたい」と言う気持は、ソレが「ガマンすべきコト」であっても一応は受け入れるべきと思います。
その上で、ガマンしなければならない理由を説明するのです。
「でも、今は××だから、△△の時に○○しようね」ってな感じです。
（ココから更に泣き出す場合もありますけどね☆苦笑）

△△と許す条件を示したなら、コレは必ず守らなければなりません。

一回や二回で改善するモノではありませんが、コレを繰り返して行けば１年２年・・・まあ数年後には改善していくと思います。

出口が見えない袋小路にいる苦しみと感じているでしょうが、決してその様なコトはありません。
長期的忍耐力も必要ですが、永遠ではありませんよ☆

[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：Y-KO 投稿日：2004年05月11日(火) 00時13分02秒

１３５５の「甘えん坊」というタイトルで投稿しているY-KOです。みっきいさんの内容を読んで子供に対する悩みが全く同じだなーって思いました。私の息子も２歳２ヶ月。かんしゃくに自傷行為、おまけに甘えん坊の泣き虫で最近とっても悩んでいます。簡単なことでも自分の思うように出来ないと悔しくてかんしゃくを起こすし、なんでこんなことでかんしゃくを起こすの？って思うようなことでもしょっちゅうです。もちろん子供にとっては重大なことなのかもしれないですね。
以前は私の方もいらいらして繰り返し起こすかんしゃくに逆ギレしてしまうこともありましたが、最近はなるべく自分の情緒をまず保つように努力しています。もちろん手を挙げることとかは子供にとって決してプラスにはならないと思います。かんしゃくに対してはどう対処していいか迷い自分も模索中ですがこれだけは言えるのはまず親自身がどーんとかまえてなくてはいけないのかもしれない。そうした上で海人さんがしてくれたアドバイスのようなことを実行してみるのもいいし、、、、とはいっても親も辛いですよね？子供が頭をがんがんぶつけたりするとこを見ているとホントに涙が出てくるときがあります。ホントに子供の対応には悩んで悩んで今ももちろん悩んでいます。でも私は自分の情緒を安定させられたことでなんかとっても落ち着いて子供と向き合うようになれた気がするのでみっきいさんも気分転換を図ってゆっくりやっていきましょう。私はみっきいさんの投稿内容を見て正直同じように悩んでいる人がいるんだってとってもほっとしました。みっきいさんもほっとしてください。みっきいさんだけじゃないんだからっ！！

[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：めい 投稿日：2004年05月11日(火) 01時20分11秒

はじめまして。読んでいて何度もうんうんとうなづきました。又お子さんの行動が可愛くてつい笑ってしまいました。（気分を害されたらごめんなさい）うちの子も日に何度もかんしゃくを起こします。又転んだりどこかで頭を打つと私が過剰に反応するので面白がってわざと転んだり頭をぶつけら利しています。（必ず横目でこちらを見ながら）今は何をどう頑張っても思い通りに事が進まずイライラもしますが家が汚れても砂を食べても「あーあー」と笑って済ましましょう。子供が日々健康に大きくなっていくだけでものすごく幸せなことだと思うんです。生まれたての何も出来ない赤ちゃんより、今こうして意志の疎通が出来、手を焼かせてくれるほうが子育て満喫できると思いません?ご主人が単身赴任ということでお一人での育児、大変だと思いますが、反対に家が汚くても怒る人もいなく食事の準備もしなくていいと思えばとても気が楽ですよ。（事実我家にもそんな時期がありました。今も仕事で主人はほとんど家にいないです・・・）お互いに頑張りましょうね♪

[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：まるりん 投稿日：2004年05月11日(火) 08時58分59秒

読みながら、うちの2年ほど前を思い出して、
もし、参考になれば、と思ってレスします。

うちの子も、2歳ぐらいの時かんしゃくかひどくて
悩んでました。
図書館で何冊も育児書を読んで、実践してみて、
うまくいかないでまた悩んで、の繰り返し。
友達と遊ばせている時に、子供がかんしゃくをおこして、
わたしのほうが泣き出してしまった事もありました。

で、実は色々試したので本当のところ
どの方法が効果があったのかは分からないのですが、
わたしが徹底したのは、
「泣いている間は言う事を聞かない。」
です。

泣き止んでちゃんとお願いできたらしてあげる、
と繰り返し言って聞かせ、泣いてる間は無視。
お願い事は、あまりにも無理な事（たとえばテレビのオンエアが終わったのが悲しい〜みたいなの）は
「もっと見たかったね。」なんて言って、一応共感してあげて
聞いてあげれるものは聞いてました。

もちろん、親として聞くべきじゃないと思う事もありました。
お菓子をいっぱい食べて、ご飯の時間も近いのに
もっと食べたいとか、ビデオも何時間も見てるのに
もう一度見たいとか。

でも、その時のわたしは、とにかくかんしゃくをおこして
自分の欲求を通そうとするのを止めさせたかったんです。

この方法、専門家には否定されるかもしれないけど、
うちの子にはききましたよ。
で、心配してた、お願いしたら何でも聞いてもらえる、と
勘違いするのでは？と言うのも、取り越し苦労に
終わりました。とにかく、かんしゃくの時期が終わったら、
子供も一回り成長してて、言って分かる子になってなしたよ。

きっと、今から思えば、子供もあの時期は苦しんでたんだなって思います。
かんしゃく暴れっ子と暮らすママたち、がんばれ！

[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：みっきぃ 投稿日：2004年05月11日(火) 14時13分56秒

たくさんの方からレスを戴き、本当に感謝しています。
海人さんが言われる通り、苦しい時って本当に自分が袋小路に
いる気分になってしまうのですが、これからの
長〜い子育てのほんの数年の事だと自分に言いきかせるよう
にしています。

主人は息子を大変可愛がっていますが、可愛がるだけで
あまりしつけなどには参加しくれないし、息子がかんしゃくを
起こして泣いてばかりいると、「こいつの将来が心配だよ〜」
とか「ろくな大人になれない」とか息子の否定ばかりするので
それがまた私のストレスとなってしまいます。
私は「生まれ持った気質もあるけど、ある時期がくれば
少し落ち着くよ」と主人と自分自身にも言い聞かせているん
ですが、主人はもともとマイナス思考の人なのであまり
納得してくれません。

とりあえず皆さんの意見を読みながら実行しようと思ったのは
泣いている時は泣かせておいて、自分と子供の気持ちが
落ち着いたら声をかけてあげて子供の意見じっくり聞くことに
する・・という事です。
泣きながらでもなぜ悲しかったとか、なんで怒ったのか
という事をきちんと母親に伝えることができる環境
を作ってあげる事が大切なのかもしれませんね。
どんなに母親が怒っても最終的には自分の気持ちを一番
理解してくれている人だ・・というように子供が考えて
くれればいいな・・と思います。

みなさん、どうもありがとうございました。
うちもそうたっだ・・とか同じ悩みを抱えているという
人がいたらまだまだ投稿して下さい。
個人的にメールをくれてもいいですので・・。


[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月11日(火) 15時33分51秒

お子さんがかんしゃくをおこすと、ご主人がお子さんを否定することと言うのは、つらいですね。うちの次男も２歳の頃は、イヤイヤがひどくて、私の母からも、「育てにくい子だね」なんていわれてよけいに落ち込んだことがあります。
育てかた以前のその子の個性もあると思います。うちは兄弟を比べると長男よりも次男のほうが、かんしゃくもちでした。今、次男は小４ですが、長い目で見ると、かんしゃくもちの子は、神経質だなと思う反面、感受性が豊かで優しいなと思います。ようするに感じやすいんですよね。確かに、育てるのは大変ですが、感受性豊かということは、人としてすばらしいことだと思います。みっきぃさんのお子さんは、今は、いろんなことを感じては、わかってほしい、わかってもらえない、どうしていいかわからない〜というところかな。
母親だって人間ですから、ときには、キレてもしかたないと思います。いつも、同じようにはいかないでしょう。でも、感じやすいお子さんなので不安にならないようにしてあげてほしいと思います。しばらく時間がたって、優しくできればいいと思いますよ。イライラした気持ちで子どもを抱っこなんてできないものね。
ビデオに関しては、この年齢の子って、言ってもきかないので、うちは、電源をぬいて、こわれたことにしたこともあります。そうすると、あきらめてしまいました。でも、家事のときなど、便利なので、また、再開してしまいましたが・・・

かんしゃくもちのお子さんのことを否定的に思わないでくださいね。かんしゃくをおこす反面、感性豊かでいいものを持ってるはずです。そのことを忘れないでくださいね。

[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：みっきぃ 投稿日：2004年05月11日(火) 21時53分24秒

シュシュさん、暖かいご意見をありがとうございました。
実際に似たような経験をされた方にアドバイスをして
もらえると気持ちが楽になるし、とても救われます。
シュシュさんのおっしゃる通り、息子は神経質、とても感じやすく
臆病者で男の子としては心配な面が多いのですが、どちらかと
言えば優しい性格だと思います。
人のおもちゃを取り上げたり、意地悪をしたり・・という事は
まったくなく、逆にいつも取られっぱなしで泣いてばかりなのですが、おもちゃを取る子の親の方は、いつも謝ってばかりで
大変そうだな〜と思う事さえあります。

ただ自分がイライラしている時は息子のマイナス面しか見えなくなっていて、「こんなにも良い面があるよ！！」と力説したくなります。
頭では良い面も悪い面もわかっているのに感情的になってしまい
うまく感情をコントロールできていないのは息子より私なんですよね。

辛くなってキレそうになったらこのサイトを覗いてみることに
します。
みんないろいろな苦労をかかえながらも育児に一生懸命に
向かい合っているという姿を見れば、また私も頑張れる気がします。

ご意見をくれたみなさん本当にありがとうございました。

子育ては理屈じゃないな・・としみじみ思います。
子供が好きだと思っていたのに、そんなに好きじゃなかったのかも・・と思うことさえあります。
人生で最もマニュアル通りにいかないのが子育てなのかも・・。



[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：みっきぃ 投稿日：2004年05月11日(火) 22時19分40秒

ごめんなさい、一部文章が抜けて変な内容になってしまいましたね。削除キーを入れなかったので修正できなかったのです。

イライラしていると息子のマイナス面しか見えなくなるけど
勝手なもので主人が息子を悪く言うと「こんなにも良い面がある」と力説したくなる・・という事が言いたかったんです(^_^;)

[1359へのレス] Re: かんしゃく 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月11日(火) 22時32分11秒

補足になりますが・・・
私もうちの子のことを小さいころは、男の子のくせに臆病だと思っっていたのですが、今４年生になって、ずいぶんたくましくなりました。ナイーブな面もありますが、優しいところもあるせいか友達もたくさんいて、元気なギャングエイジらしい男の子になりました。
子どもって、成長しますからね。大変なことにばかり目がいくと思いますが、お子さんのいいところを見失わないでくださいね。

[1360] プレッシャーです 投稿者：ピコミン 投稿日：2004年05月11日(火) 10時27分56秒

こんにちは。相談というか、愚痴のようになってしまうことを許してください。
三歳の男の子と二人目を妊娠中の母です。
二人目の性別のことで悩んでいます。
もう決まってしまっているのでこんなのことで悩むなんて、と思われると思いますが、主人の兄弟は三人で（長男、次男、長女）子供が皆男の子なんです。
私は長男の嫁ですが男の子一人、次男は男の子三人、長女は男の子二人と本当に男の子だけ。
主人の母にも兄弟夫婦からも、「女の子お願いね」とプレッシャーをかけられ、こればっかりはと言い返していますが、とても重荷に感じ、義母からの言葉「女の子が抱きたいわ」が一番苦痛です。
なんとなくお腹の子は男の子のような気がします。
私も二人目はぜひ女の子が欲しいと産み分けに挑戦しましたが、まだはっきりはしていないのでなんとも言えませんが、
実際産まれて男の子だったとき、皆になんと言われるか今から怖いです。無視すれば言いのでしょうが、マイナス思考の私はどんどん悪い方へ考えてしまい、悩んでいます。
考え過ぎでしょうか？

[1360へのレス] Re: プレッシャーです 投稿者：海人 投稿日：2004年05月11日(火) 11時18分51秒

＞相談というか、愚痴のようになってしまうことを

と知ってて、

＞考え過ぎでしょうか？

と、問いかける・・・

答えを分かってて聞いてますね？（笑）
ならば声を大にして言いましょう☆

考えすぎです☆

まあ、今更ですよね・・・
どの様な「産み分け法」に挑戦したか知りませんが、私の知ってる方法と同じならば女児８０％の成功率です。
８割方安心しましょう♪

最も有効だったパーコール法（方法）がＰＬ法（法律）の制定で中止されてしまったのが残念ですね・・・
（復活してたら失礼）

もし男の子だとしても、親類如きの「興味本位」な意見に惑わされないでください。
子供はペットじゃありません。
世界中が敵となっても、母親だけはお子さんの味方であって欲しいです。
母と言う生き物は、そのくらいの強さを持ってますよ☆
自分を信じて！

コレから大事な時期ですから、余計なコトで悩まずお大事に（^^）

[1360へのレス] Re: プレッシャーです 投稿者：由波 投稿日：2004年05月11日(火) 12時10分46秒

産み分けをしてもこればかりはうまくいかないものですね。
我が家でもビコミンさんとは逆の悩みがありました。

私は三人姉妹の三女です。(次女とは双子ですが)
長女は女の子一人、次女は女の子三人、私は女の子二人と
男の子一人。
孫(両親からみると)七人中、女の子六人・男の子一人。
親戚中で行事があって実家に集まるときは女の子だらけで
とても賑やかというよりうるさい。

うちの両親は男の子がとっても欲しかったようなのですが、
二番目に生まれたのが女の子の双子だったので経済的に
次は?ということにはならなかったようです。

孫に男の子をと期待してみても立て続けに女の子ばかり。どうしてこうばかり女の子が生まれるのか?とため息ばかり。
初めて男の子が生まれたときの両親の喜びようはお祭りでした。我が家の長男をとても可愛がってくれますが姉二人はとてもおもしろくないようで(当たり前だけど)孫はみんな平等に・・・我が家の女の子二人も可愛がって欲しいですね。

女の子が生まれたらビコミンさんの肩の荷がおりると思います。でも女の子が産まれたら産まれたでご両親の態度が極度に変わらず孫はみんな同じに平等に可愛がってくれるといです。(心配しすぎかな)

今は妊婦だしアレコレ考え込まないで(性別なんてどちらでも)無事に元気な赤ちゃんを出産して下さい。

[1354] 公園にて 投稿者：アリエル 投稿日：2004年05月08日(土) 19時33分37秒

私は6歳の息子とと2ヶ月の娘の子供を持つ母親です。皆さんの意見をお伺いいたします。ずっと仕事をしていて、出産を機に退職し、今初めて色々な事に触れて戸惑う事がたくさんあります。そんな時このページに出会い、勇気と元気とたくさんのものをいただきました。さて、家の前に地域の子供が集まる公園があります。息子も幼稚園から戻り、誰かいると行きたがるので初めは一人で行かせていました。ある日泣きながら違うお母さんに手を引かれ帰って来ました。聞くと息子が金槌でその人の子供を追いかけたとか。息子に事情を聞くと、相手の子がおもちゃを持っていこうとしたので注意したところ口げんかになり追いかけたということでした。厳しく注意し相手の子供とお互いに謝って、その場は終わりました。が、次の日にまた一人で出かけてすぐ、戻ってきて庭から棒を持って出て行こうとするので、持って行くなと注意し、家の下を見ると金属バットを持った子供が4人位いて「出できた」と言いました。どうやら息子を追いかけていたようです。公園に連れて行き相手の子供たちに「どうしたの?仲良く遊べないのかなぁ?」と事情を聞くと、息子がおもちゃを取っていった。砂で作ったものを壊した。との事。息子には人が嫌がることはしない、子供たちには棒で殴ったりしてはいけないと、互いに注意しました。子供たちはわかってない様でしたが。私が注意し終わると子供たちの母親がやってきて私に事情を聞き「すみません」と言ってこられたので「お互い様です。」と答えその場は終わりました。お母さん達は自分の子供を叱るけでもなく。でもこのことは私にとってかなりショックな出来事でした。子供たちは小学生1年生でしたので、小さい子にも平気でやってくるなんて?母親がいるのに注意しない?等等。その日以来、公園に必ず付いて行くことにしました。息子は自分を追いかけた子供を見つけると必ず喧嘩口調になり、その度に注意するのですが、目を離すと叉すぐに追いかけ私に凄く怒られます。本当は一緒に遊びたいようです。でも相手にその気は全然ありません。それでも誰かいると公園に泣いて行きたがります。同年代の子供に会うことが無く特定に遊ぶ子供もいません。幼稚園バス待ちで一緒の小さい子供と遊んでいます。そのときも他の子供を見ると遊んで欲しそうにしています。その姿を見るととても切なくなってしまいます。息子は必ず私と一緒に公園に行くという約束を守ってくれています。知らない子供に近づいて、なんとか遊ぼうと努力しています。空振りしては私の元に帰ってきます。その姿に教えられるばかりです。皆さんは公園で子供を遊ばす上で、注意していたことや工夫されていたことが、ありますか?小さな子や女の子と遊ぶことについて、どう思われますか?公園で会うお母さんには、どう対処されてますか?来年小学校に上がり、追いかけた子供たち、反対に追いかけた子供たちと、集団登校します。とても不安です。皆さんの意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

[1354へのレス] Re: 公園にて 投稿者：海人 投稿日：2004年05月10日(月) 09時26分45秒

まず第一に、金槌・棒・金属バット等、ちょいと常軌を逸してますね・・・
子供の力とは言え凶器を使って殴れば、当たり所が悪いと一大事になるでしょう。
理由がドコにあろうと、加害者側の責任は大きいです。
当然責任は保護者にあり、賠償請求と言う形となるでしょう。

相手の母親の態度ですが、もし本当に「まるで注意していない」ならば問題ですね。
ただ「影で注意した」可能性もありますし、ココで批判してもアリエルさんに該当しない事項のワケですから、あまり意味がありません。
批判と言うよりも非難となってしまうでしょう。

＞なんとか遊ぼうと努力しています。空振りしては私の元に帰ってきます。

その努力を阻害してはイケナイでしょうが、空振りしない「助言」も多少は必要では？
力を貸しすぎるのでは無く、子供さんの力をより引き出せたら良いですね。

＞集団登校します。とても不安です。

子供は案外サバサバしたモノです。
様子を見つつも、それ程心配する必要は無いと思います。

小学校高学年の話ですが、私の友達は喧嘩が切っ掛けってのも多かったですよ。
喧嘩と言っても口喧嘩では無く、とっくみあいの大喧嘩です。
私は子供時代から性格がひねくれてたので、クラスの「ボス的存在」が許せませんでしたから（笑）
（自分がボスになるのでは無く、クラス全員が対等と言う考え）

[1354へのレス] Re: 公園にて 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月10日(月) 09時49分41秒

こんにちは。
お子さんは以前は保育園だったのでしょうか？
もしそうなら、きっと夕方のお迎えまで友達と楽しく遊んでいたので、今も、誰かと遊びたくてしかたないのでしょうね。お母さんは赤ちゃんの世話で忙しいこともあるし、友達と遊びたがるのは、ごく自然なことですよね。それから、この年齢の子が他の子とうまく遊べなくて、いろいろとトラブルが起こるのは普通だと思うし、むしろ、それだけ、積極的に友達と遊ぼうとする気持ちは、ちゃんと成長しているということだと思います。
親としては、心配だし、切ないですね。でも、今のように、公園には一緒についていき、他の子ともめごとがあったら、その都度、ちゃんと話を聞いて、場合によっては相手の子に
謝ったりして、お子さんとむきあっていけばいいのではないでしょうか。元気な男の子を育てると、他の子に謝ったりしなければいけないことも、ときにはありますよね。うちの子もありました。でも、なにか、あったときは、子どもも、そこから学ぶいい機会なので、面倒ですが、目をそらさずにかかわっていったらいいと思います。
来年の小学校入学までには、ずいぶん、成長すると思いますよ。

[1354へのレス] Re: ありがとうございました。 投稿者：アリエル 投稿日：2004年05月10日(月) 21時36分36秒

海人さん，シュシュさん、本当にご意見ありがとうございました。冷静な中にも暖かなお心が伝わってきて、読みながら涙してしまいました。叉ひとつ勉強になりました。確かに在職中からずっと保育園に通っていました。シュシュさんのおっしゃる通りです。だから遊びたくて仕方なかったんですね。何も見てませんでした。海人さんのご意見もとても参考になりました。助言って大切ですよね。反省。これからもお二人のご意見を参考にして、息子の力を信じゆっくりチャレンジしていきたいと思います。今までかまってあげられなかった分、子供と向き合って息子の良いところを伸ばし、私も一緒に成長していきたいと思います。叉勇気と元気いただきました。本当に感謝いたします。ありがとうございました。

[1353] イヤイヤ期 投稿者：ぴのっきお 投稿日：2004年05月07日(金) 22時34分53秒

娘が１才１０ヶ月になり，イヤイヤ期の真っ只中です。
朝から晩までとりあえず「イヤ」基本的には「あ〜そうかい」と気長につきあっていますが，急いでいる時などは
「いいかげんにして〜」と声を荒げてしまうこともしばしば。食事に関しても途中で席をたちウロウロし，「ちゃんと座って食べないならごちそうさましようか？」というと「いや〜」，「じゃあ，座って食べなさい」「イヤ〜」
本当にふ〜っとためいきもつきたくなります。
あと，好き嫌いですが，私は基本的には少しでも食べるようにさせているのですが，この時期「イヤ〜」との格闘で別に無理して食べさせなくてもいいかなと私自身が疲れております。
みんな通る道なのでしょうが，私自身どこまで許してよいのかわからなくなってきました。イヤイヤ期の娘とどうつきあっていったらよいのか，先輩ママアドバイスをお願いします。また，個人差はあると思いますが，いったいいつまで続くのでしょうか？これがいわゆる第一次反抗期と考えてよいのですか？

[1353へのレス] Re: イヤイヤ期 投稿者：海人 投稿日：2004年05月10日(月) 09時10分13秒

一口に１歳１０ヶ月と申しましても、成長の速度には個人差がありますから・・・
躾（教育）するには、少なからず物事の意味を理解出来ないと効果は期待出来ないでしょう。
ソコまで意思表示するなら、一応のコミュニケーションを取れると仮定して話を進めます。

＞「ちゃんと座って食べないならごちそうさましようか？」

口で言って分からないなら、行動で示すしか無いと思います。
「座って食べない」→「ごちそうさま」ならば、本当に片づけてしまってはどうでしょう？
当然、大泣きするでしょうね・・・
でも、言ったからには行動に移さないと、「単なる脅し文句」と子供が受けとめると可能性があります。

＞いったいいつまで続くのでしょうか？

対応に問題があれば、永遠に続くんじゃないですか？
「イヤ」と言えば何でも言うことを聞いてもらえる。
子供にとって、これ程便利なコトは無いでしょう。

「許す」「許さない」の線引きを明確にして、徹底するコトも必要かと思います。
「忙しい」と言う理由で問題を先送りにすると、逆にいつまでも同じ問題で悩むコトになる可能性があります。
また、早期に解決しておかないと、「言葉と行動」では足らなくなって「体罰」が必要になるかも知れません。

ただし、お子さんの性格などから、一概に「こうだ！」とは言えないと思います。
上記内容は「状況からの判断」のみで、参考程度にしかならないでしょう。
適切な対応を探してみて下さい。

ちなみに、徹底している我が家ですが、５歳、７歳の子供でも食事中に遊んでしまうコトはかなりあります。
（子供だから仕方ないと思っています）
その時に「食べないならごちそうさましなさい」と言えば、本当に食事を片づけられてしまうコトを知ってますからちゃんと食べますよ。
もちろん、「即言う」では無く、「この辺が許せる限界だな・・・」と思ってからですけどね。

[1347] １年生になって 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月03日(月) 00時07分34秒

息子の交友関係でちょっと心を痛めています。幼稚園で一緒だったお友達二人と同じクラスになり、これまでに放課後に２、３回相手の家に行って（まだ心配なので送り迎えをしてました）遊びました。先日も帰宅後『●●と（遊ぶ）約束してきた。』といい、時間の指定はしなかったようなので、待っていると悪いと思い待ち合わせしたと言う場所にすぐに連れて行きました。しかし、そこにお友達の姿はまだなく、置いて帰るのも気になったので、そこからほど近くにあるその子の家に連れて行き、息子本人に相手の都合を聞きに行かせたところ、その子の母親から『△公園に行ってる』と教えてもらったよう。その場所が遊ぶ予定になっていた公園だったので、そこの近くに連れて行き、息子が公園目指して走っていったので安心して帰ろうとしましたが、ちょっと気になったので公園のすぐ近くまで行ってみました。すると息子が公園の入り口でお友達と話していて、そのお友達（ともう一人・・この二人は以前から仲がよい）が『今日は遊べないから帰って。』？ちょっと待って、約束してたんじゃないの？息子は息子で、当然ですが訳が分からない様子で帰りかねていると更に『他の友達と遊ぶから。今日は帰って。明日遊んであげるから。』それでも一応公園に入り、一人で遊び始めようとすると、『ねぇ、○○は帰って。お願いだから。帰って。』そりゃないだろうと思っていると、やがて目に涙をためて息子が公園から出てきました。実はこんなことは初めてではなく、以前に家に連れて行ったときも、『家に来てって言われた。』と息子が言うものの、相手のお母さんとは特に親しくしている訳ではなかったので、念の為事前に電話で都合を確認すると、『他のお友達と約束しているみたい。』とのこと。『でも大丈夫だと思うよ。』と言ってくれ、本人も遊ぶ気でいるようなので連れて行きました。後で『本当にちゃんと約束した？』と確認すると『うん。家に来てって。』『でも●●くんは他のお友達と約束してたみたいだよ？』『でもそう言ってたもん。』とのことだったので、変だなぁと思っていたところでした。他のお母さんにそれを話したところ、『ああ、うちのお兄ちゃんも昔そういうのやられてたよ。』と言っていたので、子供同士の些細な意地悪かなと思いもしたのですが、目に涙をためて公園から出てくる息子の姿を思い返すと胸が苦しくて。ちなみにその翌日『金曜日に僕の家に遊びに来るって』と嬉しそうに帰宅した息子（明日遊んでやると言う昨日の約束は早速破られたらしい）ですが、いざ金曜日帰宅してみると、『●●は僕の家に来るつもりだったんだけど、間違えて△△の家に行く約束しちゃったんだよ』とやはり涙目で明るく言っていました。切な過ぎます。こんな思いされたことのある方、いらっしゃいます？親の出る幕ではないし、自身で解決または乗り越えて欲しいと思いつつもやりきれない気持ちでここ数日過ごしています。

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月03日(月) 12時15分12秒

こんにちは。
うちのには中１と小４の息子がいます。
うちの子たちもこういうことは、何度もありました。大人から見ると気になりますが、そんな経験しながら、子どもは子どもなりに友達と遊ぶことを学んでいくと思います。親としては、なるべく目をかけて、あんまり過保護にならない程度に、時には、口を出したりしてきました。今の子って、習い事などで忙しいせいか、低学年の頃から約束してから遊ぶ傾向がありますね。また、子どもの約束ってあてにならないことも多くて、本人は、意地悪してるつもりはないのでしょうが、約束したのに、遊べなかったこともよくありました。親としては見ているだけで切ないときもありますね。でも、１年生ならまだお子さんを抱っこしながら話を聞いたりできますよね。うちの長男は６年生のときに、帰宅するなり泣き出したことがありますが、聞いてもなにも言わないし、結局そのままでした。６年生の息子を抱っこするわけにもいかず、ただただ、切ないばかりでした。
ゆんさんから見るととても心配でしょうが、お子さんがまた遊ぼうという気持ちになるのなら、どんどん遊ばせてあげたらいいと思います。子どもが遊びながら学ぶことは、とても大きい
と思うので・・・

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：海人 投稿日：2004年05月03日(月) 14時02分18秒

以前ココで「イジメられる方にも問題がある」と書いて、大波乱を招きましたが・・・
あえてもう一度書きます。
「必ず原因があります」

＞親の出る幕ではないし、自身で解決または乗り越えて欲しいと思いつつもやりきれない気持ち

大半には同意で、お気持ちも分かります。
しかし、「親の出る幕ではない」には、別の意味で反対です。

親が根回しをして約束を取り付けたり、友達に遊ぶことを強要するのは間違えですね。
確かにソコに「出る幕」はないでしょう。
もっと根本的な原因を見つめ、精神的バックアップこそ「親の出番」かと思います☆

まず第一に、「子供同士の些細な意地悪」では無いと思いますよ。
子供はとてもストレートです。
「意地悪」ならば、もっと直接的行動に出るのでは？
私の予想では、ゆんさんのお子さんと遊ぶのが「ツマラナイ」のかと思います。

実は私の娘もかなり似た様な状態です。　
娘は内向的な性格が強く、友達の前でもモジモジしてしまうコトがあります。
内心嬉しくても、恥ずかしくて行動に移せないのです。
大人なら理解出来ますが、子供には無理ですね・・・
同年代の友達からみると、不愉快な様です。
一緒に登校してる子が自分の母親に、ハッキリと「○○ちゃんと行くのイヤ」と訴えたコトもあるそうです。
一番仲良しの子だっただけに、親としては困りましたね（苦笑）

他にも同様なコトは多いのですが割愛して・・・
性格は仕方ないので否定はしませんが、その行動から「相手がどう感じるか？」を娘と何度も話し合いました。
先日は逆の状態（娘と友達が、違う子を仲間はずれ）にしてしまい、仲間はずれにされる子としてしまう子、両方の気持をおぼろげながら理解出来た様です。

コレらの成果が実り、最近はようやく改善の「兆し」が見えてきました。
文章で書くと簡単に見えますが、一年以上掛けてようやく「兆し」です。
小学一年生の時は、忍耐の年でしたね・・・
しかし本当に辛いのは親では無く子供本人です。
友達の性格含め、解決までの時間に長短はあるでしょう。
大切なコトは「即効性」よりも、根本を見つめ解決策を探るコトだと思います。

話が長くなりますが、最近の中高生の悩みで「友達の作り方が分からない」と言う相談をよく見かけます。
「普通に話しかける」が基本ですが、ソレをしても「無視されます」と言っています。
そして彼（彼女）らが辿り着く結論は、「イジメる人が多い」です。

イジメる人が多いのは、その人の周囲だけです。
他の人はイジメなくとも、その人に対する「態度」なのです。
（善悪・正否は別として一つの事実）
「イジメる人が多い」のでは無く、「本人に魅力が足らない」あるいは「魅力を表面に出せていない」のです。
なお、友達としての魅力は、何も「社交的」ダケに限定されないコトは言うまでも無いでしょう。

友達を作る「方法」など無いと思います。
方法論では無く、「その人と友達になりたいか？」が重要かと☆
そして、「子供は大人以上に率直で、純粋に残酷」と言うコトも忘れてはイケナイでしょう。

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月04日(火) 21時31分57秒

追加ですが・・・
男の子と女の子多少は違うようです。うちは息子しかいないし女の子についてはよくわからないので男の子に限っていわせてもらいますね。周りの男の子を見ても、低学年のうちは、暴力をふるう子もいるし口の悪い子もいますが、そんなに陰湿な意地悪はしないと思います。うちの子の場合、数日前まで嫌っていた子とあるとき一緒に遊んで「楽しかった」と言ったというようなことが何度かありました。長男を見てると低学年の頃はいろんな子と遊びましたが、高学年になるにつれて自然と自分と合う子とだけ遊ぶようになりました。子どものほうでだんだんと自分と合う子を選んでいくので、本人の遊びたい子と遊ばせたらいいと思います。たとえ約束を破られてもゆんさんのお子さんは今はそのお友達と遊びたがっているのは事実ですものね。友達とかかわりながら、泣いたり笑ったりいろんな経験をするのは大事だと思います。親がちゃんと目をかけて、子どもの話を聞く耳を持っていれば大丈夫だと思います。つらいことがあってものり越えられると思います。心配しすぎてお子さんのやりたいことを制限することはしないようにしてほしいです。
まだ、入学して間もないので、もう少し、様子を見てもいいかと思います。頑張ってくださいね。

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：海人 投稿日：2004年05月05日(水) 09時17分46秒

読み返してみたら、ちょいと誤解を招きそうなので捕捉を・・・

「友達が出来ない＝イジメ」とは言い切れません。
とにかく子供（特に小学生低学年以下）は、ストレートです。
約束しても気分が乗らなければ、平気で「遊びたくない」と言います。
相手の気持ちを思いやる配慮を早急に求める事は困難でしょう。

その点を踏まえて対策を練れば、解決の糸口が見えると思います。

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月05日(水) 23時51分00秒

シュシュさん、海人さん、レスありがとうございました（読み返して見ると、本当にだらだらと読みづらいのにも関わらず・・・）。
おっしゃる通りなのですよね。頭では分かっているつもりですが、気持ちをもてあましてしまっていたのです。
確かに相手の子達に、息子が遊び相手としてつまらないと思われていると私も考えています。ただ、遊びたくないのなら最初から約束したりして気を持たせないで欲しい、それなら息子もそのうち気がついて他に気の合う子を探せるのに・・・という、やきもきした気持ちを自分で上手く処理できずにいました。愚痴っていた訳ですね・・・。幼稚園のときにとても仲のよかった友達（小学校が別れてしまった）もいたことだし、すぐに仲良しができないことに特に気を揉んでいた訳ではなかったのです（もちろん、早くお友達が出来るといいとは思います）が、約束しては破られ、いつまでたっても遊んでもらえないのに、約束だけはもらえるものだから息子も次は遊べるものと思っている・・・という毎日を見るに耐えなかったのです。
しかし、シュシュさん、そうですよね。まだ新生活が始まったばかりですものね。なるべく学校でのことを話せる機会・・・というか環境を作っていこうと思います。嫌なことも楽しいことも話してくれるよう、嫌なことがあっても私ががっしりと受け止められるよう（難しそう・・・）。私がヘコんでいる場合じゃないですよね。
　海人さん、息子の場合、いわゆる恥ずかしがり屋でイライラされるというより、子供っぽすぎて（子供なのにヘンですが、同年代の子達から見て、ということです）つまらないのではないかと私は推察しています。見る限りでは、そんな風に感じました。それなのに息子の方では遊びたがってるから、それがウザイのかなと。そうするとやはり親が口出しすることではないかなーと思っていました。
とはいえ、精神的バックアップはもちろん不可欠ですものね。頼りついでに参考までにいくつか質問させてください。もちろんご返答されなくても構いません。
　娘さんは自分が仲間はずれにされていると思っていたのですか？そしてその経緯（状況？）を自分でご両親に伝えたのでしょうか？それでその対策を練るため娘さんと何度も話し合われたという？
（もし失礼な点があったらごめんなさい。）

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：海人 投稿日：2004年05月06日(木) 00時39分58秒

スミマセン・・・
間違えて別スレを立ててしまいました。

ソレをもってレスに換えさせていただきます（汗）

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月06日(木) 09時54分16秒

場合によっては、よそのお子さんに注意してもいいかと思います。私も低学年の頃、よそのお母さんに注意されたことがあります。私と友達２人でもう１人の子を仲間はずれにしたからです。「遊びにくると思ってずっと待ってたんだよ」とその子のお母さんに言われました。よその人から注意されたことって結構記憶に残っています。その後は、そのことを根にもたずに、また、３人で遊んだ記憶があります。
あまり目にあまるときは、そのお友達に注意してもいい気がします。子どもって、家族以外に、周囲の人に育てられることも必要だと思います。特に、今って、遊び方を教えてくれるガキ大将もいないし、大人の社会も人間関係が希薄なところがあるし・・・よその子を注意するのってむずかしいとは思いますが、その子のためにもなるので、よほど、きつい叱り方をしなければ、低学年の子ってそんなに注意されたことを根にもったりしないと思います。

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：海人 投稿日：2004年05月06日(木) 12時08分06秒

「他のお子さんにも注意する」には、激しく同意です☆

ただ、叱る（注意）前に、事情を聞いてみて欲しいと思います。

ちょいと考えてみたのですが、そのお子さんも親から・・・
「誰とでも仲良く遊びなさい」と、言われてるのかも知れませんね。
そう教わって誘ってはみたものの、「最初からソノ気はない」なんて可能性もあります。
とは言え、「約束」は非常に重要ですね。
その事を伝えることが出来るコトを願います。

余談ですが、我が家では子供との約束は「絶対」です。
親子双方、例外はほぼ認めません。
親がポロっと口を滑らせてしまった「今度○○に遊びに行く」なんて約束も絶対です。
ソレで妻と喧嘩したコトも何回かありますね・・・
「なんでそんなコトを軽はずみに言うんだ！」と（苦笑）
「その場しのぎ」の誤魔化しはありません。

ま、とにかく一過性のモノであって、最悪な対応でもしなければどこかに落ち着く場所があるでしょう。

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月07日(金) 09時51分37秒

シュシュさん、海人さん、レスありがとうございます。
　そう、『約束』は大切ですよね。破らないのが基本と私も考えています。
例の公園での出来事のとき、息子と帰ろうとすると、彼らが私の姿をみとめて、『他の友達と遊ぶからあそべないんだよ。』と言ってきたので、『約束してた訳じゃなかったの？』ときくと『約束した。』と。そこで、『○○は約束したから遊べると思って楽しみにしてきたんだよ。』と言ってから帰りました。自分の子にはしないくらい（笑）柔らかく言ったものの、黙りこんでしまったので、あ、逆効果だった（余計こじれる）かなと実は少し気になっていたのでした。
ちょっと安心しました。

ここでの他の方達のやりとりでもそうですが、読んでいるとみなさん自分の考えをしっかりと持ち、私から見ると立派に子育てが出来ているように感じます。自分の未熟さに恥じ入るばかりですが、暖かく丁寧なレスを励みに私だってがんばる気は充分あるんだ！と前向きに捉え、子供ともども成長していきたいと思っています。

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年05月07日(金) 14時13分35秒

注意したことが理にかなっているし、柔らかく言ったのなら、その子もそんなに根にもったりしないと思います。私も子どもが小さいときは、よその子に注意できなくてイライラしていまうことがよくありました。最近は、その子のためでもあると思うと、以前よりも言えるようになりました。
うちの子が１年生のとき、貸したおもちゃを返してくれない子がいて、その子のお母さんに言って、感じ悪い思いをしたことがあります。大人って、へんにとらえる人もいますが、子どもは、理にかなったことを言うと、わかってくれる気がします。子どもって基本的にまっとうだなと思います。
ゆんさんのお子さんのお友達が急に変わることはなくても、ゆんさんに言われたことはその子の心のどこかに残ると思います。
それから、他の子と遊ぶから遊べないと言う子って多いですよね。うちの子もそう言うときがあります。うちの子には、私は、つい、みんなで遊びなよと言ってしまいます。でも、低学年の頃は、遊び方とか興味もばらばらで、みんなで一緒になにかしようという気持ちで遊べるようになるのは、もうちょっとしてからかなという感じもします。だんだんと友達との遊び方も上手になると思うので、めげずに、お子さんを見ていてあげてください。

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：海人 投稿日：2004年05月07日(金) 14時58分38秒

私は他人の子供もガンガン注意しますけどね・・・

＞私から見ると立派に子育てが出来ているように感じます。

ソレは「隣の芝生」ってヤツですよ（笑）
恥じるコトなんて、ドコにもありません。

＞子供ともども成長していきたいと思っています。

この気持さえあれば、私には「他の人との大差」が感じられませんけどね・・・

誰だって第一子となれば、「初めての体験」なワケです。
私は三人育ててますが、末っ子ですら「初めての体験」が多いですよ。
同じ子供が二人といない以上、全てが「最初で最後」とも思っています。
万人に共通する育児書が無いワケですから、我が子こそ「教科書にして答え」
そう思い日々勉強の毎日です。

子供と共に成長して行くワケですが、この時のキモは「一歩先に成長」だと思います。
子供の歩調で成長していては、子供が問題にぶつかった時に一緒に止まってしまいます。

な〜んて口で言うのは簡単ですが、実践するのはかなり難しいですね。
日頃の他愛ない情報さえ、「育児」と言う視点から分析してみると有益なコトが多いです。
昆虫たるカメムシの育児からも、学べる点があります。
先の「イラク人質事件」も、親として学べた点が多い。
道ばたの石ころ一つですら、学べるモノを見いだせるのです。

参考になれば幸いなので、我が家の育児方針を少々・・・

「分かりやすさ」と「愛情」
この二点に集約されます。
分かりやすさについては、とにかく「一貫性」ですね。
前述「約束を守る」にせよ、ルールを決めたら例え自分が不利でも従います。
「大人は嘘つき」と思わせるコトは、極力避けるべきと思っています。

自分の都合で許したり許さなかったり・・・
親ってのは、ついそんなコトをしてしまいますね。
大人なら分かる違いも、子供には分かり難いモノです。
そして子供は、自分の都合のイイ様に曲解して使ったりもします。
親「みんなが○○してるからアナタもしなさい」
子供「みんなが○○を持ってるから買って」
親は使うのに子供には使わせない。
子供に使わせない理由（言い訳）を、親が使うのは矛盾が生じます。

また、母親と父親の意見が食い違うコトも、子供に混乱を招きます。
旦那さんともよく話し合ってみてください(^^)

愛情については説明の必要ありませんね。

長々書きましたが、誰もが母（父）親１年生☆
ゆんさんのお子さんが小１ですから、ゆんさんは小学１．５年生を目指してください(^^)

[1347へのレス] Re: １年生になって 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月07日(金) 23時03分40秒

シュシュさん、海人さん、どうもありがとうございます。

シュシュさん、とても心強いです。そう、子供は確かに素直ですよね（それゆえ、時々残酷に感じてしまうことがあるのでしょうね）。真剣に伝えればきちんと受け止めてくれる気がします。私の一言も彼の胸に届いてくれていればいいなと思います。
　海人さん、少し気持ちが楽になりました（未熟なことに変わりはないので努力は怠れませんが）。育児方針にも全く同感です。ただし、私の家では方針を貫いているとは言えませんが・・・。まだ、『しまった』と思うことが多いです。しかし目指すものはちゃんと見えるのでがんばっていきたいと思います。

お二人とも、長々お付き合いいただきありがとうございました。相談の中の一件が解決するにはもちろん長くかかるでしょうが、私の気持は随分と楽になり、以前よりもどーんと構えることができそうです。子供の力（成長）を信じ、しっかりバックアップできるようがんばりますね。

重ねて言わせていただきます。ありがとうございました。

[1351] (無題) 投稿者：海人 投稿日：2004年05月06日(木) 00時36分10秒

＞娘さんは自分が仲間はずれにされていると思っていたのですか？

「全て」ではありませんが、そうですね。
娘もある程度の「自覚」がありました。
それが「意地悪からでは無い」コトも理解してました。

＞そしてその経緯（状況？）を自分でご両親に伝えたのでしょうか？

自分から口にしたコトもありますし、寂しそうにしている姿から聞き出したコトもあります。
母親が直接目撃したコト以外の、学校のコトは本人に聞くしか無いですから。

＞それでその対策を練るため娘さんと何度も話し合われたという？

「対策」なんてコトを娘は理解出来ません。
ただ「寂しい」「ツマラナイ」ワケですから、「なんで遊んで貰えないのかな？」「どうしたらイイのかな？」とのスタンスで話し合いました。

＞遊びたくないのなら最初から約束したりして気を持たせないで欲しい

約束した時は「遊びたい」と思ったんでしょうね・・・
悪意があるとは思いにくいので、他人のお子さんでも恨まないでやって欲しいと思います。
（気持は分かりますけどね☆苦笑）

言葉の端などからも、子供は親の感情を察知してしまうコトがあります。
その子に対して否定的になると、お子さんも同様に否定的になる危険性があります。
特に「僕は嫌われてる？」などと思ってしまうと、自信喪失に繋がりかねません。
自信に満ち溢れてる子は、どうやら誰に対しても好かれる傾向がありそうです。
（高学年になれば事情が変わると思いますが）

余談ですが・・・

＞子供っぽすぎて

最近は大人の影響で、やたらと早くに「大人の情報」を仕入れる傾向がありますね・・・
「子供らしさ」は、とても重要だと思いますよ。
緩やかにでも、大地にしっかりと根を張って成長されるとイイですね。

[1351へのレス] Re: 無題 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月06日(木) 09時26分58秒

早速のご返答、しかも大変丁寧に答えていただき、ありがとうございました。娘さんについての話、大変参考になりました。ただし、息子の場合、

＞ある程度の「自覚」がありました。
それが「意地悪からでは無い」コトも理解してました。

まだこの域には達していません。理解していない上に
言葉の発達が平均より遅いため、ある出来事一つ訊くにもひと苦労です。しかし悩みを共有し一緒に考えて行くということは今でもできますものね。がんばろうと思います。

『子供っぽすぎて』について、私自身はむしろ肯定的に捉えていたのですが、他の方からそのように言っていただけると心強いです。息子の性質・・・性格？で、人間として好ましいと思う部分もあるので、『染まって欲しくない』という気持ちが正直あります。

＞悪意があるとは思いにくいので、他人のお子さんでも恨まないでやって欲しいと思います。

そうですね。感情的になってそれが息子に伝わり、自然に起こる感情や思考に影響を与えてはいけませんものね。浅はかな言動をとらぬよう気をつけます。ただ、実際に現場で見聞きして、それが息子のことでないにしても、やはりあれは意地悪だったのだと今も思っています。正直言えば。すみません、ここは愚痴と思って聞き流し（読み流し？）てください。

[1351へのレス] Re: 無題 投稿者：海人 投稿日：2004年05月06日(木) 11時50分53秒

＞ある出来事一つ訊くにもひと苦労です。

コレは私の経験＆妻の対応を見てても分かりますね・・・

この時に注意すべきは「先回りし過ぎない」にあるかと思います。
どうしても答えが分かっててソレを表現出来ないもどかしさがありますが、「○○だよね」と言い過ぎてしまうのは問題でしょうね。
子供側が表現出来ずに苛立っているならば手を差し伸べるべきかと思いますが、ゆっくりと待ってあげるコトも愛情かと思います。

ま、忙しい主婦の大変さは分かりますが、「誰の為？」を考えて頑張って下さい。

[1351へのレス] Re: 無題 投稿者：ゆん 投稿日：2004年05月07日(金) 09時24分47秒

『先回りし過ぎない』、まったくその通りですよね。頷きながら読んでしまいました。元来気の短い私にはとても骨の折れることですが、なんとかがんばっています。少しずつですが、息子も表現の仕方を覚えてきている（たぶん）ように思います。
　最後の一行も耳が痛いですが、もっともですよね。『忙しい』（思うほど、どうしてもその時にやらなければならないことって滅多にあるものではないのに）を自分への言い訳にしていた自分を最近戒めていたところでした。

これまでに何度もレスいただき、ありがとうございました。大変参考になりました。

[1348] 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月04日(火) 00時24分45秒

２歳半の女の子のママです。
仕事が忙しく、子どもがいるため残業が出来ないので、８時には退社し、あとは持ち帰りをしています。
子どもは日中実家に預けています。
さて、困るのは寝つきが悪いこと。
大体10時頃から本を母親である私が５冊くらい読み聞かせ、子守唄やトントンしながら眠りを誘うのですが、１時間以上経過しても寝てくれない場合があります。
私の頭の中では、良くありませんが「あ〜仕事があるのに〜」です。
もうどうにもならない時は見切りをつけ、「ネンネするのよ」と言って、部屋を出てきます。
すると案の定部屋から出てきます。
主人に今度はバトンタッチし、寝かしつけてもらえるようにし、本を読み聞かせてもらいますが、「お父さんは、あっちいって」と泣き出し、仕事中の私にまとわりつき、「母さんと寝るの。父さんじゃない」と言います。
私もキレてしまい、自然に眠くなるまでほっとくと、眠い目をこすりながら、仕事している私の隣で私の仕事が終わるのを、本を読んで待っています。
私の仕事の終わるのは、２〜３時頃さすがに１時頃には自然に寝ますが、かわいそうな気がします。
残業の出来ない母親は、いったいいつ仕事をすればよいのでしょうか？
ま、それもですが、なかなか寝かしつけようとしても寝てくれない時、皆さんはどうしていますか？教えてください。

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月04日(火) 02時17分41秒

２歳半で夜１０時過ぎまで起きていられるというのは、お昼寝の時間とかはどうですか？
ましてや、１時頃まで起きているのはかなり体力があまっているように思います。
うちの息子の場合、年中になりお昼寝をしたりしなかったりです。疲れて昼寝した場合でも時間が長かったり、中途半端な時間帯に寝てしまった場合、いつまでも起きていることがあります。
添い寝し、寝かしつけても目はパッチリ「眠れない〜」と起きてきます。
そんな時は、相手をしてます。
うちの場合は、「昼寝」が夜寝る時にすごく関係していると思っています。
アドバイスになってなくてごめんなさい。うちはこんな感じです。

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月04日(火) 12時06分23秒

ガーコさんありがとうございます。
娘のお昼寝は、大体１〜３時で時々ずれると夕方になるそうです。
保育園へは行っていたのですが、風邪ばかりもらってきて看病の問題で今は実家に預けています。
実家では、母親が公園に連れて行ってくれますが、保育園にいる時ほど気は使わないし、疲れ方も少ないせいか、寝る時間は遅いのですが、夜泣きはあまりなくて良いです。
にしても、お昼寝しても就寝時間が遅いわけで、運動量が足りないにしても、公園に一日１〜２回母には連れて行ってもらっていますが、これ以上回数を増やすなど運動量を増やそうとしても、還暦の母親の体には負担増にしかなりません。
来年の４月からは幼稚園それまでの辛抱でしょうかね〜。

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月04日(火) 22時48分07秒

夜泣きは親もそれに付き合うのは大変ですよね。
うちは、二歳半くらいの時には夜泣きはありませんでした。

来年４月から幼稚園ですか。。。年少の時はホントよく風邪などもらって体調を崩していました。
でも、三学期くらいからは丈夫になりましたよー。

運動量といえば、うちの息子は幼稚園に上がる前は夕方３０分くにい近所を散歩するくらいでした。公園が近くにないこともあって。。。
幼稚園に通いだしてからは、早く寝る習慣をつけさせなくてはと必死でした。規則正しくなったのは、半年くらい経ってからですかね。こちらも、早く食事させて、お風呂入れて、あとは寝るだけという状態にして、、、それが夜８時くらい。自然と寝れるようになりました。
それからは、自分の時間が持てるので楽になりました。
早寝のお蔭で朝は機嫌よく自分からおきてくれます。

幼稚園行くまでの辛抱というか、通いだしてからの習慣付けるのが大変でした。。。

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：ニルス 投稿日：2004年05月04日(火) 23時21分20秒

やはり、お昼寝の時間でしょうね。
夜10時を過ぎても寝られないということは、昼寝の時間が
長すぎるのではないでしょうか？
途中で起こせるお子さんならば、途中で起こすのも方法だと
思います。

後は、出来るだけ朝早く起きて、午前中に沢山外遊びをする
ことですね。
午前中に思い切り外で遊び、お昼ご飯の後に昼寝の雰囲気を作れば眠くなると思います。

夕方に昼寝をしたら、夜寝ないのは自然だと思います。

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：ガーコ 投稿日：2004年05月05日(水) 08時58分48秒

追記です。

朝、お嬢さん夜更かししててもスッキリ目覚める事はできてますか？
真由ママさんはお仕事をしているので、やはり決まった時間には起きなければいけませんよね。
お子さんも、十分睡眠が取れていればスッキリと目覚めると思います。
そして、朝起きて午前中を過ごしたら、ニルスさんのおっしゃるとおり眠くなると思いますよ。

まだ早いとは思いますが、幼稚園に通う前には生活のリズムを徐々に整えていった方がいいかもしれません。
夜中まで起きていて、幼稚園に行って。。。というのは幼児には体力的にきついように思います。

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：海人 投稿日：2004年05月05日(水) 09時21分06秒

子供さんが不憫に思えるのは、私ダケでしょうか？
子供が寝れば解決？
方法論で終わってイイのでしょうか？

抜本的な解決がなされる事を祈ります。

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月05日(水) 20時30分31秒

ニルスさん　ガーコさん　ありがとうございます。
子どもの生活は、７時起床　午前中外遊び、11時頃お昼、お昼寝は１２時半から２時半の２時間、おやつ等順調にいけばこうです。
このリズムを崩さないように、実家にはよく言われています。
崩れるのは決まって、土日明け、そう私たちが外へ出かけたりしてふりまわし、リズムを崩しています。
そうなれば、自業自得です。気を付けます。
早寝早起きは、子にも親にも良いことですから。

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月05日(水) 20時45分45秒

海人さん　ありがとうございます。
おっしゃる通りと最近悩んでいることがあります。
共働きなので特に感じるのですが、子どもが早く寝たり、早く起きたり、親の都合に子どもが振り回されているような生活。
親も親の都合に従ってくれる子が、手のかからないいい子？
違いますよね。これじゃ親のためのロボット。
まさに私が育った環境もそうでした。それだけになんだか子育て方法までが、連鎖しそうで、時々ハッとすることもしばしばです。
親の都合に従う子が「いい子」、従えない子が「悪い子」なんて、『ものさし』あってはならないと思います。
結構、お姑さんや周りの人にもこのようなことに注意してほしいなと思う時ありますけど。
子どもが何をしてほしいのか、何をもとめているのか、何を感じているのか？子どもに常に視点をおいて、親が手助けをするような子育てを心がけなければならないとつくずく感じます。３歳までは特に。ひとり言すいませんでした。
　

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：海人 投稿日：2004年05月05日(水) 21時59分25秒

私のレスの趣旨を理解して頂き、有り難う御座います。
このサイトは、子供の存在より母親の悩み（苦しみ）に重きを置く傾向がありまして、かなり遠回しに書かせて頂きました。

ご本人が理解している様なので、かなり安心出来ました。
第三者が特別キツク書く必要も無いのは、全て真由ママさんの賢明さの賜物かと思います。

私がワザワザ言う必要も無いでしょうが、どうしても言わせて頂きたい。
どうか、素晴らしい点は更に延ばして下さい。
我が身を省みるコトが出来る人こそ、更なる成長が期待出来ます。

共稼ぎに因る物理的障害を、完全に排除するコトは不可能でしょう。
しかし、代案をもって補ったり、更にはその障害さえメリットに換える方法も存在すると思います。
勿論、ソレが「容易なコトで無い」コトは想像つきます。
ならばこそ、真由ママさんの様な「賢さ」が必須なのです。

無責任かつ軽い言葉ですが、お子さん共々の幸せをお祈りさせて頂きます。
ガンバレ！！

[1348へのレス] Re: 子どもの寝かしつけ方法 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月07日(金) 00時02分29秒

海人さん　またまたレスありがとうございます。
誰もが最初から親という「ライセンス」を持ち合わせていません。
でも、子どもと共に歩み、学ぶ中でだんだんと獲得する物だと思います。
確かに、このサイトは母親の苦悩だったり、叫びだったりするものもあります。
でも、それは本当に真剣に子どものことを考えてのことで、どうでもいいや、なんていう子育てをしている人ではないということでもあると感じ、勉強になります。
ただ、その真剣さがある時、深刻に考えすぎてしまったり、心にゆとりがなかったりすると、親は子どもに対して苛立ちを覚え悩むのだと思います。
私は最近、今まで夢だったことにあえて挑戦し始めました。
子育て中にとんでもないと感じる人もいると思いますが・・・。
逆に私は、忙しく体は疲労困憊ながらも「心」にゆとりを感じ、主人にも感謝しています。
実家や主人と子どもの絶大なる協力のもと、仕事に家事に子育てに趣味に、両立出来ていないような、いるようなですが、子育て中であっても人は夢を持ち挑戦することが、大切なんだなと思います。
やがて、子どもにもその夢が見つけられるよう親としてサポートし、持てる可能性を伸ばすお手伝いが出来たらと思っています。
私の好きな言葉に「自信」という言葉があります。
「自信がある」とか「ない」なんていう平凡な使い方ではなく、本来「自信」とは、「何事にも立ち向かおうとする力が、自分にあるということを信じること」と言う意味だそうです。
何をするにしても、過信は良くありませんが、今の私にはこれでいう「自信」が、やる気と勇気をもたらしてくれます。
長くなりましたが、また相談にのってくださいね。ではまた。

[1350] 叱り方 投稿者：いちごうさぎ 投稿日：2004年05月05日(水) 11時57分29秒

こんにちは。　１才９ヶ月の娘ともうすぐ４ヶ月になる息子がいます。

下の息子が産まれてから、上の娘の態度が乱暴になり、わがまま（自己主張？）が激しくなりました。
赤ちゃんの足に血が出るほど爪を立てたり、食事中に｢キーッ｣と叫びながらコップを振り回して牛乳を振りまいたり・・・。
叱る時には｢絶対叩かないぞ！｣って心に決めていたのですが、あまりにひどいので、ほっぺや手を強く叩いてしまいました。そして、とても後悔しました。

娘もまだまだ赤ちゃんなのですが、下の子の世話や家事などで、なかなか満足するほどかまってやれず、ストレスが溜まってるんだと思います。
主人が仕事から帰ってくる夕方や、休みの日などは、それぞれに子供たちの相手をするようにはしているのですが・・・。

叱り方って難しいです。こんな場合どうしたら良いのでしょうか？
兄弟が出来た時の上の子のフォローってどうしたら良いのでしょうか？
皆さん、どうかアドバイスお願いします。

[1350へのレス] Re: 叱り方 投稿者：まめ 投稿日：2004年05月05日(水) 19時11分20秒

こんにちは！いちごうさぎさん。
ワタシのうちも上の娘が１歳５ヶ月のとき、下の娘がうまれました。
ワタシも手をあげたりしてしまっていました。
“娘もまだまだ赤ちゃん・・・”そうなんですよね〜。
少し物事が分かりかけてきた赤ちゃんと、
全くの赤ちゃんなんですよねぇ。
そう考えると冷静になれたような気がするわ〜。
わが家は下の子が生まれてから、
周りの大人（親戚とか）は急に長女を
お姉ちゃん扱いしはじめて（ダンナもそうでした）
たぶんそんなストレスからか(？)
ワタシや次女に噛みついたりしました。

・・・で、お姉ちゃん扱いせずに、
一緒に遊ぶのも時間に限りがあるので
お手伝いさせはじめてみましたよ〜。
“○○ちゃんのオムツもってきてあげて”とか
それぐらいならチビちゃんでも
お手伝いできるし。
それで「お姉ちゃんが○○ちゃんに
もってきてくれたね〜。よかったね〜。」
って赤ちゃんに言いながら・・・。
もちろん長女にも
『「赤ちゃんオムツきれいになって気持ちいい」
って言ってたよ。
お母さんもお手伝いしてくれて助かったわ〜』
って言ってほめました（＾＾）
何回かやると、
泣いたら『オムツ？ミルク？』って
世話しようとしていました。

他にも、『○○ちゃんが“お姉ちゃん大好き”って
言ってるわ。お母さんも△△ちゃん（長女）大好き！』
とか。
とにかくあなた（長女）のことも
ちゃんと気にかけているよ！ってことを
アピールしました。

今は、もう小１・幼稚園になりましたが、
今もワタシは長女には叱るときには
『お姉ちゃんでしょ！』とは
言わないようにしています。
ほめるときだけ
『やっぱりお姉ちゃんやわ〜』ってね(^_-)
今でも、次女の面倒をよく見てくれる
いいお姉ちゃんですよ！

家事も手抜きできるところはバンバン手抜きして
ダンナが休みの日に、掃除もまとめてやったり
していました。

今、一番大変なときだと思います。
でも、手抜きしながらあんまり頑張りすぎずに頑張って！
ご主人様の協力が得られるようなら、休みの日には、
いちごうさぎさんもたとえ１・２時間ほどでも
一人でゆっくりできる時間をもらえるといいですね。
ホント応援しています！










　

[1350へのレス] Re: 叱り方 投稿者：海人 投稿日：2004年05月05日(水) 22時34分41秒

＞叱る時には｢絶対叩かないぞ！｣って心に決めていたのですが

叩かないコトが最善では有りません。

＞とても後悔しました。

なぜ後悔するのでしょう？
口で言って分からなければ、体罰も必要です。

ソコで後悔すると言うコトは、ご自分の方針に自信が無いのですか？
イライラのはけ口として叩いてしまったのですか？
もしそうだとしても、後悔出来るならば大丈夫でしょう。

さて・・・
少し視点を変えて見つめてみましょう。

＞ストレスが溜まってるんだと思います。

私が思うに、ストレスが「溜まる」ってコトは少ないと思いますよ。
１歳９ヶ月程度なら、まだ大人と同様に考えるのは問題があるでしょう。

ストレスを感じてるコトは確かでしょうが、「蓄積する（溜まる）」と言う考えは落とし穴も生み出します。
大人は蓄積したストレスも、適度に発散出来れば解決します。
すなわち、「週に一度ストレス発散すれば気分爽快」てなコトもあるのです。
しかし、時系列さえ適切に処理できない幼児を同様に扱うのは、問題があるでしょう。

「その場その場のストレスを発散させないとならない」可能性が高いのです。
「週に一度遊べばイイ」では、ありません。
下のお子さんの面倒や家事をしながらでは、完全に出来ないとは思いますが、念頭に在ると無いとじゃ大違いだと思います。

それ以外の部分では、まめさんのレスに同意です。
「悪さする」のは、自分に注目して欲しいのでしょう。

育児書などには「叱るより誉めろ」などと書いてあります。
誉めるに値するコトをしてないなら、誉めろと言われても難しいですよね（苦笑）
「誉めるコト」に固執せずに、時間の出来た時に抱きしめて「大好き」と言うダケでイイと思いますよ。
下の子に母親を取られてヤキモチを妬くのは仕方ありませんが、「自分も愛されてる」コトが分かれば徐々に落ち着くでしょう。

私の子育ての方針ですが、賞罰制度と愛情を「分かりやすく伝える事」に重きを置いています。
どんなに愛情があろうとも、子供に伝わっていなければ無意味です。
私の経験から言うと、「伝わって欲しいモノ」には鈍感で、「伝わって欲しくないモノ」に敏感な気がします。

お子さん達と丁度イイ距離が見つかるとイイですね。
頑張って下さい☆

[1350へのレス] Re: 叱り方 投稿者：いちごうさぎ 投稿日：2004年05月06日(木) 00時29分53秒

まめさん、海人さん、ありがとうございます！
応援してます、頑張って下さいの言葉も嬉しかったです。

まめさんの経験談、とっても参考になりました！
｢おむつ持ってきて〜　ありがとう！｣ってお手伝いさせた事はありますが、｢○○くんも喜んでるよ〜｣ってのは言った事ありませんでした。
お手伝いが上手に出来た時は、何かとちょっと下の子にからめて褒めまくってみます。

｢大好き！｣と言いながらギュツと抱きしめるのは、事実好きなので、ずーっとやって行きますね。
娘もギュツと返してくれる瞬間が、これまた幸せなのです。

海人さんの、｢方針に自信がないのでしょうか｣と言う質問なのですが・・・。
ズバリ自信がないのです。

状況説明が足りませんでした。ちょっと補足させて下さい。
今まで、ちょっと悪いことしても、割と冷静に手の甲をパチンと叩くくらいはしていました。
その後、叩いた理由を説明し、｢痛かった？ごめんね、でも、もうしちゃだめだよ｣と言って抱きしめてました。

それが、長男が産まれてからは、長女を叱る回数も増え、お手手パチンくらいじゃ聞かなくなってきました。
言うことを聞かないので、次はもうちょっと強く叩いてしまうというのを繰り返す内に、このままでは虐待になってしまうかも！？と自分自身が怖くなってしまいました。
何となく娘も親の顔色を伺うような、そんな様子を見せ始めたので、私もすごく悲しくなって｢これからは、絶対叩くまい！｣と思ったのです。
ですが、今回はイライラの捌け口もあったと思います、かなり強く叩いてしまいました。手だけじゃなく顔も。

体罰ってエスカレートしそうで、怖いんです。
でも、本当に悪いこと、してはだめな事を判らせるにはどうしたらいいんだろう？って悩んでます。
赤ちゃんでも、悪いことしたらやっぱり体罰なのでしょうか。

[1350へのレス] Re: 叱り方 投稿者：海人 投稿日：2004年05月06日(木) 00時58分02秒

赤ちゃんと言うか、言葉は通じるんですよね？
その辺でだいぶ変わると思いますよ。
言葉も通じないなら、叱ってもあまり効果は期待出来ないでしょう。

で、エスカレートさせない方法としては、叱る時はキッチリと叱るべきかと・・・
徐々に強くってのは、最も悪いと思います。

まあ、いちごうさぎさんのケースでは、「叱られる＝注目される」コトが目的と思いますので、違う方法で「イタズラ」の軽減が期待出来ると思いますよ。

[1350へのレス] Re: 叱り方 投稿者：いちごうさぎ 投稿日：2004年05月06日(木) 22時55分03秒

海人さん、レスありがとうございます。

娘は言葉は良く分かってるんですけど・・・。本人も２〜３語文を話せるようにもなってますし。
｢もう、したらダメだよ｣にも毎回｢うん｣って答えてくれるんですが・・・なかなか思うようには行きませんね。
お二人のアドバイスを参考に頑張ってみます。
ありがとうございました。

[1349] 不眠について 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月04日(火) 01時26分46秒

またまた続けてすいません。
２歳半の娘にまだ１晩に１〜２回程度起こされます。しかも決まった時間の２時前後です。
いずれもオムツがぬれた等で大したことはないのですが、困るのは起こされた私が今度は眠れなくなるということです。
起こされてから、２〜３時間も布団のなかでもぞもぞ。
温まった牛乳等飲んでも頭は冴え、またいつ起こされるか分からない不安や仕事の考え事等で、明け方５時頃また寝るという感じで、睡眠時間が２〜４時間と寝不足気味です。　　　　　　　　　　　
お陰で、フラフラお船に乗ってるような感じで、会議にも集中できずミスも増えるばかり。
最近この影響か、聴力が落ちたり、耳鳴りや頭右半分がしびれることもあり、耳鼻科に行ったのですが、はっきりと病名はわかりませんでした。
処方してくれた薬もイライラ防止等の漢方薬でした。
睡眠薬や安定剤も考えたのですが、即効性があるのか分からないし、飲めば癖になりそうなのと、子どもに夜中また起こされても寝ているようでは困るし、どうしたらよいでしょうか？

[1349へのレス] Re: 不眠について 投稿者：みゅうたん 投稿日：2004年05月04日(火) 13時16分31秒

お仕事と子育ての両立は本当に大変ですよね。
私も働いていますので，痛いほどよくわかります。
おまけにうちも数ヶ月前まで同じような状態でした。
私もほぼ毎日仕事を持ち帰りますので，本当にまいっていました。
そこで，私は子どもと一緒に寝ることにしました。そして朝早く起きることにしたのです。そうすることで子どもも安心するようで早く寝付くようにもなりましたよ。私はもともと朝が苦手だったのですが，すっかり朝方になりました。
しかし，私は朝方に切り替えた今でも仕事が多い時は娘と３時間ほど寝て仕事をする日が続いていますが，，，。

アドバイスになってるかどうかわかりませんが，うちはこんなかんじです。本当に仕事してると大変ですよね。でも子どもと一緒にいる短い時間ですから，できるだけ子どもの気持ちをうけとめてあげたいと私は思っています。とはいっても身体をこわしてはどうしようもないので，あまり無理をされないように，，，。お互いがんばりましょう！！

[1349へのレス] Re: 不眠について 投稿者：みよしや 投稿日：2004年05月04日(火) 16時57分16秒

私も不眠です。原因はとっても些細なのですが、例えば子供が布団をはいでしまっているのではないか。とか気になって結局眠れない。次の日きついですよね。ふらふらするし、イライラするし、集中力なくなるし、今日が何日かとか即答できないくらい、、、、病院に行って誘眠剤を処方してもらい飲んでいます。睡眠薬も飲んでみましたが、次の日の朝起きるのがしんどくって頭が痛くなってしまうのでやめました。その点誘眠剤は飲みやすいです。習慣性も無いと医者には言われましたよ。決してお進めしてる訳ではありませんが、最終手段として、病院で相談するのもいいかもしれません。市販薬で試した見てもいいかもしれないですね！頑張ってくださいね。

[1349へのレス] Re: 不眠について 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月04日(火) 19時54分04秒

みゅうたんさんありがとうございます。
なるほど朝ですね。
私は、寝つきも悪く、寝起きも悪く、低血圧で最悪ですが、子どものことを最優先で、母親の意地で、朝型に切り替えられるように努力してみよう思いますが、これも寝不足には変わりありませんね。
でも、仕事を持つ母親は仕方ないですね・・・。頑張ります。

[1349へのレス] Re: 不眠について 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月04日(火) 20時02分05秒

みよしやさん　レスありがとうございます。
誘眠剤は、何科でもらえるんでしょうか？
心療内科とかではなく、かかりつけの内科でももらえますよね？
市販薬も薬局で早速みてみたいと思います。
結構、常備するだけでも、安心して眠れそうです。
がんばります。ありがとうございました。

[1349へのレス] Re: 不眠について 投稿者：海人 投稿日：2004年05月05日(水) 09時35分10秒

捕捉程度のレスですが・・・

睡眠のメカニズムも、まだ完全には解明されてません。
（睡眠ホルモンが数種類発見されてる程度）

長期間における睡眠不足で幻聴や幻覚が現れたり、マイクロスリープ（瞬間的な睡眠）で事故の原因にはなりますが・・・
睡眠不足が直接的な死因となる事は有りません。
体の疲れについては、横になっているダケでも睡眠と同等の効果があります。
要は寝なくても健康には影響無いのです。
（重度の不眠症患者は、週に数時間程度しか眠りませんが問題無し）

「眠らなければ！！」と自分を追い込んでストレスを感じる方が問題です。
気休め程度の話ですが、私も以前は不眠に悩んでまして・・・
上記した事を考える様になってから、案外スムーズに寝付ける様になりました。

−PS−
昼休み等の、１５分間の昼寝は夜間の数時間分に該当する効果があります。
あくまでも１５分です。
コレを越えて寝てしまうと、逆に辛くなります。

[1349へのレス] Re: 不眠について 投稿者：みよしや 投稿日：2004年05月05日(水) 11時50分43秒

こんにちは。薬は内科で処方してもらってます。以前は産婦人科で処方してもらっていました。市販薬はドリエルという名前です、私には効きませんでしたが、、、、おっしゃるように、常備するだけでも安心しますよ。

[1349へのレス] Re: 不眠について 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月05日(水) 20時00分55秒

海人さん　ありがとうございます。
眠らなければとおい込んでいました。
横になっただけでも疲れがとれると、気持ちを楽に持ちたいと思います。
あと、残業が出来ない分お昼休みに食事しながらも仕事でした。
少しばかり頑張っても、変わらないし疲れるだけなので、やめて、もう少し心にゆとりをもって、お昼寝してみようと思います。
ありがとうございました

[1349へのレス] Re: 不眠について 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年05月05日(水) 20時19分26秒

みよしやさん　ありがとうございます。
ドリエル一応買ってみます。
眠れない夜に楽しみができました。
これで子どもにも起こされても大丈夫です。

[1344] ことば 投稿者：岩石ママ 投稿日：2004年04月29日(木) 23時49分46秒

こんばんは。2歳5ヶ月の長女の事で気になることがあります。言葉がどもるんです。「マ、マ、マ、ママ」（パパも同様）言葉の出だしだけなんですが、どもってるんです。昨日まではなんともなかったのに。ここ最近下の子ばかりに気を取られて（下は8ヶ月）長女の相手が出来なかったこと、何かと怒り口調で話してしまうこと（ゆうことを聞かなくなってきて一回じゃ聞かないので）がもしかしてストレスになってるんじゃないかと思い心配です。（怒り口調で話して、たまにビクッとした表情になるのを見たことがあります。）私も怒ってばかりじゃいけないと分かってるんですけど、食事にしろ遊ぶにしろ、ここのところほんとにわがままでついついそうなってしまうのです。

[1344へのレス] Re: ことば 投稿者：つちやん 投稿日：2004年04月30日(金) 21時58分24秒

昨日まではなんともなかったのなら、言葉で遊んでいるか、ストレスの可能性もあるかもしれませんね。ただし子供のストレスは親のストレスが反映されていることがほとんどな気がします。私の経験では私が明るく楽しく過ごしていれば子供はまずご機嫌。その逆だと、もうキーキーワーワー。『うるさあああああい！！』で、さらにギャーギャー。エスカレートするばかりでこちらも疲れるので、それなら家事は置いといて相手してやるかと方針を変えてしのいできました。うちも下に２歳違いの弟（当時赤ちゃん）がいたので、それも大きく影響していたのでしょうね。おかげで下の子はいつでもおんぶで、一体化した状態で娘と付き合っていました。それじゃないと無理だったので。２歳児は本当に扱いに困る！自己主張はするけど、言うほど出来てないし。そんな鬼っ子も３歳を境に随分落ち着き、扱いやすくなりました。長男も２歳のときがやはり一番手を焼き、こちらもイライラし通しだったのが３歳になった途端、意思の疎通が出来るようになったと感じたので、娘のときは『３歳になれば落ち着くんだ。今はしょうがないんだ。』と呪文のように心に言い聞かせていました（笑）。とはいえ、子供ってそんな風に言葉で遊ぶことも多いですよ。『えっ。どうしちゃったの？』とびっくりしたけど、実は遊んでいただけだったということもよくありましたよ。

[1344へのレス] Re: ことば 投稿者：海人 投稿日：2004年04月30日(金) 22時55分44秒

ストレスの可能性には同感です。

例えば何らかの癖などを強引にヤメさせたりした場合にも、言葉に影響するコトがあるそうです。
あまり神経質になる必要は無いでしょうが、母親のストレスの影響だと「気にしない」なんてコトは無理でしょうね・・・

根本的原因を見つめますと・・・
＞ここのところほんとにわがままで
の、部分ですね。

コレはもう、ある程度は諦めた方がイイんじゃないでしょうか？
ワガママの度が過ぎて「反社会的」では問題ですが、「多少の我を表す」コトも必要ですよ。

「一見、物分かりがイイ子」でも、心の底には欲望とソレを抑える葛藤が渦巻いています。
頭ごなしに押さえつけ過ぎて、我を出せずに心のバランスを保てないお子さんになってしまっては危険です。
この辺のバランスは非常に難しいですが、「ドコまでは許せる（許される）か？」を整理してみてください。

年齢的にもその様な時期かと思います。

我が子もワガママで手を焼いてますが、「コレもまた成長だな・・・」と取りあえずは受けとめ、その中で社会のルールを教える様にしてます。
もっとも、最悪な時は泣きわめいてバタバタしてますけどね（笑）
そんな時は言っても無駄なので、落ち着いてから抱っこしてゆっくりと話す様にしてます。

[1344へのレス] Re: ことば 投稿者：岩石ママ 投稿日：2004年04月30日(金) 23時19分08秒

つちやんさん海人さんレスありがとうございます。確かにこっちがイライラしてると子供は余計に悪い子になってる気がします。子供が一人だったら私ももう少しは相手して上げられるんでしょうけど、今のところ難しい状態です。でももし私のストレスが原因だとすればかわいそうなことだと思いました。ストレスを発散する方法考えます。

[1344へのレス] Re: ことば 投稿者：つちやん 投稿日：2004年05月01日(土) 00時24分42秒

私の書き方が悪かったせいで岩石ママさんに自身を責めるような気持ちにさせてしまったかもと反省しています。内容があまりに私の過去（結構最近ですが）と似ていて共感できたので、一気に文章につづってしまいました。どうかどうか『私のせいで』と思わないでください。ただ私の経験から、ママの気持ちが明るくなれば、いい方向に向かうのではと言いたかっただけです。補足ですが、食事の支度等で手が離せないとき（でも下の子はおんぶ・・・笑）に娘がなにやかや話しかけたら、とりあえず娘のほうに振り向き笑顔で『そうなんだー』『よかったね』『すごいね』等あまり意味のない返事や、台所への入り口にはった突っ張りゲートにいつも張り付いていたので、冷蔵庫を開ける等のついでにくすぐる真似をしたり変な顔をしたりでお茶を濁してました。反応があるとある程度は満足するようでしたので。歌を歌うというのもなかなかいいテでした。これなら家事をしながらできるので。

[1344へのレス] Re: ことば 投稿者：岩石ママ 投稿日：2004年05月01日(土) 17時55分27秒

つちやんさんありがとうございます。大丈夫ですよ。つちやんさんのお言葉の意味分かります。私も子供の話しかけには極力答えるようにはしてます。無視するのは良くないと思うのと一緒に遊んであげられないのだからそれぐらいはしなきゃって思うからです。時々一人で遊んでいるのを見るとかわいそうだな〜って思ったりします。もう少ししたら下の子も手がかからなくなってくると思うのでそれまで私も子供も我慢？ですね。3歳になったら落ち着きますもんね。がんばります。

[1345] 教えてください。 投稿者：ぷーたん 投稿日：2004年04月30日(金) 18時16分33秒

うちの娘は１才１０ヶ月になります。
ことばを覚えるのがとても早かったのでよくしゃべります。
アルファベットは既に全て読め，ひらがなも半分くらい読めます。（特に教えたわけではないのですが，ビデオなどで自然に覚えました）
しかし，色が全くだめです。「あか」「あお」「きいろ」「くろ」「みどり」と発音はしっかりできますが，あてずっぽうで全くあたりません。唯一「くろ」はわかっているようです。色覚の異常などを心配してしまいます。色覚の検査などはいつ頃からできるのでしょうか？心配のしすぎですか？

[1345へのレス] Re: 教えてください。 投稿者：ママ 投稿日：2004年04月30日(金) 22時10分57秒

凄いですね。2歳満たないのに、そこまで出来て、優秀じゃないですか！でもね、その頃って覚えるのは簡単です。アルファベット、文字は形で覚えます。だから、よく昔小さい子が国旗を凄く覚えてたり、電車の名前を言えたり･･･それを天才って言われてたけど、当たり前のことなんです。
でも、忘れるのも早い早い！うちの長男は、ほぼ2歳で電車の名前は完璧でした。今8歳ですけど、全く覚えてません。
そんなものです。色がわかるのは、3歳〜4歳で普通ですよ。
最初は赤･青･緑･黄色･黒･白それだけで充分です。
何でもかんでも、今は早期教育が流行ですけど、結局興味がなくなってしまえばすぐに忘れるってことです。あまり焦らなくていいですよ。

[1345へのレス] Re: 教えてください。 投稿者：もこもこ 投稿日：2004年04月30日(金) 22時57分22秒

本当にスゴイですね。
うちなんて、おしゃべりできる様になったのも2歳過ぎですから・・(^^ゞ
我子の様に全てがのんびりペースだと「これが子の子のペースなんだな」って思えるけど、文字が分って色が分からないのは・・と心配する気持ちも分かりますよ。
だけど、ハイハイが早くても歩くのが遅きだすのが遅い子もいるし、
昼のオムツが取れるのが早くても、夜はなかなか取れない子もいます。
だから、文字を覚えたのに色が・・と結論を出すにはまだ早いかなぁとも思います。
スレを読んで思ったのですが、お子さんの場合文字に関しては形の特徴を見て覚えているのかな？と思いました。
色って形がないですよね。だから文字と同じ要領では覚えられない。
心配な様でしたら、もう少し待って2歳児検診で相談されるのも良いかもしれないですね。
心配するのは親の仕事のようなものですから、スレ主さんの気持ちも分かりますが、今はあまり神経質にならず、見守ってもいいかなとも思います。


[1345へのレス] Re: 教えてください。 投稿者：ぷーたん 投稿日：2004年05月01日(土) 13時22分22秒

ママさん，もこもこさんレスありがとうございました。
なんか神経質になりすぎていたようです。そうですね，結論をいそぎすぎていたようです。もう少しゆっくりと子どもの成長を見守れるようにしていきたいと思います。

[1343] 夜の突然の泣き 投稿者：考えるパパ 投稿日：2004年04月29日(木) 18時40分11秒

１歳１０ヶ月になる娘なんですが、
最近、夜に何度もおきて、急に泣き出すのです。
２〜３分、大声で泣いたあと、妻が子守唄などを歌うと、
また眠りにつきます。でも、２〜３時間すると、また突然
泣き出すのです。
妻と、夢でも見て、それがが怖いのか、あるいは、何か精神的な病気じゃないのかと、色々と心配しています。
起きてるときは,元気の良い女の子なのですが・・・
皆様からのアドバイス、お願いします。







[1343へのレス] Re: 夜の突然の泣き 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年04月29日(木) 19時08分08秒

考えるパパさん　こんばんは
２歳半の女の子のママです。
娘さんのおかれている環境に何か変化ありましたか？
家の娘は、私が１年の育休があけたと同時に夜泣きが始まりました。
さらに、１歳半からの保育園入園で、夜泣きの質が変わり、ひどくなりました。
夜中二時半ごろ突然激しく泣き出し、布団の上を転げまわり、抱っこもできない状態で、抱っこできるようになったら１時間位ゆらゆらしてまた置けば泣くで、これが一晩に２〜３回。週３日くらいあり、あと察するのか、日曜日の夜はなぜかよく泣きました。
子どもにとって昼間の出来事は、大人にとって些細なことでも、
超重要です。
保育園からのお便り帳などチェックしたり、子どもに今日の出来事を聞いて見てください。
それで、その晩の夜泣きがあるか大体分かります。
心身共に落ち着くのは３歳といわれますが、娘の場合、２歳位を堺に反抗期が落ち着き、自分の言いたいことや親の言っていることが分かるようになったので、随分落ち着きました。
まだ１晩に１回は起こされますが、昼間何かあったのかな？と思うバロメーターだと察っし、保母さんに申し送りをしたり、接し方をやさしくするように心がけています。
精神的な問題なんて極端な気がしますが、気になるようであれば、検診の時に聞いてみてはいかがですか？

[1343へのレス] Re: 夜の突然の泣き 投稿者：かこ 投稿日：2004年04月30日(金) 00時24分43秒

考えるパパさんはじめまして
４歳の女の子のママです。
うちの娘もありました。夜泣き！大変ですよね。
夜中に何度も・・・それに突然泣き出すし・・・。
日中元気に遊びまわったり、食欲もあったり、
ご機嫌が悪くなければ病気ではないかもしれませんね。
でも興奮したりすると夜泣きがひどくなるかもしれませんね。
（東京ドームに連れて行ったら興奮しまくりで夜大変でした）
うちも３歳まで続くのかぁって思ったらゲッソリだったけど
今思えば懐かしく思えます、夜泣きも良い思い出です。
今じゃおしゃべりで悩むぐらい┐('〜`；)┌
大変ですが頑張って！ごめんなさい良いアドバイスにならなくて。

[1343へのレス] Re: 夜の突然の泣き 投稿者：海人 投稿日：2004年04月30日(金) 23時13分35秒

夢のメカニズムは、まだ完全には解明されてません。
仮説としては、「記憶の整理」などとも言われています。

子供の脳は、記憶などのネットワークがまだまだ不完全です。
大人より子供の方が、霊的体験などをしやすい原因でもあります。
すなわち現実と空想の境界が曖昧で、かつ時系列の処理も不完全なのです。
その不完全なネットワークから、余計に悪夢を見やすいのかも知れません。
（悪夢がオバケとは限りませんが）

それと、涙には「ストレス解消」の効果があります。
赤ちゃんが意味もなく愚図って泣くのは、ほぼコレです。
大人と違い幼児には、様々なコトがストレッサーとなり得ます。
何の予備知識も無く、日々新しい刺激に接するのですから当然ですね。
一例では、「知らないオジサンに抱っこされた」コレだけでも十分なストレスになります。

しかし、何も悪いコトでは有りません。
と言うよりも、コレからの成長に対して必要なストレスなのです。
徐々にストレスに対して免疫が作られ、大人へと向かい成長して行くでしょう。

ストレスを減らす努力では無く、ストレスを上手に解消させる方向で頑張って下さい。
（奥さんの対応で十分かと思います）

ちなみに・・・
子供の夜泣きの辛さは、女性とは別物ですね。
子供の泣き声（周波数）を処理する部分が、男の脳と女性の脳では違うからです。
こればかりはどうにもならないので、諦めましょう（笑）

[1339] 身内の出産祝いについて 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年04月25日(日) 22時54分10秒

２歳半の女の子の母です。
さて、義理の妹が７月に出産します。
私の時は、特に金銭でのお祝いはなく、写真立てのみ妹から送られましたが、なにかにつけてクリスマス等行事の際にはプレゼントをくれます。（その都度お返しはしています）
友人同士では、５千円にプラス洋服等５千円といずれにしても１万円程度でした。
しかし、今回は身内。身内間ではいかほどがよいのでしょうか？
よく結婚式のご祝儀は偶数では割れるから良くないとか聞きますが、出産祝いにも奇数が良いとかあるのでしょうか。
なお、お金とは別に、産着等消耗品類（１万円程度）は渡す予定です。
助言お願いします。

[1339へのレス] Re: 身内の出産祝いについて 投稿者：由波 投稿日：2004年04月26日(月) 11時17分15秒

三人姉妹の末っ子で、結婚したのは次女に続いて二番目
ですが、出産したのは最初です。
その時、長女はまだ結婚していなかったので衣類一万円位。
次女はお祝いで一万円と衣類他おもちゃ(ｶﾞﾗｶﾞﾗなど)五千円
位でした。

真由ママさんの赤ちゃんが生まれたとき妹さんが結婚してい
るかしていないかでも状況がちがうかもしれないですね。
でも、可愛い甥っ子、姪っ子の誕生だからあまりかしこまらず誕生の時に衣類などとお金一万円くらい包んであとは成長にあわせてお子さんの誕生日などにお洋服を買ってあげてもいいと思います。

うちは姪っ子達の誕生日に簡単にお洋服や文房具など買っています。あまり高価でなく喜んでもらえるものを選んでいます。そのほうがお互いに気を使わなくていいんです。

[1339へのレス] Re: 身内の出産祝いについて 投稿者：ミッフィー 投稿日：2004年04月26日(月) 22時09分00秒

人それぞれの価値観の問題だと思うのですが、私はズバリ二万円位が妥当だと思います。衣類にしてもお金にしても・・・我が家の事を少し書かせて下さいね。主人は3人兄弟の一番末っ子の次男で兄、姉、がいます。私が去年3人めを出産した時に、姉夫婦から二万円と兄夫婦からは三万円も頂きました。気持ちとは言え余り多いとかえって気を遣いますよ。義兄の家は自営業なのでサラリーマンの私達の家庭と少し金銭感覚が違うんです。うちの長男の小学校入学の時も三万円頂きました。私達は義兄の長女が小学校入学の時には一万円しかあげなかったのに・・・難しいですよね。ホント人それぞれだと思います。現金も良いけれど、御祝いに頂いた衣類って着るとき贈って頂いた方の顔が浮かびますよね。初めてのお子さんでしたらなおさらだと思いますが・・・参考になったかしら？

[1339へのレス] Re: 身内の出産祝いについて 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年04月29日(木) 18時43分00秒

由波さんレスありがとうございます。
義理の妹は、出産当時独身でした。
世帯を持つと何かと慶事等気が重いです。
うれしいことなのですが、あとで色々言われたりと。
今回のお祝参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

[1339へのレス] Re: 身内の出産祝いについて 投稿者：真由ママ 投稿日：2004年04月29日(木) 18時48分13秒

ミッフィーさんレスありがとうございます。
二万円ということですが、二つに割れる等気にせず偶数でも可能みたいですね。
先日職場で相場は５万と聞き、ちょっとブルーでした。
結婚じゃないんですからね〜。
これからの慶事がたびたびあること考えれば、お互いもらっても上げても負担にならない額が一番だと感じました。
ありがとうございました。

[1340] こういう時期？ 投稿者：すますま 投稿日：2004年04月27日(火) 10時36分26秒

３歳の息子のことですが、公園で自分より小さい子をみつけると、かるく背中を押したり頭をたたこうとしたりします。
今までそんなことしたことはなかったのに、昨日はじめてそういう姿をみて驚いてしまいました。３歳ってそういう時期なんでしょうか？

[1340へのレス] Re: こういう時期？ 投稿者：桜 投稿日：2004年04月28日(水) 10時24分42秒

こんにちは♪すますまさん。

私の兄の子が男の子ですが、私の娘に同じような事をしますよ。
ケンカして泣きながら叩いたりするのと違って、遊んでいる時に意味も無く叩いたり押したりします。
見ている限りではかまってほしい時とか、自分のほうが強いぞー（デカレンジャーとかみたいに）って時につい手が出てしまうようです。
自分より大きい子だと怖いけど、小さい子だったら大丈夫かな？って、感じ？他の子がそうしているのを見て真似してする事もあるみたいだし。
保育園でもどちらかというと、女の子より男の子の方がつい手がでてしまう事が多いそうです。先生も時期的なものだと言われていました。
悪気は無いと思いますが、そういう所を見たら理由を聞いて「叩いたら痛いからやめようね〜。」と言うようにしています。

息子さんも元気なさかりなんでしょうね♪がんばりましょうね。

[1340へのレス] Re: こういう時期？ 投稿者：青葉 投稿日：2004年04月28日(水) 12時04分16秒

「時期」的な部分もあるかもしれませんが、そういう時期なら尚更目を離さずしっかり見て頂きたいです。
というのも、うちは意味もなくやられる方だからです。
そういった事をされるとうちの子はしばらく怯えています。

言い聞かせて時期が過ぎればなくなる事だと思うのでそれほど深刻になる問題ではないかもしれませんが、あまり楽観視されるのも「やられる立場」としては不快感を覚えますので・・・




[1340へのレス] Re: こういう時期？ 投稿者：桜 投稿日：2004年04月28日(水) 12時54分12秒

青葉さんこんにちは。

すますまさんの所は、「かるく」ということだったので、うちの兄の子と同じ感じかな？と思ってました。

相手が怯えるほど何かするのは「時期的」なものなのかは分かりませんが、行き過ぎる時は、もちろん笑ってないでしっかり注意してその子にも分かってほしいと思います。前に知らん顔してる親がいましたから。
娘も保育園でたまに歯型が残るほど噛まれたりしましましたよ。その時は先生もしっかり叱ってくれたようです。
時期的なものでも、見過ごすのはダメだと思いますし。

でも、前の私のレスは書き方が悪かったですね、ごめんなさい。

[1340へのレス] Re: こういう時期？ 投稿者：すますま 投稿日：2004年04月28日(水) 16時51分57秒

青葉さん、桜さんお返事ありがとう。家の子は怯えるほど強く叩いたり押したりするわけではありません。しっかり注意もしてますよ。まだ家の子が１歳くらいのときに同じことをされた記憶があって、うちもそういう時期がきたのかぁと思ってました。だから、青葉さんの言うこともよくわかります。ふだんは、小さい赤ちゃんをみると、いいこいいこしてあげたり、優しい一面もあるんですよ。桜さんの甥っ子さんと同じようです。しばらく様子をみることにしますね。

[1338] ビックリ！ 投稿者：カサブランカ 投稿日：2004年04月25日(日) 13時50分24秒

先日５歳になる娘のお友達二人が家に遊びに来たのですが、その内の一人の子がなんと、携帯電話を持っていてビックリ！親に持たされているのでしょうけど、この世の中何かと物騒なので持たせて安心？なのかな・・・私は携帯を持たせるよりも親が一緒に公園や自転車で遊んだりするのについていてあげるのが良いと思うのですが・・・（人それぞれ事情が有ると思います）皆さんはお子さんを一人で遊びに出したのは何歳のときでしたか？家の子はまだ心配なので一人で出した事は有りません。

[1337へのレス] Re: イライラを抑えられない・・・ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年04月25日(日) 07時10分41秒

茉莉花さんの場合父親役と母親役をして頑張り過ぎているかもしれませんね。だからきっとストレスも疲労も２倍になっているかもしれませんね。
わたしもよく子供を怒鳴りつけてしまいます。ただ子供って叱られ続けるとそれに慣れてしまうからだんだんエスカレートしていきますよね。知らない振りしたりすることで自己防衛している部分もあるし・・・
幸いご両親が手伝ってくださっているのならたまには一人の時間をつくって子供と少し距離を置いてみるにもいいと思いますよ。ほんの少しの時間でも気分的には違ってきますよ。
２人の時どうしてもイライラして怒鳴ってしまいそうなら
「お母さんほんとに怒っているの。このままだとあなたを怒鳴ってしまいそうだからちょっと向こうの部屋にいってるね」と子供に話して少し距離をとるとか・・・
気持ちが落ち着いたらなぜ叱ったのかを説明してあげればいいと思いますよ。そのときまだ４歳ですから抱きしめてあげるといいかなって思います。
できることからやっていきましょうよ。
お互いガミガミお母さんを卒業するために・・・

[1337へのレス] Re: イライラを抑えられない・・・ 投稿者：シュシュ 投稿日：2004年04月25日(日) 11時42分55秒

こんにちは。
私も長男が小さい頃は、『いつもニコニコの優しいお母さん』を目指してました。今、長男が中1で次男が小4ですが、『いつもニコニコの優しいお母さん』なんてありえないなと思います。母親だって人間なんだから・・・
子どもって大人の思い通りにはならないものです。それから、茉莉花さんが怒っているとき、お子さんが知らん顔しているように見えても、お子さんは茉莉花さんが怒っていることをわかってますよ。反応はその子によって様々だと思います。うちの子たちも、それぞれ違った反応をしていましたが、子どもたちの様子を見ていると母親の気持ちはすぐに察してるんだということがわかります。ときには怒鳴ってしまうことがあってもしかたないと思います。ただ、子どもは怒られたことがわかってるのだから、その後は追い討ちをかけずに、しばらく、ほうっておいてもいいと思います。お互いに気持ちを冷やす時間をつくれたらいいと思います。
お一人で子育てするのはどれほど大変かと思います。でも、あまり肩に力をいれずに、頑張ってくださいね。

[1337へのレス] ありがとうございました。 投稿者：茉莉花 投稿日：2004年04月25日(日) 22時44分35秒

ぷぬちゃんさん、シュシュさん、レスを頂きありがとうございました。
読んでいて涙が出てきました。
シングルマザーは特別な事ではないし、私の選んだ道だから・・・と思う反面、どこか自分を追い詰めていたような気もします。
子どもに、自分の気持ちを押し付けていたのだと思います。
お二人のコメントを読ませて頂き、お二人の素敵なお母さんぶりが目に浮かびました。
子どもの個性を寛容に受け止められる様、努力したいと思います。


[1338へのレス] Re: ビックリ！ 投稿者：まめ 投稿日：2004年04月26日(月) 17時30分49秒

小１（６歳）と幼稚園年中（４歳）の女の子二人です。
うちもまだ長女・次女ともに一人で遊びに出したことはありません。
ワタシがついて一緒に遊んでいますよ〜。
ワタシも子どもと一緒に遊びたいし（＾＾）

でも４月から長女は小学生になったし、登下校もきちんと徒歩でしているし、交通ルールもしっかりしてきたので、そろそろいいかなぁって思っています。
あんまり遠くは、やはり不安なので、ためしに近所のお友達のところからって思ってます。
今までは、やはり交通ルールのこと（教えていてもなんとなく不安でしたし）・不審者もときどきいるらしいと聞くし、
なにしろ長女のおっとりとした性格に不安もあり（笑）やめていました。
これからは・・・本人が
「自分一人で行く！」って言ってからにしようかなと思ってます。
ワタシの考えって過保護かもしれないけど・・・。

うちの斜め向かえのお子ちゃんは、３歳ぐらいのとき、
一人でうちの家にやってきてビックリしました。
”斜め向かえ”といっても田舎なので、チビちゃんの足で４・５分ぐらいです。家の前は車の往来もあるので、結構危ないのですが。（やっぱり過保護！？）

上に兄弟がおられるところのお子さんは、普段上の子について歩く分そういうところもしっかりしていたりするとか？

でも、お子さんのお友達は
「どうしても一人で行く！」と言い張って、やむなくお母さんが安全・安心のため？に携帯を持たしたのかもしれませんねぇ。
どうかなぁ？違うかもしれないけど・・・。




[1338へのレス] Re: ビックリ！ 投稿者：ぷにゅちゃん 投稿日：2004年04月26日(月) 21時36分32秒

小１（６歳）の女の子と１歳の男の子の母親です。
私は入学を機に１人で公園とかにいかせています。歩いて２分くらいのところですが・・・
自転車にも乗るので友達のところにも行ってしまうし・・・
さすがに携帯はもたせてはいませんし５歳では私も１人ではだしません。娘の時も心配でたまりませんでしたがとりあえずいまのところは大丈夫です。友達の所へ行った時はじめの頃は迎えにいきましたが今はそれもじぶんでさせていますよ。車も通りますがなんとかやっています。複雑な気持ちではありますが・・・

[1338へのレス] Re: ビックリ！ 投稿者：カサブランカ 投稿日：2004年04月27日(火) 22時16分57秒

まめさん、ぷにゅちゃんさんレス有難うございます。子供の様子を見ながら、小学校入学を機に一人で遊びに出せるように今は子供と一緒になって遊んで色々なルールなんかを教えてあげたいと思います。私もまめさんと同じように過保護？！なんて思ったりしていたんです。家の子はまだ５歳・・・まめさんとぷにゅちゃんの上のお子さんは６歳・・・色々な事を考えると心配は尽きませんよね！！

[1336] また今日も．．． 投稿者：あやまま 投稿日：2004年04月23日(金) 23時24分12秒

１才９ヶ月の娘がいます。
また今日も強く叱ってしまいました。
友達が遊びに来ていたのですが，誰かが遊びにくると娘はとてもうれしいのでテンションがあがります。そして私の言うことを全くきかず，普段はしないようなことをするのです。その場でも何度も注意はするのですが全くききめなし。
友達が帰った後，ブチッときれてしまいました。
「なんで人が来たときにはママの言うことが聞けないの！」
叫んでいました。わが子に手をあげてしまいました。おしりを何度もたたいてしまいました。泣き叫ぶ我が子をみて悲しくなり私も泣いてしまいました。その後娘を「ごめんね」と謝りながら抱きしめていました。最低です。
今までこういうことが数回ありました。
こんな自分が情けないです。いろんな育児書も読みました。なのに，イヤイヤ期真っ只中な娘に普段も半分脅しのようにしかってしまう時があります。
なんだかどういう風に娘に接したらよいのかわかんなくなってきました。もちろん娘のことは愛していますし，かけがえのない存在です。優しい子に育って欲しいと願っています。なのに娘が自分の思うようにならないとカッとなってしまうことがあるんです。矛盾してますよね。本当に自己嫌悪です。。。

[1336へのレス] Re: また今日も．．． 投稿者：海人 投稿日：2004年04月23日(金) 23時56分14秒

「何度も」はちょいと頂けませんが、その後の対応を絡めれば、特に問題無いんじゃないですか？
「抱きしめた」
コレは非常に良いことだと思います(^^)
間違えても「最低」ってコトは無いでしょう・・・・

育児書については、私自身も何度か読みましたが、ちょいと疑問も多いですよ。
あまりにも理想を追求し過ぎて、現実味の薄いモノもあります。

著者をご覧になりましたか？
大抵の場合は、心理学者とかですよね？
実際に彼らの子供を見てみたいモノです（笑）

彼らは端点を捉えすぎです。
と、言うか、端点しか見えません。
育児書に書かれたコトと寸分違わずに子育てをしても、「何％の子供がどの様に育つか？」の正確なデータは取れないのです。

考えてみれば当たり前ですよね（笑）
一人のデータを取るのに、最低でも２０年は掛かるのです。
そのデータを発表する頃には、社会情勢も大幅に変わっています。

各種精神病などから見えた幼児体験などをまとめて、「端点」から理想的な状況を作り上げているに過ぎません。
何よりも、お子さん個人の性格や成長に影響する多くの事象（親や環境）を考慮すれば、一人としてスタンダードな存在は無いでしょう。

情報に振り回され過ぎて、お子さんと自分自身を見失わないでくださいね。
そしてお互いを追いつめるコトの無いように。
情報はあくまでも参考事項であり、ソレが全てではありません☆
何よりも大切なのは、母親の愛情ですよ(^^)
コレだけは間違いありません。

[1336へのレス] Re: また今日も．．． 投稿者：みどりこ 投稿日：2004年04月24日(土) 07時14分44秒

はじめまして。
あるあるそういうことって思いました。
ハイになるんですよね。
いうことを聞かないっていうのは、どんな？ですか？
イライラするのは、よくわかります。
娘もそうですからね。
でも、怒るのは、現行？というか　その時、その場で
怒らなければ　全くのムダなので
おこさんにあたって、自分をしずめちゃ〜いけません。
ハイになったとき、またか〜って思えませんか？
私も最近、いうことを聞かない娘に脅しながら接している
ことがあります。（娘２才ヶ月）
そうしていると　だんだん娘が私の顔色をうかがうように
なってきました。これは、まずいと思いました。
私も反省しています。
だから、アドバスなんて言えない立場なんですが。
ただ、いうこと聞かないのが普通のこどもなんですよね。
まだ、ほんのわずかしか生きてないこどもに
あれこれ求めても　かえってきませんよね。
抱きしめるは、いいことですね。でも、抱きしめるから
怒ってしまえーって　ならないようにしましょうね。
おたがい、がんばりましょうね。

[1336へのレス] Re: また今日も．．． 投稿者：もこもこ 投稿日：2004年04月25日(日) 00時05分39秒

我子もお友達が来るとハイになります。
うちの場合は「仕切る」がメインです。
自分が気に入らないと遊びを変えたり、おもちゃを取り上げてしまったり、後は普段使わないものを出してみたりね。
見ていてイライラしましたよ。

お子さんは1才9ヶ月と言うことですが、ハイテンションになるというのはどういう状況ですか？

そのくらいの年齢だと親子でお互いの家を行ったり来たりという感じかな？
まだ「お友達」との遊びを始めたばかりではないですか？
今お子さんは勉強中なんじゃないかな？
お子さんの場合、遊びメインであって、今はまだ相手の気持ちを考えることや仲良く遊ぶには？などと考えられる段階ではないのかもしれませんね。

でも失敗や困難がなければ成長することはありません。

あやままさんが後で叱って手を上げてしまったということですが、お子さんのお友達やそのお母さん達の目を気にしているのでは？
と感じました。（もし違っていたらごめんなさいね）
もちろん仲良くすることに越したことはないけれど、この世に生まれてまだ1年と9ヶ月です。
楽しいこと嬉しいことにハイテンションになるのは仕方ないですよ。

ただどうしてもしてはいけない事は、その場でしっかり叱ると言うより、今は「教える」の方が良いかもしれませんね。「そうしたらママ悲しいよ」「あなたがそうされたらどうかな？」それは何歳になっても大事なことだと思います。
その後は相手のお子さんへのフォローと、その後は引きずらないこと。メリハリをつけると認識しやすいかもしれません。

我子は今年一年生ですが、先日の家庭訪問で「仲間に入れない子に一緒にやろうと声をかけて誘ってくれます。大人の見ている時もそうでない時も自然に声をかけてくれてます。」などと言われとても嬉しかったです。
はっきり言ってビックリしました。「また仕切ってるんじゃないの〜？」なんて思ってましたから(^^ゞ
子供ってそうやって成長するんだなって
トラブルなしに成長なしだなって今になって思ってます。

[1336へのレス] Re: また今日も．．． 投稿者：あやまま 投稿日：2004年04月25日(日) 09時07分02秒

海人さま　レスありがとうございます。
そうですね，育児書にふりまわされるのはよくないですよね。子どもに私の愛が伝わるように接し方を気をつけて生きたいと思います。

みどりこさま　レスありがとうございました。
子どもにはその時に叱らないといけないとわかってはいるんですが，，，。本当に脅しながら言うことを聞かせていることを深く反省しています。がんばります！

もこもこさま　レスありがとうございます。
お子さんは1才9ヶ月と言うことですが、ハイテンションになるというのはどういう状況ですか？

[1336へのレス] Re: また今日も．．． 投稿者：あやまま 投稿日：2004年04月25日(日) 09時15分24秒

途中できってしまいました。
もこもこさま　レスありがとうございます。

＞お子さんは1才9ヶ月と言うことですが、ハイテンションになるというのはどういう状況ですか？

その日はビー玉で遊んでいたのですが，普段は缶に入れたりして遊ぶのにわざといろんなところに投げたり，口の中に入れたり（いつもは絶対にしない）本を破ったり．．．
子ども同士というよりも冷静に考えると私がお友達のママと話をするのにやきもちをやいていたのかもしれません。
（電話をしているときもこういうことがたまにあったことを思い出しました）
＞あやままさんが後で叱って手を上げてしまったということですが、お子さんのお友達やそのお母さん達の目を気にしているのでは？

そうかもしれません。人から良いお母さん，良い子どもにみられた意識が強いのかもしれません。ずばり指摘をされると
なんて愚かなことかと反省することができました。
ありがとうございます。

みなさま，ありがとうございました。
子どもがいうことを聞かないなんてあたりまえのことなんだって気持ちが楽になりました。少しずつ親も子も勉強していけばよいんですよね。脅しながらじゃなくっても子どもに教えていける方法を見つけていきたいと思います。




[1335] 心配です、、 投稿者：まりまり 投稿日：2004年04月22日(木) 22時49分05秒

4歳になったばかりの長男なのですが、家では英語で会話（パパは外人です）保育園では日本語のせいか、まだお話ができません。言ってることはわかっているようですが、発音もあいまいで1歳の弟の方がよく話せます。虫歯があるから発音がきちんとできないのか、2ヶ国語聞いているからかよくわかりませんが、とても不安です。臆病で、保育園に行くときもだっこ帰るときもだっこ。すぐ泣くし、怖がりで強風などふいていると怖がったりします。
弟のほうがしっかりしている感じで、いつもぐずぐずしていて恥ずかしくなってしまいます。4歳くらいのお子様がいる方このくらいの子ってこんなにママべったりでも普通なのでしょうか？

[1335へのレス] Re: 心配です、、 投稿者：海人 投稿日：2004年04月23日(金) 22時43分11秒

＞このくらいの子ってこんなにママべったりでも普通なのでしょうか？

普通？
普通なんてありません。
と言うか、あっても関係ありません。

決して恥じないで欲しいと思います。
それがまりまりさんのお子さんですよ(^^)

元々、男の子の方が言葉が遅いのが一般的傾向です。
ソコに二カ国語が入ってくれば、当然混乱するでしょうね・・・

私の妹もアメリカ人と結婚し、姪はハーフです。
二カ国語で育った為、やはり当初はだいぶ混乱した様です。
今は７歳になりましたので、問題無いですね。
言葉に関しては、いずれ落ち着くでしょう。
（虫歯は治療してくださいね）

性格に関しては、前述しましたが「我が子だから」ってコトで受け入れてあげて下さい。
男の子で臆病だと心配になるでしょうが、まだまだコレからですよ♪
考え様に因っては、「慎重で自己防衛能力に優れてる」ってコトでもあります。

うちの息子も臆病で、「お前は本当は強いんだよ」などと言い聞かせていたんですが、「僕、強くないもん！」と開き直られてしまいました（笑）
無理に怖いモノと対峙させて、返って恐怖心を煽るのも考えモノかと思います。
ソレよりも「ママがついてるからね♪」と安心させてあげた方がイイと思います。

人それぞれ性格がありますし、成長の速度も違います。
ゆったりと構えても、イイんじゃないでしょうか？

[1335へのレス] Re: 同じですよ〜 投稿者：まめ 投稿日：2004年04月24日(土) 11時54分26秒

６歳女の子・４歳８ヶ月女の子がいます。
長女・次女ともに人見知り・くっつき虫の恐がりと三拍子そろってます（＾＾；）
長女は小学生になったのでずいぶんしっかりしてきましたが４歳の次女、幼稚園で少〜しは人見知り・くっつき虫はマシになりましたが、恐がりはあまり・・・。
まりまりさんの長男ｸﾝと同じように、強風のときの風の音はもちろん。豪雨（これも音だけでも怖いらしい）。
雷でも鳴ろうモノなら大変です！（笑）泣くわ泣くわ
「い〜しや〜きいも〜」の声も怖がったことあります。
でも、「お母さんいるから大丈夫！怖くないよ」とか言って
よしよししています（＾＾）
それで次女は落ち着くみたいですよ。
幼稚園の時間帯は先生がよしよししてくださっているようです。
幼稚園でも進級して先生やお友達も替わったせいか、朝の別れ際はくっつき虫。先生に連れて入ってもらわないと離れられません。
長女もそんなカンジでしたので、うちの子の性格か！？って思ってます。実はワタシも子どもの頃はそういう性格（三拍子そろった）だったらしいので、”やっぱりワタシの子だわ”と妙に納得してたりして（＾＾；）
まりまりさん、ウチも同じですよ〜（＾＾）