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子供が可哀想 投稿者：
ピノキオ 投稿日：2003年10月02日(木) 00時12分54秒はじめまして、幼稚園児を持つ母です。そして近所に同じ幼稚園に通い学年も一緒の子を持つママ友達がいます。そのお宅はママ友達の実母と同居していたのでママ友達が今年になってからフルで働きだしました。旦那さんもちゃんと稼いでいるので経済的に苦しいとかはないようにうかがえます。とそこまでは良いのですがつい最近同居していたお母さんが倒れてしまい入院してしまったのです。（半身麻痺なので入院生活は長引くでしょう）私はてっきり仕事は辞めて専業主婦に戻るのだと思っていたらそうではなく１週間ほど休んだあとまたフルタイムで働くと言われ理由を聞くと来月まで働けば有給休暇がもらえる、時給が良いから辞めたくない、入院費がかかりそうだから、自分の車を買い換えたローンを払う為大きく分けて４つの理由をいいました。ってことは幼稚園に通う子供の送り迎えは自動的に私の役目になるだろうと思いました｡でもついでなのでそのことはあまり私にとって負担ではないのでいいのです。気になるのはそこの子供が可哀想でたまらないという事。朝はパパが子供がまだ就寝中に出勤、次にママが出勤、その次小学校に通うお姉ちゃんが出て行きそれから３、４０分の間１人で私が呼びに行くまで待ってる状態が毎日続きます｡ママもちゃんとした朝ご飯を用意していかないらしくいつも朝ご飯食べたか聞くとお菓子食べたとか食べてないとかっていうのをよく聞きます｡（せめて手作りのおにぎりとか作っていってあげるといいんだけど菓子パンが多いらしい）私が何とかしても良いのですが、それより１人ぼっちですごく寂しいのだと感じます愛情不足になってるような気がします｡もっとママに構ってもらいたいし甘えたいのだと思うのです｡お迎えした後はうちの子とずっと遊んでいます。帰ってきても甘えられる人がいないのがとても可哀想でなりません。子供が犠牲になってるようで嫌でたまらないです。なので幼稚園のあとは自分の子と差別なくいろいろ話し掛けたりしてます。でもやっぱり私じゃなくママでなくちゃ駄目だと思う。あと幼稚園に半年通わなくてはなりませんがそのママ友達に子供の為にあと半年ぐらい思い切って仕事を辞める、もしくはパート勤めに変える事を薦めたいのですが変に勘違いされて付き合いずらくなるのも嫌で（仲が良いので）何て言って切り出せばいいか分かりません。何か良いアドバイスあったら聞かせてください。
[1098へのレス]
Re: 子供が可哀想 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年10月03日(金) 14時40分19秒ピノキオさん、こんにちは。
ピノキオさんはとても優しい方ですね。
そうですね。その子は１人ぼっちで、さみしくて可愛そうだと私も思います。私も今まで働きながら上の子２人を育ててきて、寂しい思いは大なり小なりさせてきました。
今回のこのことばを読むと胸が痛みます。できるだけ、そういう思いさせないように、一緒にいる時はその穴埋めをしようと思います。
ただ、そのおかあさんだって、仕事を続けるか、やめるかで続ける方を選ばれたわけですよね。たとえ、お友達とはいえ、やめたり、パートに切り替えた方がいいことをすすめるのはどうかなあと私は思います。それよりも、その子を見てて、何となく寂しそうに思えるんだけど、考え過ぎかなあ。
っていってみて、気がついてくれるか、とはいってもねという話になるかわかりませんが、それはそれでそこの家の考えなのだから、無理強いはできないような気がします。
あとはその子とピノキオさんが一緒にいるときは今まで通り優しく接してあげればいいのではないかと思います。
何か、冷たいことをいっているかもしれませんが、今の状況で協力出きる所は精一杯してあげれば、そのお友達も喜ぶと思います。
その方もどこかで胸を痛めているかもしれないし、実際やめるときは自分が納得してやめないと、あとで後悔するケースもあるとおもいます。子育てもいろいろな方法があってむずかしいですよね。
[1098へのレス]
Re: 子供が可哀想 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年10月04日(土) 22時09分08秒そのお子さん、とても、かわいそうですね。
たとえ、ピノキオさんの負担になってなくても、毎日、他人にまかせるのは、ピノキオさんにも、少し甘えてる気がします。あと半年だからいいと思ってるのでしょうね。いくら慣れてる人でも、みんなが家族が迎えにくるなかで、そのお子さんだけ、毎日、友達のママと帰るというのは、その子の心情を考えたらどうかと思います。本人には、その子の様子は見えてないのだから、寂しそうだということは言ってあげたらいいと思います。自分だけ、お迎えに家族が来ないというのは、子どもにとっては、かなり寂しいと思いますよ。
毎日、親より遅れて朝家を出るということは、たとえ小学生であってもかわいそうです。
お友達がお子さんのことを今の状態で大丈夫だと思っているようなら、はっきり言ってあげたほうがいいと思います。お子さんのためには言ってあげてほしいです。それに、言ってあげれば、きっと、状況は変わらなくても、どこかで埋め合わせしようという気持ちになると思います。自分の子を思って言ってくれたということが伝われば、いやな気持ちにはならにのではないかと思いますが・・・
[1098へのレス]
Re: 子供が可哀想 投稿者：
ピノキオ 投稿日：2003年10月05日(日) 00時41分40秒とんままさん、シュシュさんご意見有難うございます。仕事についてあまりストレートに言わない方がいい、はっきり言った方がいい２つに意見が分かれていましたがどちらもうなずけるのです。そしてこの間友達と会う機会があったのでとりあえず子供がいつも寂しそうにしてるよって事を軽く言ってみたのですがふぅーんといった感じで聞き流されてしまいました。彼女も仕事から帰ったら子供２人連れてお母さんのお見舞いをしてそれからスーパーで買い物して帰ってそれから夕飯作って毎日大変だっていう話をしていたので自分自身で精一杯なんだなあっていうのは感じました。あと幼稚園が早帰りの日は子供のお昼ごはん忘れずに作っていってねと言ったのですが毎週菓子パンをテーブルに置いていくだけみたいで食べずにすぐ家に遊びに来るのでママが用意したごはん持ってきて一緒に食べようって声かけると「パンまずいから食べたくない」と言い結局家の子と同じのを食べたりしてます。（でも家のパンなら食べるんですよ）きっとママの手作りとかの方が食べると思うのです。だって愛情の込め方が違うじゃないですかぁ。寂しい思いをさせてるんだからこの位はしてあげても・・・って思うのでこのことに関しては友達にはっきり言おうと思います。仕事に関しては友達の事情を優先させてあげて私の意見はしまっておいた方が良いのか子供の気持ちを優先してはっきり言った方が良いのか本当に毎日悩んでいます。そうなったら子供は冬休みとかは毎日どうするんだろうとかいろんな事を考えてしまうのです。家の子じゃないからどうでもいいとは思えないんですよねぇ。もうちょっとじっくり考えてみようと思います｡
[1098へのレス]
Re: 子供が可哀想 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年10月05日(日) 13時22分06秒あまりいいアドバイスでなくて、すみませんでした。
確かにそのお友達のお母さんは手抜き過ぎるかなあと思います。
働いていたって、子どもの食事ぐらいしっかり作ってあげてもいいのではないかなあと私も思います。私は仕事していても、子どものの食事には気をつかってます。もちろん全部手作りとはいえなくても、朝食はしっかり食べさせ、お弁当が必要であれば５時おきして作ってました。小さい頃の食事って大切だと思います。
その方を知らなくて、こんなこといってしまっては失礼かもしれませんが、仕事を辞めても同じままのような気がしますが、これって言い過ぎですか？
仕事をして、病院に行ってたいへんなのは解るけど、子どものことはもう少し考えてあげないとかわいそうに思うよ。っていってみてはどうですか？
[1098へのレス]
Re: 子供が可哀想 投稿者：
るんるん 投稿日：2003年10月05日(日) 15時14分36秒ピノキオさんは優しい人かなと思いますが、お友達のあれやこれやを思い悩むのはどうなのかな？と思います。人にはいろんな人がいていろんな解釈をするでしょう。かならずしもあなたが良かれと思ったことが悪意にとられることもあるのですよ。相談されたんであれば別ですが、そっと見守ってあげるのも優しさなのではないかと思うのです。私も以前あなたのように友達のことで悩んだことがありますが、結局、良かれと思ってしてあげたことが悪意にとられ、つらい思いをしてしまいました。つらい思いをするくらいなら、言わなければよかったと後悔しています。子供をはさんでのお友達関係はよく考えてしないとお子さんもあなたも苦しむことになりかねませんから。無理なさらないように。
[1098へのレス]
Re: 子供が可哀想 投稿者：
ピノキオ 投稿日：2003年10月05日(日) 23時54分26秒とんままさん、いいアドバイスじゃなくてなんてとんでもないです。どんな意見でも参考になりますし、聞いていだだいてるだけでもすごく嬉しいです。
るんるんさんのご意見にも納得です。有難うございます｡
やはり人それぞれの子育てのやり方があり、それを他人に否定されては気分いいものではないですよね・・・。そしてその後自分を見直して分かってくれる人はまだ良いけれど、否定された事にだけ腹を立てたりしてその先ずっと付き合いづらくなるかもしれない。こればっかりはどうなるか分からないです。たぶん私が言ってあげない限りその子のお昼ごはんはずっと菓子パンであろうと思うのですが、私としてはあと少し子供の様子をみてその状況によって話をきりだそうと思います。もちろん友達がなるべく傷つかないように。あまり考えすぎちゃって「私は何悩んでるんだろう」とふと思う時があるのでなるべく深く考えないようにしました。とりあえずできる限りは協力してあげようと思っているので肩に力をいれないようにがんばります。何かまたあったらこちらにカキコしたいと思っておりますのでその時はまた聞いてください｡皆さんいろんなご意見有難うございました。
[1098へのレス]
Re: 子供が可哀想 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年10月07日(火) 19時27分50秒ピノキオさんとお友達がどのくらい親しいかなどの細かい状況がよくわからずに書いてしまったのですが・・・
お友達の子を家の子じゃないからってどうでもいいとは思えないという気持ちがお友達にもちゃんと伝わったら、少し、厳しいことを言われても、わかってくれるんじゃないかな？それから、できることは協力するから、一緒にがんばろうと言われたら、大変でもがんばろうという気持ちになれるかも・・・と思ってしまいました。たしかに、家庭によって事情が違うから、近所の人が助け合うことができるなら、子どもにとっても、いい方向にむかうと思います。でも、だまって、ピノキオさんが、その子の面倒を見るよりも、母親であるお友達にとって、お子さんの寂しさを知る必要はあると思います。ピノキオさんが、自分のお子さんと同じようにお友達のお子さんのことを思っていることはすばらしいな〜と思います。近所にそういう大人がいるのは子どもにとって幸せなことですね。
[1098へのレス]
Re: 子供が可哀想 投稿者：
ピノキオ 投稿日：2003年10月08日(水) 16時31分48秒この間、近所の先輩ママさんから第３者から見てても幼稚園の子供を１人で残しておくのは可哀想すぎるという意見を貰いました。近所の家はみんな仲がいいので状況は大体把握していたのですが、あまりに見かねて私に言ってきたらしいのです。そして話あった結果そのママ友達に子供が寂しがってるという事、無理には言わないけれど仕事がなんとかなるのなら一時中断（あと５ヶ月）しても良いのではないかという案をなるべく本人が傷つかないように話してあげました。そしたら車のローンは月々の額を減らしていたようですが、病院の入院費用が払えなくなるという理由で仕事は絶対辞めるわけにはいかないと言われました｡「パパとも一応話し合ってみて！」と私達は言ってその場は終わり、そして次の日、夫婦で話し合った結果パパのご両親が朝家へ来てママが帰って来るまで居てくれる事になった。と報告されました。しかし友達がお姑さんの事を一方的にすごく嫌っているんです。そのことは前に聞いていたので知っていたんですがパパとの話合いでしぶしぶ承諾したのでしょう。それ位我慢しなくちゃね、と友達にも言いました｡でも私を含め周りの人達からすると仕事を辞めたくないというだけで子供がその何倍も寂しがってるのを見てるのは残酷でならなかったです。今は子供が家に帰った時おばあちゃんが居てくれる状況になったのでママではないけれど少しは気持ちが違うんじゃないのかな！とみんなで一まず安心した感じでおります。友達がなるべく心配しないよう私も出来る範囲は協力すると伝えました。
友達に言う事で仲がぎくしゃくしないかすごく不安でしたがそれは心配なかったです。とりあえずですが一件落着といったところです。この先またどんな問題が出てくるか分かりません。人生はホントいろんな事があるなあとしみじみ感じました｡とんままさん、シュシュさん、るんるんさん、本当に相談にのっていただいてありがとうございました。これで失礼したいと思います。
[1102]
しつけについて 投稿者：
おすぎ 投稿日：2003年10月08日(水) 14時47分05秒みなさんこんにちは。はじめまして。
私は今、保育の勉強をしている学生です。
子育てのページに入ってしまってすいません。
今、しつけについて勉強しているので、保護者の方の意見が聞きたくて来ました。
突然ですが、みなさんは子育てをするにあたり、どんなことにストレスや悩みを感じたりしますか？
そして、その解消法があったらぜひ教えてください！！
また、母親サークルのようなものに入っていたり、子育て支援センターを利用したりとかしてますか？？
もしよろしかったら意見をお願いします。
[1097]
自己嫌悪の塊・・・ 投稿者：
mm 投稿日：2003年10月01日(水) 23時28分38秒現在７ヶ月の女の子のママ（25）です。周りには相談しずらいので
話だけでも聞いてもらいたくて書き込みします。
私は専業主婦で家で子供と一緒にいる時間が長いんだけど
最近、子供に嫌がらせというか、意地悪してしまうことが
多くてこのままじゃ虐待につながったり、子供が大きくなった時
にぐれてしまうんじゃないかって不安に思ってます。
例えば、子供と私が一緒に昼寝をしていて、子供が先に起きて
うえ〜んと泣いたときにおしゃぶりを無理やり口につっこんだり
おむつ替えのとき寝返りしようとしてる子供を足で強引におさえ
つけたり、触っちゃいけないものを触ろうとする子供から物を
力ずくで取り上げたり。
小さな事なんだけど、ホントにイライラして意地悪してる時には
子供が可愛いという気持ちは全く無くて、多分スゴイ目で睨んで
いたりすると思います。 子供の扱いも雑になるし。
子供がぎゃ〜ぎゃ〜泣きやまないときは特にイライラします。
クッションをおしつけてやろうかという衝動にもかられます。
でも子供に当たるわけにはいかないので、壁とかを殴って気を
紛らわせたりします（壁に穴をあけてしまったし）。
自分でも自分のことが子供だなぁとつくづく思います。
このまま何も変わらないまま毎日過ぎていくと、そのうち子供に
手をあげてしまいそうで恐いです。
あんなに産まれた時嬉しかったのに、なんでこんな気持ちになる
のかって愕然とします。
自分が変わらなきゃなんにもならないって解っているんですけど
誰かに聞いて欲しくて・・・
すいません。
[1097へのレス]
Re: 自己嫌悪の塊・・・ 投稿者：
うさこ 投稿日：2003年10月02日(木) 00時53分59秒ｍｍさん、こんにちは。私も小さい子を持つママですが誰がやっても育児は大変だと思います｡私もイライラして頭コチンとかやってます。でも前に子供の事で主人とすっごい大喧嘩して私がイライラを子供や物に当たってるのを見てるのがすごく嫌なんだと言われてから気をつけるように努力してます。失礼ですがｍｍさんはご主人とは仲は良いですか？私は基本的に夫婦の仲がうまくいっていれば子供にもそんなに当たらないような気がするんですよ。家にこもってばかりいないであと気分転換に子供と外出したりすると良いと思いますよ。まだ１才前で大変だと思うけど子供に罪はないと思うし休日とかも旦那さんに理解してもらっておでかけするとか・・。あとｍｍさん本人のいろんな物の考え方とかもしネガティブだったらなるべくポジティブな物の考え方にした方が良いですよ。あまり自分を責めないでね。今は一時的にそうなんだ。と深く考えず、友達に電話して何でも良いからばあーっと会話したりすれば気分をすっきりするよ。大した事は言えないけどきっと大丈夫だよ！
[1097へのレス]
Re: 自己嫌悪の塊・・・ 投稿者：
ココア 投稿日：2003年10月02日(木) 01時15分52秒はじめまして。毎日、長い時間ひとりで育児をされているｍｍさん、頑張っている様子が目に浮かぶようで思わず返信してしまいました。
「あんなに産まれた時嬉しかったのになんでこんな気持ちになるのかって愕然とします」。この文を読んで、ｍｍさんの、親の愛情を感じましたよ。
母親だといっても、いつもやさしく完璧でいられるわけないって思います。
私にも３歳の娘がいますが、何度もイライラ・爆発を繰り返しながらここまで来ました。自分だけがダメな母親であるような気がしたりね。けど最近、誰でもこうやって悩みながら子供と一緒に成長していくのかな、思うようになってきました。
ｍｍさん、自己嫌悪にならないで・・・。子供は、お母さんが本当に自分を愛しているのかどうか、ちゃんと知ってると思います。
もし、小さなことでも、娘さんに意地悪してしまった、とｍｍさんが自分を責めてしまうような時は、その後で、娘さんを抱きしめて「ごめんね」と言ってあげてはどうでしょうか。
今は、２４時間ずっと育児・育児、で、ｍｍさんも一番疲れている時ですね。
誰にも甘えずに頑張っているんですね。えらいです。
私も、孤独な苦しさと戦っていた時期があったので、ついレスしてしまいました。でも、子供のほうがどんどん成長して、子育ても、いつまでも同じ状況が続くわけではなく、気持ちも変わってきたりしますよ。応援しています。
[1097へのレス]
Re: 自己嫌悪の塊・・・ 投稿者：
ちゃまこ 投稿日：2003年10月02日(木) 01時19分05秒mmさん、初めまして。
私も子供が一歳前は特にひどかった・・・。以前もここにカキコしたかもしれませんが、暗い部屋に連れて行き、戸を閉めてしまったり、自分の都合で泣いているのにもっと大声を張り上げ泣かせるとか、太ももを赤くなるまで何度もたたきまくったり・・・親として最低、虐待をしてしまってました。私は友達はいましたが、そこまで自分がやっていたことは話しませんでしたが子育て相談室に電話し、話を聞いてもらいました。少しづつ落ち着いてはきましたよ。今はそういうことはしなくなりましたけどね。。家にいると子供の泣き声はすごく自分の耳に残ったりするから、何にも用事が無くても外へ出ることをオススメします。うさこさんのレスのように、友達に愚痴るとかご主人にちょっとの間でも子供をみてもらう、など。あと子供といっしょに出来る習い事などで気分をリフレッシュしてみるといいかも（エアロビとか）私は歩くのが好きなので、用事がなくてもベビーカーで一時間くらい散歩していましたよ（＾＾；）車の免許がないのでひたすら歩いて・・。外へ出ると子供の泣き声なんてちっちゃいものと思えますよ！！
[1097へのレス]
Re: 自己嫌悪の塊・・・ 投稿者：
そらまめ 投稿日：2003年10月02日(木) 01時38分55秒こんばんは。私は８ヶ月の女の子を持つママです。
ｍｍさんと同じ専業主婦で１日中子供と一緒にいます。
ｍｍさんの気持ちが良くわかるなぁ〜･･･とレスしてみました。丁度その頃からすごく活発になってきて、喜怒哀楽も
はっきりしてきて、新生児の頃とは違う大変さがありますよね！オムツ替えもやたら動いて嫌がるし、私も格闘してますよ！嫌がって泣くので、同じく早くすましてあげようと、私も足で押さえつけて強引に替えちゃいます（笑）
大泣きされるので、その後『がんばったねぇ〜』と抱きしめてあげます。でも、毎回イライラするし、ため息もでます。
あと、何でもイタズラして家の中はぐちゃぐちゃです。
触っちゃいけないものは、かたづけてるつもりでも、気が付くと『何でそんなの持ってるんだ？』ってものをつかんでいたりします。
そんな時は、やっぱり無理やり怖い顔して『ダメ！』って取り上げますよ。
ｍｍさんだけじゃないですよ！そんな事は私にもあります。
ただ、ｍｍさんはちょっとお疲れのようですね・・・。
私の息抜きは、旦那が休みの時は外に遊びに行くんではなく
子供を見ててもらって、がんがん昼寝してます。
外に出るとリフッレシュよりも疲れちゃうタイプなので･･･
ｍｍさんも、お子さん夜泣きとか始まっていたら、寝不足ですよね。そんな時は、何にもしないで体を休める！
旦那さんにもいっぱい協力してもらいましょう。
家事も手抜きしてがんばらないで、自分らしい息抜きして下さいね。
[1097へのレス]
Re: 自己嫌悪の塊・・・ 投稿者：
ぶーやん 投稿日：2003年10月02日(木) 15時40分54秒 まるで１年前の私の気持ちを代弁しているかのようなレスでした。
今となってはアルバムで振り返ると「こんなに可愛かったのに、
なぜあんなに怒ったのだろう。。。」と思えるようになりました。といっても今の方が(２歳)大変なのですよ。
赤ちゃんの頃は "やってあげたいこと" がいっぱいで大変で、
歩き出すと "やってほしくないこと" だらけで大変。
私も壁に穴が空き、キッチンには鍋をガンガン叩いた痕がありますよー。
娘はどんどん大きくなって、いろんな事ができるようになってき
たのに私、自分自身の感情のコントロールは今もってうまくできないでいます。情けないですけど。なので自分は育児サークルなどで教えてもらった手遊びなどを通じて、謝っています。。。
自責の念にかられて泣きながらやった経験もありますよ。本当は
楽しくやってあげなくてはいけないのにね。
みなさんのおっしゃる通り、自己嫌悪は誰もが経験あると思い
ます。というか、そういう自分も飲み込んで少しづつ大きく、強く
なっていくものだと思います。これは自分に言ってるのもありますが。
お近くの育児サークルに入ったりするのもお勧めですよ。
先輩ママを見ていると勉強になります。３人、４人ものお子さんを育てているママなんかは観音様のように見えます。私もずいぶん愚痴を聞いてもらいました。
お互いに少しづつがんばりましょうね。
[1097へのレス]
Re: 自己嫌悪の塊・・・ 投稿者：
若菜 投稿日：2003年10月02日(木) 19時15分45秒ｍｍさん、こんにちは。
私の息子はもうすぐ１歳ですが、ここ数日泣いてばかりで途方にくれています。 体力がついてきてあまり昼寝をスムーズにできなくなったらしく、でも眠たいらしく、とにかく一日中グズグズいって本当にイライラします。
私は、なにをやっても泣き止まないときは叩いてしまう事があります。 もう絶対にやめようと思っても、泣き声がどんどん大きくなってくると自分を失ってしまって・・・。
二人きりで居るとイライラしやすくなるので、昼間はなるべく外に出ています。帰ってきたらまたグズグズが始まるので怖いですが。
どうしても泣き止まなくて辛いときは、私はオンブをしてます。
おんぶは重いですが、子どもの顔は見なくてすみます。
おんぶして本でも読むと気が静まりますし、子どもも安心していますよ。
私も今とても悩んでいます。 もっと強くなりたい。子どもの泣き声にイライラしたくないです。
[1097へのレス]
私も一緒です・・・ 投稿者：
こはる 投稿日：2003年10月02日(木) 22時25分07秒mmさんこんばんわ。私も今１歳半になる女の子が１人います。oさんのレス読んで勝手ながら私だけじゃないんだと
励まされました。あと、oさんにレスされている皆さんのご意見を読んでまた励まされてしまいました。
私も０歳児の頃は今振り返ればなんでもっとかわいがってあげなかったのだろうと後悔する時があるほど正直かわいいと
思えなくなっていました。
おまけに子供は０歳児の頃から強烈なパパっ子で、それが余計にかわいくないと思うようになってしまったんです。
生後６ヶ月を過ぎて動くようになってから私もひどく雑な態度で接しました。太ももをカッときて叩いたこともありますし、わざと部屋のドアを閉めて泣かせたり・・・そのたびに
自己嫌悪。この先育児なんてやっていけるのだろうかといつも不安に思っていました。
私の解決法はとにかく家にいないで外に出るようにしていました。育児サークルに入ったり、子育て支援センターなどに参加したり。一日一日を乗り越えるように生活してました。
今は１歳半過ぎて我を出てきて大変なこともありますが、
私がどんなに冷たい態度で接しようと子供はお母さんを求めてくることが痛いほどわかって最近は無償にかわいくて仕方なくなります。親の勝手で子供になんて悪いことをしたのだろうと反省しました。
それでもたまにイライラしてついキツク叱ったりしてしまいます。でも完璧な母親なんていないと思って、本当に子供の成長に伴って母親にさせられているように思えます。
oさんも外に出掛けたり、たまに一時保育など利用して子供を預けたり、リフレッシュ出来るようにすればまた少しはラクになるのかなって思いました。昨年の私がそうでした。息抜き出来る時間を週に１回でもいいから作ってみるのも良いと思います。お互い頑張りましょう！
[1097へのレス]
みなさん、ありがとう（涙） 投稿者：
mm 投稿日：2003年10月03日(金) 00時38分39秒みなさん、本当にありがとうございます。
レスを読みながら涙が止まりませんでした・・・
ここに書き込んで本当に良かった。
ひとりじゃないんだってすごく思った。
長い書き込みになりそうですがすいません・・・
うさこさん
旦那は仕事で忙しくて帰る時間も遅く、週に一回は東京へ
出張で家にいません。会う時間も当然少なくなるわけですが、
休日なんかは会話も多くなるので仲良くできるんだけど
平日は相手の悪い所ばかり見えてきて会話も少ないので
あまり気持ちは通ってないかもなぁ・・・
こはるさん
上記のような夫婦関係に加えて、うちもパパっ子です。
旦那がいると旦那にばかりニコニコしているような気が
します。旦那も娘が可愛くてしかたないみたいです。
恥ずかしい話だけど、娘を見る旦那の顔を見て私は
すごい嫉妬してしまいます。 それと同時に娘は私を
嫌っているんじゃないかって悲しくもあります・・・
旦那の休みの日は特に娘に意地悪したりしてしまって
またまた自己嫌悪・・・
こはるさんの「一日一日を乗り越える」っていう言葉
とても心を動かされました。納得しました。
私も外に出る機会を多くして、家の中だけで悶々と
しないように娘とできるだけ楽しい時間を多く持てるように
一日一日過ごして行こうって思いました。
ココアさん
ココアさんのレス読んで、自分がちょっとだけでも認められ
ているような気がして本当に嬉しかった。頑張ってるねって
言葉がこんなに嬉しいと思いませんでした。
娘にはまず、ごめんねって謝ることから始めたいと思います。
ちゃまこさん
私も育児友達がいるのですが、非難される事が恐くて自分の
本当の悩みは打ち明けられませんでした。
何も外出する用事がない時でも散歩に出て気分転換する事は
大事なんですね。
そらまめさん
一ヶ月違いなんですね♪
やっぱり自分が寝不足の時や体調が良くないとき（特に生理
の日）は本当にイライラしてしまって気分も沈みやすいみたい
で、困ります・・・
旦那にまかせてとことん寝るっていうのもとっても魅力的！
ぷーやんさん
子供と一緒に自分も成長していくんだなって本当に実感しました
自己嫌悪も飲み込んで強くなっていきたいです。
若菜さん
私も子供をおんぶっていることが多いです。
子供の顔が見えないし、子供が静かになるっていう動機が
とっても悪いことをしているように思えてしまうけど・・・
娘は安心してるみたいです。
通りすがりのおばさんなんかには、「おぶってえらいね〜」
と言われるのがとても気にかかります・・・そんなんじゃないのに
って思ってしまうから。
お互いがんばろうね。子供が泣いても笑い飛ばせるくらい
強くなりたいなぁ。
みなさんのレスから色んなヒントもらいました。
私は完璧な母親を思い描きすぎたのかも・・・それと自分との
ギャップに落ち込んでしまってたように思う・・・
もっと娘と色んなところにいって、色んな人に会いながら
心の奥にある娘への愛情を素直に出せるように、娘といて楽しい
と思える時間を増やせるようになりたいと思います。
本当にありがとうございました。
[1097へのレス]
ｍｍｄさんへ 投稿者：
ちゃまこ 投稿日：2003年10月04日(土) 02時05分15秒落ち着かれて良かったですね。
育児友達には中々言い出せませんよね。
私はその代わり、学生時代の友達には話せます。まだ独身の友人や二人の子持ちの友達、昔からの友人には不思議と話せるんですよね。育児友達は子供を通してだからかもしれないですね。
私は子供が生後一ヶ月になってから待ってました！といわんばかりに散歩に早速出かけてました。しかも2月の寒い時期に・・。春になったら○○へでかけ、その後は電車で○○へ、なんて目標を立てたものでした。そのせいか、今子供は1歳八ヶ月になるのですがほとんど人見知りをしなくなってます。でも今の世の中それはまずいかもしれないですね。
私も今子供がイヤイヤ時期と言われる時期にさしかかっているので、イライラはします。今日なんか、ショッピングセンターに行っただけで、ずっとなきっぱなし。買い物もゆっくり出来なくて、店内で怒りっぱなしでしたよ。まあ、理由はベビーカーに縛られてたからなんですけど。
みんな、周りだけをみるときちんと育児をしているなっておもったりしますが、それぞれにみんななやんでいるのですよ！！何かあったらまた、ここにかきこめばいいし、ここの方達は優しい人たちだからネ！！
お互いにがんばっていきましょうね。
[1099]
誰か力を貸してください 投稿者：
kero88 投稿日：2003年10月02日(木) 00時16分23秒３人の男の子のママです。はじめまして。
長男（２年生）が０歳の時から保育所に預け、フルタイムで仕事をしています。今まで特別大きな悩みも無く過ごしてきたのですが、最近、真剣に悩んでいます。
問題は３歳の次男です。昔からウルトラマンやハリケンジャーのようなヒーローが好きで、自分の世界に入ると変身した気分になりまわりにパンチやキックをしていました。一時はおさまっていたのですが、最近また激しくなりお友達にパンチやキックをしまくり、お友達の親から保育所の先生に何とかしてくださいとの声があったようです。そのお母さんは私が、次男の事をとても甘やかしているのか、ほったらかしにしていると思われているようです。
私としても、次男の暴力に関してはずっと気にしており、怒ったり、ゆっくり話をしてパンチはいけないことを教えたりしています。それでもなおらないんです。弟（１歳になったばかり）にも平気でたたきます。抱き上げて投げたりもします。お兄ちゃんにも叩きに行きます。おじいちゃんやおばあちゃん、そして私に対してもです。
次男は吃音で、言葉がつまります。お医者さんからはストレスからだといわれているので、いつもいつも怒ってばかりもだめなのです。
お友達にも本当に申し訳ないです。どうしたらいいのでしょうか。保育所の先生からは今から手に負えなくてどうするのと私が怒られてしまいました。やるべきことはしているつもりなのに・・・。涙が出てきます。どなたか助けてくれませんか。
[1099へのレス]
Re: 誰か力を貸してください 投稿者：
さくママ 投稿日：2003年10月02日(木) 11時50分06秒kero88さん、はじめまして。私も３児の母です。うちは男（小３）男（年長）女（年少）ですが、次男はかなり手がかかりました。長男がおとなしく育てやすかったので、どうして良いか分からなかった時期もありました。３人兄弟の真ん中の男の子は大体、手がかかるらしいですよ。まず、自分だけじゃないって安心してください。うちもかなり大変でした！一度、思い切って甘えさせてみたらどうかなと思います。やっぱりママの気を引きたいんだと思います。うちも一度、次男を出来るだけ優先させて、怒らないで優しく接した事がありました。その後、次男は段々素直になっていったように思います。３人子供がいて、さらにフルタイムで働いているなんて、本当に尊敬します。専業主婦でもなかなか３人全員に目を向けられないのに、大変だと思います。次男ちゃんをできるだけ、抱きしめてあげてください。
[1099へのレス]
Re: 誰か力を貸してください 投稿者：
なんとかしたい 投稿日：2003年10月02日(木) 11時58分18秒４歳の娘を持つ母親です。
うちの近所にもkero88さんの息子さんとよく似た男の子がいます。小さい頃から同じ年ということもあってよく遊び、今幼稚園も一緒です。やはり、ヒーローものが大好きで戦いごっこばかりしたがります。格好だけ真似して遊ぶならいいのですが、やはり本人はなりきっているので本当に叩いたり蹴ったりします。娘はいつもその犠牲者で、私はいつも怒ってました。そこの家はお父さんも一緒に戦いごっこをしているので、どうしようもないです。第三者として思うのは、叩かれたり蹴られたりすると「痛い」ということを本人によく教えるべきだと思うのです。自分が逆にやられたらどう思うのかと・・・。もし、息子さんが誰かを叩いたり蹴ったりしてるところを見たら、お母さんが息子さんに同じ事をして、「痛い」ということを徹底的に教えるべきです。保育園には息子さんと同じように戦いごっこをするような子はいないのでしょうか？うちの近所の子は幼稚園に入園してから、年上の子や同じ様なタイプの子といつも戦っているようで、逆にやられることが多くなり、少しはわかってきたようです。でもまだまだ気に入らない事があるとすぐに手が出ますけどヾ(ｰ｡ｰ；)
息子さんがストレスで吃音だとしても、叱るべき時は叱った方がいいと思います。その代わり、別の部分で沢山誉めてあげたらどうですか？
[1099へのレス]
Re: 誰か力を貸してください 投稿者：
亀ちゃん 投稿日：2003年10月02日(木) 16時35分13秒kero88さんこんにちは。
さくママさん、なんとかしたいさんとかぶらないレス心がけます。。
うちの現在5年生の長男。3歳のころはそれはもうすごいのなんのって．．親戚中（夫側だけどね。）から、「こんなどもならん子見たことない。」って言われ、そのやんちゃぶりは近所でも有名
保育所でも園長先生に「超やんちゃ坊主！」と判子押されたほどです。
私は、先生に報告を逐一頂き、親御さんに謝ることしかりでした。うちでも困っていること、真摯に申し訳無く思っていること話すと、大抵の親御さんはご理解下さいました。
息子にもその都度言い聞かせ（たと自負してるんですが）、一緒に謝ったりしていました。
度重なると、いじけてしまうのでは？とも心配しましたが、何度かそういうことを経ると徐々に解ってきたようで、だんだん減ってきました。
今では「MAーちゃんて、すっごく優しいよなあ。力持ちやし」なんてクラスの女の子から言われちゃったりしてます。
私から見れば＊優しい＊ではなく、おっとりしてるだけって感ありますけど．．
格闘ものが好きで”あばれちゃえ♪”ってとこあったんだと今は思えますが、その時は真剣困ってました。
いろんなこと経験して大きくなっていくんですよね。
今、kero88さんが真正面から、次男坊ちゃんに接してられることは文面から伝わってきます。
きっと、大きな力となって返ってくると思います。
お仕事もされていて、主婦もされてママもして．．敬服します。
私は週１ペースで委託保育士をしていますが、それさえ時間に追われると家のことが山積みになってきてしまいますもの。。
余計なことですが、＜甘やかしてる＞云々のたまう方はですね。
ワーキングママを羨んでるってことも多いです。
ご自分がかごの鳥って方は、他人のことを良く言いません。
馬耳東風でですね、お子さんのことを大切にされている事実は確実なのですから．．さらっと流しちゃっていいかと。。。
長レスお許し。
[1099へのレス]
ありがとうございます 投稿者：
kero88 投稿日：2003年10月02日(木) 23時05分38秒みなさん。早速のレスありがとうございます。
今日は、保育所の運動会でほとんどのお母さんたちが来ていました。もちろん私も行きました。が、誰から言われたのかわからないままなので他のお母さんたちと話すのが怖くてずっと隅っこの方で見ていました。去年までは同じクラスのお母さんたちといろいろ話しながら楽しく子供の姿を見ていたのに・・・とても寂しい思いをしました。終了時思い切って先生に、どの子の親が言ってきたのか教えて欲しいと頼みました。みんなが集まっている今日がチャンスだとおもったので。ダブルショックです。いつも息子が楽しそうに話している仲良しのお友達でした。私自身あの子のお母さんとお友達になれたらいいなって思っていた人です。時々送り迎えに行くときに会うときには、よく話す人だったんです。仲良しのお友達だったというショックと、どうして会ったときに直接私に言ってもらえなかったのかというショックです。とにかく謝りましたが、その後いろいろ話したいのに涙があふれてしまい話せませんでした。今後長いつきあいなんだからもういいよといってもらいましたが、私のことをどう思っているのかわかりません。情けなさとショックでうまく話せないので手紙を書こうかと思っています。わかってもらえるとうれしいのですが。
とにかく、息子には悪いことをしたらビシッと叱り、後は思い切り甘えさせようと思います。吃音も治ってくれるといいのですが。
本当に皆さんありがとうございます。また何かいい対策がありましたらよろしくお願いいたします。子育てって本当に大変ですね。いろいろなことが相談できる友人って必要ですね。私は早くに結婚し友達も少ないのです。自分の親もいないも同然なのでインターネットはありがたいです。
[1086]
主人の浮気で子供が傷付いている 投稿者：
ひとりぼっち 投稿日：2003年09月20日(土) 04時48分17秒今日は。ちょっと、主旨から外れてすみませんが、相談にのってください。うちは、自営業で、従業員が何人かいます。一年前から、主人が、従業員のある女の子と、体の関係はないようですが、精神的に、相思相愛で、仕事中も、昼休みも、帰りもおくって行ったりする関係にあります。はた目から見ても、仲がよく、息がふれそうなほど、くっついて、仕事もしているので、誰が見てもわかる状態ですが、本人達は、付き合いはじめたばかりの若者のように、ういういしくしてますし、肉体関係はないし、一緒にいるだけなら、良いジャン、と言う感じで、周りには、気づかれてないと思ってる様です。夫は社長で、自分の気に入らない人間は、怒鳴り散らして、辞めさせる人なので、夫に意見する人はいません。夫の親も、別居中ですが、夫のいいなりです。夫にわたしは、子供がうまれる前から（一緒に働いていたころ）言葉の暴力をうけていました。自分に自身が持てなくなり、離婚も考えましたが、お店に親のお金をかりていたので、おもいとどまり、子供がうまれてからは、専業主婦ですが、出産後、ホルモンの関係か、うつになり、夫は、私に嫌気がさしたようで、話し掛けても、鬱陶しがられ、二人目を望んでも、断られ、いまは、家政婦としている感じです。会話も、子供の事以外ありません。浮気の原因は、安らげない家庭＝私との関係にあるのでしょう。給料はいれてくれてるし、子どもには、やさしいので、それくらい、仕方ないかな、子供にわからないようにしてねと思ってたんですが、先日、夫がその人と、趣味のいじりをしている場面にでくわしてしまい、（といっても、家のガレージ）息子が、車を見たがったら、｢はやく家に生きなさい」と、拒否されてしまい、それが何度か、続いたある日、「あの人はよくて、どうしてぼくたちはだめだったの」「パパは、ぼくより、あの人といたいんだね」「どうして、あの人と、パパは、ずっといるの」「パパは、ママより、あの人と仲良しだね。だって、ママがお茶もってたのに、パパ怒ってたし、その後、あの人と、笑ってた」「僕達、あの人に、負けちゃったね」「パパは、あの人と、いる時の方がままといるより楽しそうだね。ママの事きらいなんじゃない」と言う事を口に出すようになりました。
私は、「パパはあなたが大好きだよ」「車の修理は危ないからだよ」といっていますが、不満があるようです。
夫には、浮気うんぬんというと、また、言葉の暴力がはじまるので、「あの人は、一緒にいていいのに、自分はダメだったって、傷付いてたよ」と、つたえましたが、それから、三日間、私には、無視をきめこみ、食事を用意してるテーブルで、コンビニ弁当を食べると言う嫌がらせをうけました。
なんで、夫が、離婚しようと言わないんだろうと思うと、子供のためなんでしょうが、わたしは、まだ、主人がすきです。でも、息子ももう４才。わかるんでしょうね。その女の子は、子供の誕生日、夫や私の誕生日にプレゼントをくれます。だから、至近距離で仕事をして、一緒に四六時中居ても、夫の片思いで、そういう人なのかも知れません。でも、夫はその人がすきでしょうがなく、それを、息子は、感じています。仕事が大変だし、家で安らげないのは、私のせいでもあるので、浮気は、いつかするだろうと、おもってましたが、こういう場合どうしたら、いいのでしょうか。ジッと、その人が、結婚退社するのを、待つつもりでしたが、どうしたら、いいのでしょうか。夫婦の関係修復に、挨拶や、言葉掛けは、何もなっか多様に、普通に、つとめてしてきました。話し合いも、求めましたし、手紙も利用しましたが、うっとうしがって、取り合ってくれません。わたしも、息子へのフォローも、私自身知らない不利をするのにも、疲れました。まだ、何もないって言えば、なにもないのですが、夫の気持ちが他にあるのを見るのも、息子の言葉で、突き付けられるようでつらいです。親にも疎まれて育ったので、ひとりぼっちなきがして、辛くてここにきてしまいました。息子には、どういう風に接して、言葉かけしたら、息子を傷つけずにすむのでしょうか。「パパ、しょうがないなー。パパが楽しそうでよかったね。デも、パパの一番はあなただよ。ママもパパが好きだよ。」と、言うしかできないでいます。
[1086へのレス]
強くなって！ 投稿者：
めい 投稿日：2003年09月20日(土) 13時16分32秒一人ぼっちさん、はじめまして。
あなたの相談を読んでいて、正直とても腹立たしいです。
そしてお子さんが不憫でなりません。
ご主人の考えや行動、相手の女性、全ておかしいです。
非常識極まりないです。
それに何も文句を言えず黙認しているあなたも弱すぎます。
どうしてそんな人をまだ好きで入れるのですか？
離婚覚悟で家を出るくらいの気持ちで、一度ご主人ときちんと話し合いの場をもたれた方がいいと思います。
ご主人は常識が通る方と思えないのであなたの御両親に立会ってもらうのは可能ですか？（ずるいかもしれませんが金銭の貸し借りがあるようなので頭が上がらず少しは耳を傾けるかと・・・）相手の女性にも同席してもらえればなおいいですね。どういう気持ちなのかきちんと聞けるし、一人ぼっちさんやお子さんの気持ちも知ってもらえると思います。
きちんと家庭にお金を入れても、子供を可愛がっても、今の状況ではお子さんの心に取り返しの付かない傷を受けると思います。
恋愛や家庭に関してゆがんだ価値観を持ちかねません。
愛のない家庭や気持ちの離れたご主人と、お子様、どちらが大切ですか？
話し合いの結果、気持ちを入れ替えてくれるか？変わらないか、きちんと見極めて幸せな将来をつかんでください。
[1086へのレス]
HN間違えました。 投稿者：
めい 投稿日：2003年09月20日(土) 13時18分36秒失礼しました。
「一人ぼっち」さんではなくて、「ひとりぼっち」さんですね。
[1086へのレス]
Re: 主人の浮気で子供が傷付いている 投稿者：
お節介 投稿日：2003年09月20日(土) 13時48分32秒めいさ〜ん。
お金を借りているのはご主人じゃなくてスレ主さんのご両親のほうですよ。
それに「親に疎まれて育った」とスレ主さんは言っているので同席してもらっての話し合いにも少し無理があるような・・・
文章をゆっくりしっかり読んでね。
ひとりぼっちさん。
こんにちは。
ご主人の行動にも驚きましたが、ひとりぼっちさんがそれでもまだご主人を好きだと言い切れるということにも驚きました。
気持ちがあるものは仕方ないですよね。
自分から離婚をする気はないようですが、このままではお子さんがどんどん傷付いてしまいます。
一度相手の女性にどういうつもりでいるのか聞いてみてはいかがですか？
（もし離婚したら一緒になりたいと思っているのかなど・・・）
それからその事をしっかり証拠にとっておくというのも大切だと思います。
今後離婚に話が進んだ時に相手は逃げかねませんから・・・。
体の関係がないからといっても相手からも慰謝料はとれると思います。
最悪の場合を考えて、今のうちから弁護士さんなどに相談しておいた方がいいかもしれませんね。
別に離婚を勧めているわけではありませんが、お子さんの事を考えるとそういった状況下で一緒に生活するというのはやはり決してよくないと思います。
ひとりぼっちさんの為だけでなく、お子さんの為だけでなく、二人の為に今の状態から抜け出す勇気を持ってください。
ひとりぼっちさんには息子さんがいるんだから「ひとりぼっち」さんではないですよ〜。
[1086へのレス]
Re: 主人の浮気で子供が傷付いている 投稿者：
けけけ 投稿日：2003年09月21日(日) 01時55分05秒こんばんは 私も夫の言葉の暴力で 悩んでまして 最近 専門的な窓口に相談したりしてました 幸い浮気する時間も 器量も（？）ない人なのですが まず おせっかいかもしれないけど もっと自分を大事にして欲しいです ホルモンの関係で鬱になられたとみたいですが 私には旦那さんからの言葉の暴力で それが蓄積されてる気がしますが まずあなたのためにも 心療内科で あなた自身をみてもらっては？ もちろんこれが解決につながるものだといってるのではありません
ただ やはり心のケアをしっかりしてほしいのです 私も勧められ 今度行ってみようと思ってます 言葉の暴力は自分でもわからないところまで 心の中を傷つけてるらしいです わたしも 普段 なんとか 気丈に暮らそうと試みてるのですが ふとしたときに 今まで受けたつらい思い出や 手を挙げなかったらまだ救いがあるんじゃないという とってつけたような友人の励ましの言葉がフラッシュバックして 苦しくなってしまうときがしばしばあります わたしもやはり 気持ちがあるとしても 今のご主人との関係は清算せれたほうがいいと思う あなたとお子さんのために そうなると いろいろパワーがいります まず あなた自身が元気になって いかないと 闘うものも闘えませんここに投稿されたように 相談の窓口はたくさんあります ひとりじゃありません うけいれてくれるところは 案外たくさんあるのです それにしても ご主人ひどすぎる うつになってる奥さんを 励ますのが 本来の夫のすがたなのに ましてや 浮気に走るなんて でも 投稿文を読ませていただいた上では はっきりいって性格は直らないでしょう 親の言うことに耳をかさない ほんとに家の主人に 似ています私は何度か 自分の思いを伝えましたが 自分は悪くないの一点張り よくひとり風呂場で泣いてましたが もう泣くのはやめて前進することにしました まず 法律の無料相談とか あと もし 母子家庭になったときの手当ての額だとか 調べれるものは調べて メドをたていこうとおもってます なんか おまり 良いアドバイスじゃないかもしれないけど ほっとけなくて レスしました まずは 体力です ちゃんと食べて 寝て 専門的なケアを受けて ひとりぼっちさんが 本当に幸せになってほしいと思います
[1086へのレス]
Re: 主人の浮気で子供が傷付いている 投稿者：
ミナ 投稿日：2003年09月21日(日) 16時24分07秒私の主人なんて、体の関係がある不倫をしていました。
過去形にしたけど実際は今も続いてるかもしれません。・・というのは、最初に発覚した時に主人の両親の前で「もう二度としない」と私に誓ったのですが、実はその後もずっと続いていたのです。
私の事は子供が生れた頃から気持ちが冷めた、などひどい事を半年に渡って言われました。
人にこんな話をすると、「なんでそんな人と結婚したの？」とか「私だったらそんな人と別れるわ」
などと言われるのですが、「そんな人」と言われるだけでも嫌な気持ちになって「話さなければ良かった」と思いました。
ひとから見れば「そんな人」でも私からみれば「それでも大事な人」なんです。いい所も沢山知っているから・・・。
だから、ひとりぼっちさんの気持ち分かりますよ。
私は離婚しなくて良かったって思ってます。
少しずつ主人も変わってきました。だんだん目が覚めてきたのかな・・。
ひとりぼっちさんもご主人にひどい言葉を言われても自分だけは同じような言葉を言わないようにした方が良いと思います。その好きという気持ちを示していれば、いつか冷静になって来た時に、あなたに愛情が戻る（今も無いわけではないとおもいますが）のではと思います。
後悔だけはしたくないですもんね。
[1086へのレス]
Re: 主人の浮気で子供が傷付いている 投稿者：
ひとりぼっち 投稿日：2003年09月22日(月) 03時48分37秒めいさん、お節介さん、けけけさん、ミナさん、お返事ありがとうございました。余りに、情けない内容の私の文に、お返事いただけて、有り難かったです。今日、子供が、主人に、直接「ママと僕がいるのに、なんで、よその女の人に優しくして、ままにいじわるするの」「パパなんか、あの人の家の子にしてもらえば！」と言ってしまいました。まだ、私を無視していたので。子供に、こんな事を言わせてしまって、私は、頭を殴られた様な気がしました。一番辛かったのは、子供だったんだと、改めて、思い知り、ふがいなかった自分をせめています。夫には、その場で、あなたが、あの人に恋をしてるのは、私も、他の従業員も、わかっている。私は、子供にその事を、気付かせない様にしてきたが、子供は、わかって、きずついてしまっている。どうするつもりの関係なのか、このこのためにもはっきりしてほしい。と伝えました。子供には、こんなとこ、見せたくなかった。私がもっと前に、やらなくてはならなかった。こどもが寝た後、主人に、離婚するか、しないかはっきりさせてくれ。といい、相手の女の子にも、電話をしました。主人との関係を修復しようとした、何年間が、結局子供を傷つけた何年間だったと、心が焼けるおもいがしました。
めいさん、こんな事があってから、あなたの文章を読みました。もっと、早くに、読めたらよかったです。もっともだとおもいました。ただ、私は、ホントに寂しく、生きてきて、自分をはじめて好きだと言ってくれたのが、主人だったんです。大嫌いですが、大事な人でもあったんです。あと、遊びで恋をできる人じゃないので、また、車でも、パソコンでも、欲しいと思ったら、手に入れないと気がすまない性格で、本気ならそのうち、肉体関係も出来て、そっちを大切にしたくなったら、離婚してくれときりだすだろうし、それまでは、まだ、私達の方が大事なのかな、とか、未練がましい事を考えていたんです。ばかですね。子供の事を考えなくちゃいけなかったのに
お節介さん、お金は、夫が、私の親から借りてるんです。書き方が悪くてすみません。デも、私が親に頼れない気持ちとか、私の、へたくそな文章から読み取って、わかってもらえてうれしかったです。夫に、離婚するなら、それでもいい、条件は後で話し合うが、子供は絶対渡さない。この状況は私も子供も耐えられないくらい辛い。やり直すなら、関係を終わらせる事。私が好きかよく考え、愛情がないなら、わかれる。言葉の暴力が、なおせないなら、別れたい。前から、頭の中でシュミレーションしていたので、すらすらとでてきましたが、体は恐くて震えてました。相手の女の子にもその場で電話して、どういうつもりか、夫とよく考えて、決まったら、一緒に話し合って、文章にする。言葉の暴力や嫌がらせ、日常のことなど、こういう人でもある。私に対してだけかも知れない（相性もあるから）でも、私にも最初は優しかった。と、相手の女の子にも伝えました。子供が傷付いてる事と、あなたを逆恨みだけど、恨んでることも。何が、間違ってるか、いいのか、わかりませんでした。
そのあと、読んだので、涙がでました。
けけけさん、言葉の暴力は、ひどい事ですよね。私も、自分の存在が、ゴミにも劣るような、生きてる事が迷惑なような、そんな思いが、夫の言葉で植え付けられてしまってます。おこられない様にびくびくしたり。でも、離婚を口にしたら、なんか、夫の言葉がどーでも関係なくって、夫の言った言葉を間に受けてた自分に腹がたちました。もう、離婚を言ったら、嫌われても良いんだ。と、楽になりました。わたしも、自分と息子のために、また自分に自信が持てる様、カウンセリングに行こうと思います。主人みたいな人が、他にもいるなんてびっくりしました。すごく、辛いですよねキット、、、。でも、お返事くださってありがとう。自分への自信だけは、なくさないでお互い頑張りましょう。
ミナさん、辛い話をさせて、すみません。ありがとう。
「そんな人」でも、「大切な人」、、。私の気持ちです。
どんな人でも家族になって、思い出を作って幸せだったから、自分を好きだと言ってくれたから、すごく、大切だったんです。やりなおせるか、離婚か、相手にゆだねてしまってるとこが、まだ、バカの様に未練がましいです。
子供に負わせた心の傷を思うと、悔やみ切れません。これからは、子供の心一番守るものとして、強く生きたいと思います。後悔だけはしないようにします。
みなさん、厳しくても、有り難い御意見をありがとうございました。
[1086へのレス]
頑張って下さいね！ 投稿者：
めい 投稿日：2003年09月23日(火) 15時00分13秒ひとおりぼっちさん、こんにちは。
〆切られてるみたいですが、一言申し上げたくて・・・
大変でしたね。事の結末がどうなるにしろ事態が動き出すのはひとりぼっちさんと息子さんにとっては良いことだと思います。
言いたいことをきちんとご主人に伝えることが出来たあなたの勇気はすごいことです。
息子さんもとても心の優しいお子さんですね。小さいのに頼りになるし心強くて羨ましい！
お疲れ様でした。
そしてこれからも頑張って下さいね。
[1086へのレス]
お節介さんへ 投稿者：
めい 投稿日：2003年09月23日(火) 15時13分43秒あなたの横レスによってひとりぼっちさんに見当違いな意見をしてしまったと、とても後悔しました。
結果、勘違いをしていたのはあなたの方ですよ。
＞文章をゆっくりしっかり読んでね。
私はこの言葉に気分を害しました。
指摘や注意はデリケートな事なので、勘違いではやまって行わないほうがいいと思いますよ。
[1086へのレス]
Re: 主人の浮気で子供が傷付いている 投稿者：
ひとりぼっち 投稿日：2003年09月29日(月) 01時50分42秒めいさん、心配して下さって、ありがとうございます。お返事がおくれてすみません。あの後は、あまり、進展がありません。子供が病気をしてしまったので、そちらにおわれてました。息子の心のケアーが、大切ですが、それが一番難しいです。変わった事といえば、夫が、私達に対して、後ろめたそうにする事と、相手の女の子が、もうすぐうちのお店を辞めるかも知れないと、わかった事ぐらいでしょうか。私は、色々、離婚について調べはじめました。不思議な程、今は主人の目を見据えて話ができるし、主人に自分の感情を伝えるようになりました。主人は、子供がいない時間に「お前は、おれの幸せをみんなだいなしにした」と言っていましたから、相手の女の子と、もうすぐ結果が出るのかもしれません。どちらにせよ、いわれた後、自分の思っている事を、飲み込まずに言い放って、それに、主人が言い返せずに出て行った時は、何か、自分が結婚前の、自分に戻ってきてるなと思いました。良い意味で。争う姿は子供にはみせたくありませんが、自分の意見を、暴力にまけずに冷静に伝える、という努力は、がんばりたいとおもいます。
あと、めいさんと、お節介さんには、私の文章の書き方が悪かったせいで、申し訳ない事をしたと思っています。誰にでも分かりやすい文章でなかったと、反省しています。めいさんも、お節介さんも、私の事を思って書いて下さったので、感謝しています。めいさんには、嫌な思いをさせてしまって、大元の原因を作ったものとして、謝罪します。すみませんでした。
めいさん、今、最初の文章と、めいさん達のお返事を読むと、（まだ今も、何が子供にとっていいのか、解らなく不安になる事が多いですが、それでも）頑張ろう、自分をかえようと思う勇気がわいてきます。知らない人が、自分の為に書いてくれた文章に勇気をもらってます。ふがいない母親でしたが、がんばります。ありがとうございました。
[1095]
追加です 投稿者：
ハムハム 投稿日：2003年09月28日(日) 08時20分41秒すみません。アドバイスを頂く前に気になることがあるので追加させていただきます。
娘は寝起きが悪く（昼寝後は特に）意味不明な事を発しながら目を覚まします。内容は昼寝前に納得いかなかった事を呟いている事が多いかな？と思うんですが、こういう状態で目を覚ましたときは徐々に意味不明な言葉を連発し最後には奇声を発して泣き叫びます。普段消極的な娘からは想像も付かない状態で私が何を言っても耳に入ってないといった感じで
治まるまでに20分〜30分かかる日がほとんどです。あまりにもの激しさに頭がおかしいのでは？と心配になってしまいま
す。
実はまだ気になることが・・すみません。
娘は見慣れていない場所や人に関わると緊張からくるのか、
ボ〜っとしてしまいます。心ここにあらずといった感じで、一点を見つめボ〜っとして固まっています。昨日、遊園地に
連れて行ったのですが、びっくりしたのか帰りまでほとんど
この状態でうれしそうに笑う事もなく逆に神経使って疲れている感じで帰りも車であっというまに寝てしまいました。
娘のために・・と思って行ったのにがっかりしたのと、頭に（精神的に）異常があるのでは？と思えて仕方ないです。しかも最近では慣れない場にくると頻繁にトイレに行きたがりその場から少しでも離れようとしているみたいです。
実は娘は5ヶ月のころてんかんになり1年半ひきつけ止めの薬を飲んでいて、約1年前位に薬は終了している形です。この間
脳波やらいろいろ検査をして異常はみられませんでしたが、
てんかんの影響がでてるのでは？と気になります。
普通でこのような状態になるお子さんてみえるのでしょうか
？
長い説明と疑問な内容ですみません。このような状態もあっ
て余計に来春の入園を悩んでいます。
[1095へのレス]
Re: 追加です 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年09月28日(日) 20時59分19秒こんばんは。
その年齢では、ママにべったりな子も多いし、うちの子も、内弁慶で、人見知りし、私にべったりな子でした。消極的というのがそういう意味なら、成長とともに変わっていくと思います。言葉についても、まだ、個人差がある時期だとは思いますが、言葉の学校には、検診等ですすめられて通っているのでしょうか？文面だけでは、お子さんの詳しい様子はわからないので、幼稚園についても、その学校の先生に相談するのがよいかと思います。たぶん、先生はいろんなお子さんのケースを見てきていると思います。また、てんかんについても、主治医の先生に相談するのが一番よいと思います。なぜなら、お子さんの現状をしっかり見ている人の意見のほうが信頼できると思うからです。
それから、遊園地でうれしそうじゃなかったというのは、そういう子も多いと思います。うちの子の経験からも、遊園地がほんとうに楽しめるようになったのは、４,５歳くらいでした。それまではきぐるみの動物など見るとこわがったりして、楽しんだのは大人のほうだけでした。幼児って、遊園地などより、自然のなかのほうが喜ぶような気がします。慣れない場所で、緊張したようになるのも、普通だと思います。子どもって、大人の考えている以上に感じやすいと思ってください。個人差はありますが・・・私も子どもを２人育ててみて、子どもってこんなに感じやすいのだと、気づかされました。
頼りない答えしかできませんが、不安な部分は、ぜひ、専門の先生の意見を聞くことをおすすめします。
でも、まだ、３歳ですよね。お子さんはこれからどんどん変わっていくと思います。大変なこともあるけど、大人に喜びもくれますから、気長にがんばりましょうね。
[1095へのレス]
ｼｭｼｭさんありがとうございます 投稿者：
ハムハム 投稿日：2003年09月29日(月) 01時32分42秒読みにくい文だったと思いますがお返事を下さってうれしいです。
言葉の学校は市の広報に案内が載っていて悩んでいる時に実母から薦められて通っているものです。
一人一人に担任の先生がつくので、幼稚園の件ではかなり話し合いをしていて、先生からは2年保育を薦められています。
ただ、先生も正直入れてみないとわからない・・という考えもあるので、最近では3年保育でもいいかも・・と意見が変わりつつあり2人でどっちがいいだろ・・と悩んでいるような感じで困っているのです。ちなみに先生は私と同じ年でまだ独身なので経験は長いのかもしれませんがちょっと不安です。
けど、一生懸命考えてくれているのでありがたいと思ってま
す。
それと遊園地の件、確かに大人が思っている以上に感じやすい、という意見も言われて改めて娘の行動や表情を思い浮かべると、そうかも・・と納得できる気がします。確かに娘はどんぐり拾いなど夢中になって自然での遊びを本当にうれしそうにやっています。年齢的にも遊園地が楽しい場所とは言い切れないですよね・・子供が少し成長しただけで何だか大人の仲間入りみたいな感覚で見ていたかもしれません。
ｼｭｼｭさんのアドバイスで何だか娘の気持ちが少しわかった気がしてうれしいです。
幼稚園の件はまだしばらく悩みそうですが、入園希望している保育園の園長先生から自由に遊びに来てもいいという話を頂いているのでちょくちょく通ってみて馴らしてみようか
な？思っています。
てんかんの件も先生にもう一度よく話を聞いてみます。
アドバイス本当に有難うございました。おやすみなさ〜い。
[1096]
アドレスに間違いがありました 投稿者：
ハムハム 投稿日：2003年09月28日(日) 09時40分55秒2メッセージを打ち終えてからアドレスが一部間違えている事
に気が付きました。
打ち込みなおしをしましたが、これでやりとりができるか、
不明です。
文の行間も出来上がってみてめちゃくちゃだったので読みにくかったと思います。すいません。
どうぞよろしくお願いします。
[1094]
悩んでいます 投稿者：
ハムハム 投稿日：2003年09月28日(日) 01時05分57秒パソコン自体全く初めてなので使い方を間違えてたらすいません。
8月に3歳になった娘がいます。
私は、子供をあやすのが苦手でその影響が出てか何かと発達が遅れ気味で感情の出し方も周りの子に比べて乏しい感じです。言葉も遅かったため1歳半から市の言葉の学校に通っています。今は何とか会話を出来るくらいにまで言葉を発するようになりましたがそれでもいまいち何を言ってるかわからない事がまだ多いです。
でも気持ちが伝えれるようになっただけでも、と満足はしているのですが気がかりがあります。
言葉の学校に通うようになって、表情もかなり変わってきたのですがとても消極的で頻繁に会っている人に対しても自分
の要求を言えずにモジモジして私に助けを求めてきます。
もっと、子供同士のふれあいを増やしたほうがいいと周りから言われるのと私自身も思うので保育園に入れようと思うのですが一部の人からは、せっかく言葉が出始めて明るくなってきたのに無理に保育園に入れるのは逆に悪影響では？とも言われ悩んでいます。
2年保育も考えていますが娘の友達は来春から皆幼稚園に入るので昼間遊ぶ友達がいなくなってしまいます。それでまた更に消極的な性格になってしまうのでは？とも思うのです。
前置きが長くてすいません。
アドバイス宜しくお願いします。
[1093]
協調性がないのかな 投稿者：
ちゃまこ 投稿日：2003年09月26日(金) 16時18分42秒子供のことで・・・。
1歳八ヶ月の女の子供がおります。
最近、友人が主催のリトミック教室に通わせているのですが、まだ小さいということで許されるかわかりませんが、みんなといっしょに踊ったり手をたたいたりあんまり出来ないのです。たまに自分の興味のある音楽や踊りだと楽しみますが。ほとんどの子はおとなしく母親のひざの上に座って手をたたいたりニコッと笑ったりかわいいのですが、うちの子はピアノが引いてあれば邪魔しに行くし、友人（先生）のところに行き、机のところのものをいじったり、短い時間（一時間）なのに私が疲れてしまいます。昨日は泣きじゃくり外に出て気分を落ち着かせてから戻りました。友人も自分の子供とおんなじくらいの女の子がいるため、たまに遊ばせたりしているし、子供も友人が好きなのでよくなつきます。（私がいなくても大丈夫なくらい・・・）だから、その甘えもあるかもしれません。でももし、他の親子教室に行ったとしてもちゃんと参加してくれるか想像もつきません。友人曰く「○○ちゃんは、好奇心や自立心旺盛だからしょうがないよ」ってフォローしてくれますが、この先集団生活に入ったときに大丈夫か心配になります。確かに家の子供はおとなしいほうではなく、自分から興味のあるほうへ行ってしまいます。私がいなくても大丈夫なくらい、自立しているほうです。まあ、いいことと言えば、何でも顔にでるタイプなので心の中で何を考えてるか分からないと言うことはないですね。二歳過ぎたら本格的に習い事をさせたいと思っているのですが心配です。
[1093へのレス]
Re: 協調性がないのかな 投稿者：
あみか 投稿日：2003年09月27日(土) 00時36分41秒はじめまして。
１歳８ヶ月の子って、ちゃまこさんのお子さんの様な子が普通だと思いますが・・・
教室に来ていらっしゃる他の子供さん達も同じぐらいの年齢ですか？
だとしたら皆そろいもそろって笑顔で母親のひざに座り手をたたいている光景のほうがなんだか不気味です。（失礼しました。）
ピアノから音が出るのにも興味津々、この机には何があるんだろう・・って冒険心いっぱい。
いいことだと思いました。
私の上の子も好奇心旺盛で、彼女についていくのが大変でしたが、小学生になった今はそれがいい方向に向いてくれています。
本をたくさん読んで色々なことを知ったり、自分がいいと思ったことにチャレンジ精神も旺盛です。
お友達の言われるように、ちゃまこさんのお子さんは本当に好奇心や自立心旺盛なんだと思います。
我が家は小学生になるまで習い事はしておらず、年少組になって初めて集団生活に入りました。
興味があるとすぐそちらのほうへ飛んで行ってしまう子だったので最初は正直、先生方は苦労されたようです。
他の子よりは慣れるのに少し時間は掛かったかもしれませんが、お友達と生活していくうちに１つ１つ学んでいったようです。
あまり、いい例ではないのでかえって心配させてしまったでしょうか。
でも個人差があるので、慣れるのに掛かる時間はどうとも言えませんが、集団生活はしていくうちに学んでいくので心配ないと思います。
話は戻りますが、ちゃまこさんのお子さんは１歳８ヶ月ということなのでまだ協調性を求めるには早いように思います。
それよりも好奇心や自立心旺盛な彼女のいいところを伸ばしてあげられるといいなぁ・・・なんて思うのは私だけでしょうか？
[1093へのレス]
Re: 協調性がないのかな 投稿者：
ミミ 投稿日：2003年09月27日(土) 09時44分39秒私も”ステキな個性”なのだと思います。私は主催して友達の子を預かっている立場でもあり別のところに通わせてる立場でもあります。”あたりまえの風景”でもあると思います。３ヶ月から６ヶ月で物・場所への興味から皆がしている事への興味へ変わっていくように思います。そんな子が内容に目をむけたらそれはそれは今まできちんとしていた子以上に楽しむこと間違いないと思いますよ！
あまり時間がたっても変わらない子は誤解を恐れず書くと「お母さんとたっぷり遊んでもらった経験のない子」の可能性もあると思います。お母さんと一緒に何かをする楽しさを知っているとかそれが楽しいものだとわかれば子供は集中していくと思います。だからお家で一緒にやってあげればいいんだと思います。私はやらない子のお母さんには「ここでしなくてもいいよ。お母さんが覚えて帰っておうちで子供と一緒にすればいいんだからね」と。大丈夫ですよ！悩んでるお母さんの子は実はステキな個性を持ってる子が多い、多い！！！！
[1091]
上の子の用事 投稿者：
ともくんママ 投稿日：2003年09月24日(水) 01時12分21秒こんにちは。久しぶりにここにやってきました。
先月第２子を出産しました。上の子がスイミングスクールに通っているんですが，今月は実家から母が手伝いに来てくれていて連れていってくれているので大丈夫だったんですが，母が帰った後，生後１ヶ月の下の子を連れてプールに行って大丈夫か迷っています。上の子はぜんそくなので，できたら続けて通わせたいし，第一少し休むと秋から冬になってしまうので，また鍛える間もなく風邪をひいて肺炎を起すのではないかという不安があるんです。でも１ヶ月の赤ちゃんを子供ばかりの人ごみに連れて行って病気をもらってきたらどうしようとも思い，母にも大反対されて，どうしたらいいかわからずにいます。
きょうだいの子育てをされている方，上の子の用事の時に下の子をどうしていますか？ 生後まもない時は連れて行きましたか？ 上の子の幼稚園選びのこともあり，外出が多くなるのでアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
[1091へのレス]
Re: 上の子の用事 投稿者：
ケロケロ 投稿日：2003年09月24日(水) 07時30分09秒５歳･３歳･４ヶ月の３人の子供達のお母ちゃんです。
ご出産おめでとうございます。
さて、上の子の用事の時下の子をどうしているか？ですが、私の場合は旦那が休みの時は旦那に預けています。
旦那が仕事などでダメな時は実家(車で１０分程度の所)に預かってもらいます。（荷物はかなり多いですけど…)
実家もダメな時は、o（￣ _ ￣）o んー許される範囲で連れて行ってます。
首が座ってくると抱っこも楽なんだけど、まだ１ヶ月ですもんね。ご主人はどうなんでしょう？２〜３時間位なら見ててはくれないかな？
ご主人とどうすればいいか話し合ってはどうでしょう？
すいません…何のアドバイスにもなりませんで…ｍ(＿ ＿)ｍ
[1091へのレス]
Re: 上の子の用事 投稿者：
ママ 投稿日：2003年09月24日(水) 08時44分49秒スイミングの曜日は変えられないのですか？私は当分の間主人の休みの土曜日に変更して、連れて行ってもらってました。もしくはご近所に赤ちゃんを預ける、または一緒に習ってるお友達のママに上の子を連れて行ってもらうなど、そういうことをお願いできるお友達はいませんか？
うちは実家も遠いのでそういう時はご近所で助け合っています。下が産まれたからといって、上の子のスケジュールがつぶされてしまうのは忍びないので、下に行くほど過酷な生活を強いられることも確かですね。
うちの3人目は生後1ヶ月を待たずして、バーベキューに行きましたし、2ヶ月でハリーポッターの映画デビューです･･･。しかも、真冬の人ごみ･･･3ヶ月でみぞれ交じりの中ラグビー観戦、雪の中遊園地・・・。おしゃぶりを加えさせたら口から悪い空気を吸わなくてもいいかな〜と、気休めですがそんなことをしながら強く、今のところ突発性発疹の熱だけで元気にこのたび1歳になりました。
これからどんどん寒くなってママも赤ちゃんも出づらくなりますね。いろんな人の協力で、この冬を乗り切っていけれたらいいのですが・・・。無理のないように頑張ってくださいね。参考になるどこか悪いお手本でしたね。ごめなさい。
[1091へのレス]
Re: 上の子の用事 投稿者：
るんるん 投稿日：2003年09月24日(水) 10時55分13秒わたしは何でも自分でやらなければとやってきた転勤族のおかあさんですが、預け上手になることです。さいわい、社宅住まいでしたし、赤ちゃんがいるのはうちだけでしたから、みんなよろこんで預かっていただきました。上司の奥さんにも見てもらっていました。預かっていただいた後が肝心で、いただきもののおすそわけやおかずをちょっと多めにつくって分けてあげたり。感謝の気持ちを忘れずに、「ありがとうございました。助けてくださって！」と必ず言うようにしていました。今でも感謝していますよ。上のお子さんのプール大変だと思いますが、おとうさんに協力してもらうとか、お友達に手伝ってもらうとかなさっては。ご実家が近ければ、お母さんに。実家の遠い私はまわりの人に助けてもらうしかありませんでした。託児所も利用しました。でも、たいていの場合、下の子は上の子の犠牲になることが多いのも現実です。
[1091へのレス]
Re: 上の子の用事 投稿者：
ともくんママ 投稿日：2003年09月26日(金) 00時19分08秒ケロケロさん，ママさん，るんるんさんレスありがとうございます。
実は私は引っ越ししたばかりで，近所に親しい友だちはいないんです。ご近所もまだ名前も覚えられないほどで，預けられるような人はいないんです。
スイミングについて，今週中に決めないといけなくて，困っていたんですが，ともかく，自治体のファミリーサポートに登録し，あと，ご近所に同じスイミングスクールの同じ曜日に行っている人がいるので少し親しくなる努力をすること，あと，みかねた義父母が少しの間，時々来てくれるので，それでしばらく様子をみようと思っています。３歳の息子が他の人とスイミングに行ってくれるようにはならないだろうなあ，と思いつつも，首もすわっていない娘を他人に預けるのもできない，という状況です。雑菌に強い赤ん坊にする方法はないものでしょうか…。
[1092]
こんな時、どうしてますか？ 投稿者：
ゆうたん 投稿日：2003年09月24日(水) 14時04分28秒こんにちは。
年少になる息子の事ですが、自分の気にいっているおもちゃ（と言っても、日に日に変わるのですが）が、突然思い出したかのように『ない！』と言っては泣き叫んでいます。それも寝る前だったり、園に出発する前だったり・・・
『捜して捜してない！ない！』とそれはもうすごい勢いです。かといって自分で捜すわけでもなく（ごくたまにありますが）私に捜してと泣いて言ってます。
でも捜しても見つからない事ありますよね。
こんな時どうしたらいいのでしょうか？
しばらく捜してダメな時は『見つからないよ、また出てくるよ』なんて言っても、やだぁ〜とずぅーと泣いています。
しまいには、私も『自分がきちんとしないからでしょ』と逆ギレです。でしばらく放っておいたりするのですが、いったいどうしたらいいのでしょう。
おもちゃ箱もきめてあるんですが、捜し物が小さなシールだったりする時もあるので、困ってしまうのです。
こんな事でずーっと泣いて癇癪起こしてるのは家の息子だけなのかな？みなさんのお家ではいかがですか？
[1092へのレス]
Re: こんな時、どうしてますか？ 投稿者：
ケロケロ 投稿日：2003年09月24日(水) 19時31分12秒家の子供達(５歳･３歳･４ヶ月)…特に５歳の長女がそうです。
上の子２人はｍｙタオルが無いとダメな子達なんですが、タオルが見つからないと「パパ〜!○○のタオルが無い!早く探してぇ〜(T-T)」と泣きながらお願いしてます。
それも、σ(￣▽￣)にではなく何故かパパだけ…(苦笑)
最初の内は可愛そうで探してあげていましたが、さすがに５歳･３歳ともなると「○○が無くしたんでしょ!自分で探してごらん!」と言うと「パパも探してぇ〜!ねぇ〜探してってば〜(＞〇＜)」と逆ギレ!?されちゃってます。
最近では、まるで『宝探し』の様になってしまって、見つかるとコッチの方が嬉しくなっちゃったりするんですよねぇ〜
保育園に行く前とかだと、「お母さんが探しておくから保育園行こう!」と半ば強制的に車に乗せちゃってます。泣いてますけどね…（￣▽ |||）ｱﾊﾊ、、、
[1084]
後追い、というかベタベタ君 投稿者：
若菜 投稿日：2003年09月19日(金) 21時13分31秒１１ヶ月の息子の事で相談があります。
９ヶ月頃から後追いがひどくなり、今は後を追うだけではなくて私のひざに昇って私のシャツを噛むようになりました。たまに肉も噛まれます。
後追いって今だけだし、私を頼りにしているのだと思い、付き合ってきましたが、ここにきてものすごく疲れてしまいました。
息子は外に出るととても活発になり、私からどんどん離れていって遊びます。 なのに私と二人きりだとベタベタ甘えてきます。
本当に、食事もトイレもできません。
今夜はお風呂上りにパジャマを着せようとしてもベタベタしてきてなかなか着せられず、歌を歌って機嫌をとっても言うことを聞かない息子にイライラしてしまいました。 なんだか泣けてきて、ついに頭を叩いてしまいました。
罪悪感いっぱいです。
主人は早朝に出て行き、帰るのは息子が寝てからなので、私の苦労は想像できないらしく、「いいなぁ、いつも○○君といっしょで。この暑い中、外回りの仕事するのは大変なんだよ」と言います。
それも辛いです。
すごい愚痴になってしまいすみません。
後追い経験者の皆様、少し私を励ましてください。ヘルプミーです。
[1084へのレス]
Re: 後追い、というかベタベタ君 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月20日(土) 09時41分33秒若葉さん、うちの３男（１１か月）もここ２か月ぐらい後追いがすごいんです。上２人がこの時期そうだったので、この子も成長の過程なんだって、自分に言い聞かせています。
その場をはなれなくちゃできない洗濯物干しも出きるだけ主人が家にいる間に済ませたり、いろいろと考えてはいますが、疲れてきます。外に出ると急におとなしくなので、機嫌が悪くなると抱っこして、その辺一回りです。そんなことしかできなくて・・・
つい夕方になると、イライラが爆発しそうになることもあります。
私の愚痴になってしまいましたが、お互い、後追いも子どもの自分への最高の愛情表現なんだって、思ってつき合いましょう。
何も励ましにならなくてごめんなさい。
[1084へのレス]
Re: 後追い、というかベタベタ君 投稿者：
若菜 投稿日：2003年09月22日(月) 21時50分23秒とんままさん、レスありがとうございました。お子さん３人もいらしたら、輪をかけて大変ですよね。立派です。
主人にゆっくり話を聞いてもらい、日曜日に二時間だけ一人で外出するように言われ、本屋に行ったりお茶を飲んだりしてきました。
そりゃもう、夢のようにリフレッシュできました。
うちに帰って子どもの顔を見ると「やっぱり頑張ろう」って思えたんです。
そして、その気持ちが通じたのか、息子のベタベタが少しおさまってきました。 私のイライラを敏感に感じ取っていたのでしょうか。
赤ちゃんといえども、ちゃんと分かってるんだなと思いました。
とんままさん、いつも優しい言葉でレス下さって感謝してます。
これからも相談に乗ってくださいね。
[1084へのレス]
Re: 後追い、というかベタベタ君 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月23日(火) 21時18分13秒若菜さん、私こそ、何もアドバイスになっていないのに、こんな風にいっていただいて、うれしいです。
ご主人、いい方ですね。うちの主人も始め同じような事をいっていました。私はその言葉につい切れてしまったことがあります。解ってくれないことに腹を立てるより、解ってもらえるように話す事が大切なんですね。逆に気づかせてもらいました。私こそ、ありがとうございました。
[1085]
シャンプーとおしゃぶり 投稿者：
セブン 投稿日：2003年09月20日(土) 00時17分06秒以前もシャンプーの話でお邪魔しました。現在1歳9ヶ月の娘は、その後はシャンプーも結構平気で、お利口にしていてくれたのですが、最近になってまた「イヤイヤ」が始まってしまいました…。もしかしたら、いつかのシャンプーの時に、目に泡が入ってしまって嫌な思いをしたのかな？とも思っています。なるべく怖がらせないように、体を洗った次にさら〜っと自然に洗っているつもりですが、シャンプーになると「もういい〜、もういい〜」と泣きながら（涙は出ません…。）言い続けています。シャンプーハットも買ってみました。お部屋では喜んでかぶっていたのに、お風呂では断固拒否！！なぜ??なにかコツがあるんでしょうか？
あと、6ヶ月から保育園に行っていてその頃からおしゃぶりを使っています。寝る前用に…と思っていたのですが、保育園から帰ってくると早速「チュッチュ☆」と言ってくわえます。「寝る前だけだよね〜」というと、また引き出しにしまいに行きますが、ころんじゃったり、泣いたりするとするとすぐにまた。保育園の先生に聞くと、保育園では一回もおしゃぶりをしないそうです。お昼寝の前も。驚きました。家ではすぐに探して口に入れるのに。あるところか番組か本で「小学生になってもおしゃぶりしてる子はいないから」というコメントを聞いて「まあいつか外れるかな？」とは思っていますが。
質問・相談ばかりですみません。
シャンプーのコツ、おしゃぶりはいつはずせばいいのか？？
また教えてくださいませ。
[1085へのレス]
Re: シャンプーとおしゃぶり 投稿者：
おじゃる 投稿日：2003年09月20日(土) 01時01分28秒初めまして
ごめんなさい、シャンプーのことはうちの息子が嫌がらなかったのでアドバイスとかは出来ませんがおしゃぶりのことなら少しお話できるかな？と思ってレスさせていただきました。
うちの息子は今２歳３ヶ月で、１ヶ月前までずっとおしゃぶりしてました。うちもやめさせたいとずっと思っていてなかなかやめさせられないでいたんですが、あるとき息子がおしゃぶりをどこかでなくしたんです。寝る前にそれにきずき２人で３０分ぐらい探しても見つからなかったので息子に「これだけ探してもみつからないからもうでてこないよ。自分でなくしたんだからあきらめようね？」と言ったらあっさりあきらめてくれて寝てくれたんです。２晩ぐらいはぐずりましたが、それ以降はぐずりもなく寝てくれています。結局おしゃぶりはその後みつかったのですが息子に見つかる前に捨ててしまいました。おしゃぶりをはずすのは色々あるみたいで、旦那の妹の子供ははさみが使えるようになったときにおしゃぶりを自分で切らせたんだとか。そしたらあきらめてはずしたと言っていました。その子もやっぱり２歳過ぎてましたよ。１歳ぐらいならまだいいんじゃないかな〜？幼稚園にいくぐらいになってもしてる子はしてるっていうし。その子のタイミングだと思いますよ。
[1085へのレス]
Re: もうちょっと見守ります。 投稿者：
セブン 投稿日：2003年09月22日(月) 22時12分27秒おじゃるさん、どうもありがとう。
2歳過ぎまでしていたおじゃるさんの息子さん、めいっこさんの話、心強かったです☆2歳まではもう少し猶予があるし、言葉も増えてきたこの頃なので、娘と話し合い（？）で解決できたらいいなって思いました。周りのお子さん達には、あまりおしゃぶり経験者がいなくて、なんだかちょっぴり恥ずかしい気がして、あまり相談できなかったんです。思い切って書き込みしてよかったです。ほんと、ありがとうございました☆
[1083]
トイレトレに行き詰まってます 投稿者：
ツライ 投稿日：2003年09月19日(金) 17時15分11秒先日はこちらでお世話になりました。あれからなんとか育児しております。息子のトイレトレーニングが進みません。おしっこはトイレに行くのにうんちになると「トイレやだ〜」と言い部屋の中でうんちしてしまいます。トイレがだめならお風呂でしてとお願いしても「イヤー」と泣き叫び結局部屋の中でされてしまいます。
普段から「トイレはみんな行くんだよ。大きいお兄ちゃんはトイレでうんちするんだよ」とか話してその時は「うんぼくトイレでうんちする」とか言うのに。。。。。
一日１回ならいいのですが息子は多い日は５回くらいうんちするんです。今日は２回しました。そのたびに「トイレいこうよ」とか言ってます。でもダメです。結局あとから「なんでトイレ行かないの！」と怒ってしまいます。こんな感じならいっそ紙おむつに戻したほうがいいのでしょうか？
あと同じことを何回も聞くのはしょうがないにしろ、その答えに
「そうぅー？」て感じの答えたりこっちが話し掛けた時「エー」とか「わかんなーい」とかの返事にイライラします。
もうどうしたらいいのか悩んでます。
[1083へのレス]
Re: トイレトレに行き詰まってます 投稿者：
ツライ 投稿日：2003年09月20日(土) 22時25分43秒書き忘れました。息子はどうもうんちの時ズボンとパンツを脱ぐのがイヤみたいです。
[1083へのレス]
Re: トイレトレに行き詰まってます 投稿者：
かこ 投稿日：2003年09月21日(日) 02時03分42秒トイレトレーニングって大変ですよね。
私も苦労しました・・(゜ー゜;Aアセアセ
ツライさんのお子さんは何歳か知りませんが
うちの子は3歳になってから本格的にトレーニングを
始めました。その前から始めてはいたのですが
イヤイヤ攻撃で困りましたね。
おしっこはできてもうんちはなかなか難しい。
でも焦りは禁物ですよ・・・いつか出来るようになるさ！
ぐらいの気持ちで頑張りましょう。
うちの場合はトイレの絵本を読んであげたり
（動物がうんちしている絵本）
トイレに玩具をおいたり、おしっこがトイレで出来たら
「偉いね〜出来たね〜んじゃ今度はうんちも出来るといいね〜」
などと大げさに持ち上げたり・・・。
トイレトレの表を作ってトイレに貼って
おしっこやうんちが出来たらシールを子供に貼らせたり
トイレを楽しくさせてあげる事に力をいれました。
それでも子供が嫌になる時もあるでしょう、そう言うときは
しばらくトイレトレは休んで、また一から始める。
トイレトレはお母さんの頑張り次第ですが
ゆっくり焦らず進めるのが一番です。
お父さんに協力してもらうのも手です。
私も焦ってイライラしましたが
幼稚園入るまでに出来ればいいや〜
大人になってまでオムツしてる人はいないしなぁ〜
なんて呑気にしていましたから。
あまり良いアドバイスにはならないかもしれませんが
頑張って下さい！
[1083へのレス]
Re: トイレトレに行き詰まってます 投稿者：
ゆうたん 投稿日：2003年09月22日(月) 17時06分14秒こんにちは。
ツライさんのお気持ちよ〜くわかります。
私の息子は４歳になりますが、未だにうんちはおむつの中です。おしっこはトイレで出来るんですが、うんちはダメなんです。先日は私もいい加減にしてくれぇ〜と、「おむつする」といった時に、ちょっと無理やりトイレに座らせ、しばらく一緒にトイレの中にいたのですが、その日は出ることが出来ず、次の日も挑戦！それでもダメで、主人の「あんまりやると便秘になるぞ」の声に断念しました。
息子はもともと便秘症でたしかに固いんです。
だからなおさらイヤなのかも・・・
おむつの中にしてても、かなり時間かかるし、おまけに切れ痔だし。
本当はいい加減トイレでしてほしいんだけど、しばらくは無理なようです。
トホホですが、しばらく待ってみようかな？と思っています。というか半分私が面倒になってしまっているのですが（笑）
なんの参考にもならなくて、ごめんなさいね。
でもここにもいるよ。とお伝えしたかってので、レスしました。
[1083へのレス]
Re: トイレトレに行き詰まってます 投稿者：
ツライ 投稿日：2003年09月22日(月) 21時41分54秒かこさん ゆうたんさん ありがとうございました。まだ３歳なんだしあせらないようにしなくては！と思いつつ周りの子が完璧にできたりすると焦りが。。。。いけませんね。
しばらく うんちの時は「忍」の字でなにも言わないように心がけるつもりです。
ありがとうございました。
[1088]
娘が父親を嫌がって。 投稿者：
よしこまま 投稿日：2003年09月21日(日) 14時09分41秒はじめまして。2歳半になる女の子の母です。もともとよくなき、母親以外のひとには抱かれるのもイヤという赤ちゃんでした。夜ねるときは、生まれたときから私と2人、別の部屋でねていたのですが、父親が入ってくると激しく抵抗します。最近は言葉も達者になったのではっきり拒絶します。そうなるとお互い後に引かない性格で、ダンナがキレるまでさけび続けます。ダンナもキレてしまうと、手がつけられなくなり、物を投げたり、本を破ったり、そして言葉の暴力、それがすむと、自分の気のすむまで何日でも口をききません。娘は大声を出されたりすると私にしがみついて震えています。そうなると、私もついつい子供の方をかばってしまいます。
昨日はキレるまえに仲裁に入ったほうがよいかと思って、おもしろおかしく入っていったのですが、やっぱり、「何をしても嫌われないおまえに、おれのきもちはわからん。」とこっちにむかって怒り出し、物こそ投げませんでしたが、無視状態になっています。娘がかわいくてしかたがないというダンナの気持ちはわかるのですが、さりとて、子供同士のけんかのようにふくれたり、八つ当たりするのも子供に悪い影響を与えないか心配です。夫婦仲も以前より冷えてしまったきがします。
夫婦仲はともかく、娘が父親をいやがらなくなるいい方法はないでしょうか。私にできることはなんなのでしょうか。
どなたか教えてください。ちなみに、ダンナは夜も娘の起きている間に帰ってきて、そのときは二人で楽しそうに遊んでいます。ただし、私の姿が見えないととたんにダメになるのです。
[1088へのレス]
Re: 娘が父親を嫌がって。 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年09月21日(日) 18時01分20秒２,３歳ってこだわりが強い時期でもあると思います。
だから、あんまり意固地にさせないように、（ご主人も）さりげなく、機嫌のいいときにご主人と遊ばせて、パパといると楽しいというイメージがたくさんできるようにしたらいいかと思います。ママの姿が見えないとダメならそばにいてあげたらいいと思います。ご主人もお子さんと遊んでくれるのなら、そのうち、きっと大丈夫になりますよ。
うちの子は、２歳くらいのとき、実家にいる私の弟をこわがる時期があったのですが、いつのまにか、大丈夫になって一緒に遊ぶようになりましたよ。
まだ小さいので、眠いときなどは、ママが一番だと思うので、機嫌のいいときをねらって、ママも一緒にいてあげて、パパと遊ぶようにしたらそのうち平気になりますよ。パパだってかわいそうですよね・・・
[1088へのレス]
Re: 娘が父親を嫌がって。 投稿者：
よしこまま 投稿日：2003年09月22日(月) 07時17分27秒シュシュさん、どうもありがとうございます。うちは転勤族なため、私が外に働きにいけなくて、一日中子供とべったりなので、ちょっと見方を変えればすむことでも、私自身が深刻になりすぎてしまうのかもしれません。投稿を書いたときは本当に子供とダンナの間に挟まって、しんどかったのです。でも、おかげさまで、少し気が楽になりました。ダンナも、私と子供で世界が出来上がってて自分はお金を入れるだけ、仲間はずれと感じてしまったのかも知れません。夕べは結局1日中口をきかないまま、寝てしまいました。子供は無邪気に話しかけるのですが。また一日が始まります。今日はどうなるのか少し不安ですが、がんばってみます。どうもありがとうございました。
[1089]
私の両親の行動が許せない 投稿者：
スマイル 投稿日：2003年09月21日(日) 15時10分35秒私の母親は、孫（私の娘２歳１０ヶ月）に自分のおっぱいを
くわえさせる遊びを楽しんでいます。
私は、それが許せません。それを、
絶対に止めて嫌だからと注意すると両親そろって
剣幕に怒り返されてしまいました。
はっきり言って、もう会わせたくない。そんな遊びを何とも
思ってない両親の神経を理解できません。
これって、度が過ぎてませんか？
両親に対して、私はどういうふうに接していくと
いいですか？私は、連れて行きたくないと思っています。
娘はおばあちゃん子で、自宅に帰るのもすごく嫌がります。
[1089へのレス]
Re: 私の両親の行動が許せない 投稿者：
かこ 投稿日：2003年09月21日(日) 16時11分20秒はじめましてスマイルさん
親にやめてと言うより
子供に言い聞かせてはいかがでしょう？
「○○ちゃん、おばあちゃんのおっぱい吸ってたのしい？
でもね、よその子は（お友達は）そんなことしてないよ」
など・・・。そうすれば子供もおばあちゃんがそんな事を
してきても嫌だよという反応を示すのではないでしょうか？
いくらふざけ半分でも、たとえ両親でも、度を越えると
腹立たしいですが上手くやっていきたいものですね。
あまり良いアドバイスにならなくて申し訳ありません。
[1089へのレス]
Re: 私の両親の行動が許せない 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年09月21日(日) 18時13分53秒ご両親のその行動は、嫌悪感を感じますね。
娘の子どもって、母親は自分の子のように好き勝手できると思ってるみたいですね。嫁なら遠慮するのでしょうが・・・
私ならいやだということを示すために、しばらく会わないと思います。そのくらいしないとわからないかもしれないし、孫に会えないのはご両親にとってもなによりつらいでしょうし・・・
年をとると子どもに返るっていうけど、頭痛いですね。
[1089へのレス]
Re: 私の両親の行動が許せない 投稿者：
スマイル 投稿日：2003年09月21日(日) 19時17分35秒娘も楽しいみたいです。娘からやめるように、していきたいです。そんな遊びを楽しむようになったのは、私にも原因が
あり、反省しなくては・・と思っています。
下の子の育児に時間をとり、娘に甘えさせていないなと
気付きました。本当に母親として情けない・・。
自信をなくします。涙が出ます。娘のことは大好きなのに。
もっと、はやくに防げてたかもしれなかった・・。
両親については、みなさんが言ってるとおりで、許せません。もっと他に遊びがあるはずなのに・・。もう少し距離を
置きたいと思います。
[1087]
お出掛け恐怖症!? 投稿者：
ぷよ 投稿日：2003年09月20日(土) 15時09分19秒２歳７ヶ月の男の子のママです。
最近子供を連れてお出掛けするのが苦痛でたまりません。
どこへ出掛けても興味がないといつも抱っこをせがみます。大好きな車やお菓子で誘惑してもダメで、座り込んでしまったり大騒ぎしてしまったり・・・。幼稚園の未就園児イベントへ行っても抱っこをせがみ、「抱っこなんてしている子いないよ〜」と言ってもお構いなし。
逆に興味のある遊具やおもちゃを発見すると「抱っこイヤ」と言って、私を振り切って走り出してしまいます。こうなると私の声なんて全然聞いていなくて、「車が来てるから止まって！」と言っても、そのまま走り続けてしまいます。お買い物へ行っても、商品を床に並べたり買い物籠に入れたり、試供品の化粧品があると顔に塗りたくったり・・・。
興味がないと、抱っこをせがむ（歩かない）
興味があると、（危険があっても）じっと出来ない・言うことを聞かない
どちらも出掛ける前に言い聞かしているのですが、ダメなんです。
どうしたらいいのでしょう？
どなたか良いアドバイスをお願いします！
[1082]
子供が泥棒 投稿者：
弱ったママ 投稿日：2003年09月19日(金) 17時07分57秒私には、3人の子供がいます。小4の長女、小2の次女、年長の長男ですが・・・年少の子が夏休み頃から私の財布や貯金箱からお金を取っていたのです。私が仕事に行っている間や、ご飯を作っている間とか・・・最初は100円とかだったらしいのですが・・・私が見つけた時は、2500円を取っていました
今月は少し生活が苦しく子供達も『ママはお金が無いからかわいそう・・・』なーんて言葉を言っていたのに・・・そんな時も私から取っていたので、なさけないやら、腹立つやらで・・・こんなに小さい時から、こんな事を常連になっていたらこの先とっても不安です。
[1082へのレス]
Re: 子供が泥棒 投稿者：
hiromi 投稿日：2003年09月19日(金) 20時43分24秒弱ったママさん、こんにちわ。私は6年生を筆頭に4人の子供の母をしています。
私だったら、この機会に子供たちに話をすると思います。
人のものを 黙ってとるということはいけないことだと教えるのは 親の役目のひとつだとおもうから。
違うかしら？
年齢からすると お金の価値や金額も いまいちわかってないように思うので、
お金をいくら取ったという話よりも、
黙って持っていってしまうことを重点に
お姉ちゃんたちも 一緒に話してみては****
まだまだ これからいっぱいいろんな経験しながら
社会のルールを勉強していくんだと思いますよ！
我が家の6年生も まだまだこれからです。
私も 頭をかかえながら ひとつずつって気持ちで
がんばってます。
[1082へのレス]
Re: 子供が泥棒 投稿者：
弱ったママ 投稿日：2003年09月20日(土) 08時29分58秒そうですね・・・思い出してみれば私にも同じ記憶が・・・うちの親は非常に厳しい親でして・・・ボコボコにされました・・・(T_T)これは良いこと、これは駄目な事を冷静に教えていきます。ありがとね★
[1080]
兄弟の子育てについて 投稿者：
トッシー 投稿日：2003年09月18日(木) 14時31分23秒子育ての単語で検索していたところこのホームページにつき、
私も相談させてください。
この9月に3歳になった男の子と先月の8月に生まれた女の子の母です。
毎日の生活というか子育てが楽しいと思えない日々が続いています。上の子の赤ちゃんがえりと下の子を泣かせていることに罪悪感と要領良く出来ない自分に苛立ちとで悩んでいます。
上の子は、オムツもとれていたのに、オムツに戻りトイレ嫌いになりました。授乳の時は、母乳を一緒に欲しがるようになってしまいました。また、家事をしているとお手伝いをしてくれるのですが、
上手く出来ないため、今までなら私も笑って許せたのですが、今は怒ってしまい悪循環になっています。お風呂も一人で入れていますが、下の子を先に入れ、次に上をいれている間は下が泣いています。
平等にかわいいのに、上手く出来ません。
文章表現が上手く出来ませんでしたが、もし先輩ママさんがいましたら、アドバイスお願いします。
[1080へのレス]
Re: 兄弟の子育てについて 投稿者：
スマイル 投稿日：2003年09月18日(木) 15時02分01秒はじめまして、トッシーさん。
私も子供２人の育児に毎日たたかってますよ。
上の子（女の子今年で３歳）下の子（男の子０歳４ヶ月）がいます。
上の子は、赤ちゃん返りというより下の子をせらっては（やきもち）私の気を引きよせようとします。それが、私のイライラの種でした。例えば、娘は下の子の世話をするのはいいけど、私がかまってあげられない時にわざと下の子に
過剰に触り泣かしたり・・。泣いている下の子に、娘は
口をふさぎつぶすので、これには相当イライラきて
怒っていました。かまって欲しかったのねって理解するまでは、やっぱりある程度生活リズムができてきた頃でした。
確かに、上の子に接する時間や気持ちの余裕もない・・、これを罪悪に思ってしまうのね？分かるよ、私もそうだったから。無理して、上の子に合わせても結局、片方がうまくできなかった。
下の子が生まれたら、ある程度仕方ないのではないかしら？
主人が夜遅い時は、私ひとりで子供たちのお風呂に
入れています。これが、大変ですよね。
もちろん、泣いてますよ。泣かせています、私・・。
上の子は、ある程度自分のことができるので
できることはさせています。
子供たちが大きくなってくると、手がかかることも
ずいぶん楽になると思うの、要領悪くても
ひとつずつゆっくりなさってみてはどうでしょう？
がんばりすぎないでね！応援してます。
[1080へのレス]
Re: 兄弟の子育てについて 投稿者：
ケロケロ 投稿日：2003年09月18日(木) 17時17分53秒５歳(女の子)３歳(長男)４ヶ月(次女)のお母ちゃんです。
上の子達は幸い赤ちゃんがえりらしい事は無かったですが、何かと赤ちゃんのお世話をしたがり逆に姉弟喧嘩が勃発したりして大変でした。…いやっ、今でも大変です。
旦那の帰りが遅い時などは１人でお風呂に入れる事もあります。次女→長女･長男の順で入れますが全員入れ終わる頃には次女が大泣きしてたりする事だってありますよ。
全てを完璧にやろうとせず、許される範囲で家事の手抜きもしてはどうですか？
そして、空いた時間を上の子供さんと一緒に遊んだりしたりしてみては？
σ(￣▽￣)なんか、掃除は２〜３日に１回出来れば上等。洗濯はさすがに５人分なので毎日しますが、昼から干す事だってあります。夕飯はチャチャッと作れる物が中心。
空いた時間には上の子達と一緒に遊んだり、赤ちゃんを囲んでお話したりしています。
[1080へのレス]
Re: 兄弟の子育てについて 投稿者：
トッシー 投稿日：2003年09月19日(金) 13時12分56秒レスありがとうございました。
アドバイスを拝見し、私も頑張ろうという気持ちになりました。
ゆっくり頑張り過ぎない程度に、自分達のペースを探してみます。
また何かありましたら、相談させてください。
話できて良かったです。思っている事を文章にし、表現でき、アドバイスをいただき、気持ちが楽になりました。
[1071]
レスが多いので 投稿者：
だめだよ 投稿日：2003年09月11日(木) 01時14分52秒みなさんからの色々な意見を拝見いたしました。荒らしと思われても仕方ありません。失礼いたしました。
私なりの考えをここで述べただけで、強制はしてません。世の中には色々な母親がいると思います。私は子供にはたっぷり愛情をそそごうとおもっているだけです。子供といい距離でうまくいっているかたもいらっしゃるようですし・・・。そのかたは頑張ってください。
[1071へのレス]
Re: レスが多いので 投稿者：
スマイル 投稿日：2003年09月11日(木) 06時47分13秒はじめまして、だめだよさん。
だめだよさんの書き込みの、断定的な言い回しはこのネット上では適切ではない気がしますよ。不快感を与えかねませんよ。私は○○に思います。みなさんはどうですか？というふうに書きましょうよ。
３歳児神話を信じてらっしゃるんですね！私は、分かりません。３つ子の魂百までなんて言葉もありますが、医学的に
３歳までに大体の性格が形成されるということなのかしら？
ひと昔前には、だめだよさんのように子供を預けるのがかわいそう、育児放棄と言われることが多かった時代（私の親世代は）だそうですよ。今は、核家族が増えて仕事をする家庭が増えました。つまり時代が変化していく中でも、親となった方達はいつの時代であっても、子を思い育児をすることは変わらないと思います。保育園に預ける＝育児放棄と決めるのはいかがかな？と思ったのです。主人に子供を預けるのが育児放棄というのも、私は、そんなふうにだめだよさんは
思うのねって思いました。私は、子育てはみんなでするものって考えていて、主人も親なのだし協力が不可欠と思うし、近所の人にも助け合いながら育っていきたいと思います。
上手く言えませんが、だめだよさんも、
ここのママさん、みんな育児がんばりましょう！
育児相談であるここの場が、少しでも誰かのお役になればいいですよね！
[1071へのレス]
Re: レスが多いので 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年09月11日(木) 09時56分45秒何度も書いてしまってすみませんが、だめだよさんは、お母さんとして正しいことをしています。働かないことを自分で納得してそれでいいと思っているのなら、いいですよね。
ただ、今までも働いていなかったということで、たぶん、外で働いている人に比べて、いろいろな人と接する機会は少なかったのではないかと思います。だめだよさんは、これからも、それでいいと思いますが、お子さんは、これから、いろんな子と遊んでいくと思います。子どもって、家庭の中だけで育つわけじゃなくで、地域の中で、育っていくものだし、よその子も一緒に育ち合っていくものです。だめだよさんのような育児をしない家庭の子にこれからたくさん出会うと、また、子育てに対する考えかたも広がるかもしれません。お子さんがまだ小さいのでおそらくお若いのでしょうね。世の中には、自分の考えを超えた『いいこと』って案外あるものです。私は、子育ても１０年を過ぎたのでこんなことがいえるのですが・・・だめだよさんの子育てはすばらしいけど、完璧な子育てなんてないと思います。一長一短です。いいところは認めあいましょう。仕事が終わってくたくたの体でお子さんの相手をすることも、また、すばらしいと思いませんか？
[1071へのレス]
Re: レスが多いので 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月11日(木) 10時20分59秒家にいる方も働いている方も愛情を注ぎながら育てていけばいいんですよね。
今回のことで、働いてることが悪いことではないと思ってくださる方がいっぱいいらっしゃるのが解ってうれしかったです。
私も胸張って仕事復帰することができそうです。
ただ、働いていると子どもたちに手作りのおやつどころか、夕食もスーパーのお総菜をつい買っていたことを反省しています。
たまには手作りのおやつもつくって見ようと思います。
また、自分の事書いてしまってすみません。
だめだよさんも育児がんばってください。お子さんも大好きなお母さんと一緒にいれるのはとても幸せなことですよ。
[1071へのレス]
Re: レスが多いので 投稿者：
のり 投稿日：2003年09月14日(日) 22時29分37秒とにかく不愉快
今現在共働きの家庭のみなさんににしか
この気持ちは絶対わかりません
どんなに忙しくたって子供と過ごす時間は大切にしているんです
自分達が幸せならいいじゃないですか？
自分の子供を他人に幸せか不幸せかだなんて決められる理由ありませんよね
[1071へのレス]
Re: レスが多いので 投稿者：
ミニ− 投稿日：2003年09月18日(木) 21時12分31秒だめだめさんの、書き込み読ませて頂きました。ご近所だったらな-。一緒に子育てのお話でも、できるのにな-と思いました。私の、周りにも、育児がつらいから、保育園に預けているひとから、どうして、そんな仕事のために子供をあずけるのかしら？という人や、本当にやりがいのある仕事に就いて子供を預けている人と色々です。私自身は、結婚を機に仕事は辞めました。3歳の女の子と1歳の女の子がいます。子育ては、本当に難しいですよね。子供の20年後30年後を想像しても、子供が、思いどうりに、育つなんてことは皆無なんでしようね。自分の人生を振り返ってみても、あの時母の言うとおりにしておけば、よかったこともあるけれど。とにかく、今は、子供の人格が形成されている大切な時だと思うので、忍耐強く子育てだけに取り組んでいます。時々疲れて、夜中ノケ−キ、ラ−メンタイムになってしまいますが。
[1081]
子供との遊びの時間 投稿者：
ちゃまこ 投稿日：2003年09月18日(木) 17時00分50秒久々です。
皆さんは毎日、子供と遊びに外へいきますか？めんどくさくなったりするときはありますか？
私は1歳7ヶ月の女の子の子供がおりますが、毎日二回は外に出すようにはしているつもりです。でも近所の方が誰もいないときもあり、子供と二人っきりのときもあります。小さい子供がおられる方達はどなたか必ず誘って遊んだりしてますか？まだ仕事が決まっていないので、決まるまではいっしょにいてあげたいとは思うのですが。たまにイライラさせられるときなどは遊ぶのさえめんどくさくなったりしてます。いけませんよね。できるかぎり毎日、いっしょにあそんだりしないといけませんよね・・・。
[1081へのレス]
Re: 子供との遊びの時間 投稿者：
ケロケロ 投稿日：2003年09月18日(木) 19時35分58秒毎日２回もお外で遊んであげるなんて凄い!偉い!
σ(￣▽￣)なんか保育園がお休みの日でもせいぜい３０分〜１時間が限度です。
上の子達はお外に出たい時私に「お母さん、お外で遊んでも良い？」って聞いてくるので庭先で遊んでる事もしばしば…
最近物騒な事件が多いので心配は心配なんですが…(^^;
４ヶ月の次女がいるので涼しい朝方か夕方にお外に出てお散歩したりお庭で遊んだりはしています。
σ(￣▽￣)もちゃまこさんを見習わなくては…......(;__)/|反省
[1075]
子供同士の相性。。。 投稿者：
ブルー 投稿日：2003年09月15日(月) 22時32分25秒はじめまして。私は４歳の娘をもつものですが、
毎日行く公園に娘とどうしても相性の合わない子（女の子）
がいるのです。
相性が合う合わないというのは、多少誰にもあると思いますが
悩みはその二人の力関係です。
相手の子供は気が強くてしっかりしていて、うちの子は内気で
気が弱いのでいつも最後は娘が泣いてしまい、公園の隅で
いじけてしまいます。犬猿の仲といいましょうか、
その子は普段から娘に対して、言葉がきつく、
その子が公園にいるときは遊びの仲間に入れてもらえません。
娘も日ごろのウップンがあるのか、その子に対してときどき一言
二言と言い返したりしてしまうのですが、
１０倍にも１００倍にも帰ってきて
太刀打ちできないのです。
もともと相性が悪いのだから、うまく回避すればいいのですが、
公園の遊具も少なく、かち合ってしまいますし、
まだ４歳ですので、大人のようにうまく苦手な人を
回避するということができないのです。
そしてお互いに不愉快な思いをして、その子はますます
娘を嫌い、きつくあたるし、きつく当たられた娘も
その子に反感を持ち、悪循環でますます犬猿の仲に
なっていくみたいです。
そしてその子は公園でみんなを引き連れて遊び、娘は仲間に
入れず、ひとりで遊んでいます。
最近、ますます内気になってきたようにおもいます。
その子が公園に来ていないときは、それなりにお友達と
遊ぶのですが、その子が来てると、娘も緊張しているのか
こわばっているのです。
来年の春から幼稚園なのですが、その子も同じ幼稚園なので
今からどうなるかと悩んでいます。
ちなみにその子はいつもおねえちゃんと公園に来ており、
親は来ないので、この状況を知らないと思います。
[1075へのレス]
Re: 子供同士の相性。。。 投稿者：
るんるん 投稿日：2003年09月16日(火) 09時25分34秒たいへんですね。私もかつて息子がよく似た状況にあり、小学校にあがって同じクラスになってから相手の子供から陰湿ないじめをうけて学校をかわり思い切って引越を強行しました。うちの場合、事態が深刻だったこともあって今となっては引越しはよかったことになっています。多分相手の親はこの事態について感知していないと思うし、無頓着なのだと思いますから。多かれ少なかれ、当時の息子の担任の言い分は「お宅の息子さんは利口な子供なので何とかする、出来ると思った」と。子供は親に心配かけまいとして本当のことを話したがらないものだということをふまえて、お子さんがのびのび育つよう見守ってあげて欲しいと思います。
[1075へのレス]
Re: 子供同士の相性。。。 投稿者：
ブルー 投稿日：2003年09月18日(木) 18時29分15秒るんるんさん♪レスありがとうございますm(__)m
るんるんさんのお言葉でたいへん勇気づけられました。
私も最悪な場合は転園も頭に入れております。
子供にとって一番いい状態を常に考えながら、見守って
いきたいと思います。
ありがとうございました。
[1079]
私は気になる！ 投稿者：
けけけ 投稿日：2003年09月17日(水) 15時01分14秒こんにちは 以前に なかなか断乳ができず なんどかこちらに投稿させてもらったものです 2ヶ月前に 実家にいった折 3日夜鳴きを経て 無事断乳しました それはとてもよかったのですが もうひとつ已然からいやだなあと 思ってたことがあります それは旦那の母親のことです 姑さんは さばさばしてて ずっと外で働いてて 気前も良い方なのですが なんというか パワーがありすぎて 自分意思を押し通そうとすることがしばしばあります あと声が非常に大きく 同じことを何度も何度もいい 時として私の旦那に やかましいと 怒鳴られたりするくらいです 根は悪い人では ないのですが デリカシーがないと感じることがあります それは わたしのおっぱいのことです 旦那には3人兄弟がいます その兄弟がいたり 他の人がいたりしても かまわず大きい声で おっぱいまだすってるの！泣いたらしゃぶらしとけ！とか もう やめてってくらい しつこく言います おとといも 実家でみんな集まってバーベキューをやったのですが そこでも あたりかまわず わめいてました 悪気はないと思いますが このことはとてもデリケートなことで 聞くとしても小さい声でとか 人がいないときにとか 言うのが常識ではないのかなっと 思うのですが この前はもうさすがに限界に達して 次の子は 授かったら 完全ミルクにしようかなと 思ってしまいます それよりも 今度あったときはっきりいってしまおうかなと ただ 自分は愛想がいいほうではないので 言葉はきつくなりそうで たいしたことではないのですが 私のような悔しい思いをしたことあるかた いるかなと思い いや いるはずだと思い投稿させてもらいました
[1079へのレス]
Re: 私は気になる！ 投稿者：
若菜 投稿日：2003年09月17日(水) 21時56分42秒お姑さんの性格が、私の義母と似ています。
さばさばしてて、ずっと外で働いてて・・・の件、まったく同じなので笑っちゃったくらいです。
しかも姑は保育師のベテランです。
見習いたい事や教えて欲しいことなどたくさんありますが、結構古い観念をずっと持ってるナと感じることもあり、それを押し付けられると疲れます。
私の場合、母乳を息子がうまく吸ってくれずにミルクに切替え、その後ミルク嫌いになったのでまた母乳（たりないけど）に戻ったりといろいろ大変でしたが、その間義母は言いたい放題でしたよ。
息子が乳首を吸えずに泣いてるのを見て「出えへんから怒ってるわ」と言って笑われたことが忘れられません。
ですから、けけけさんの気持ちはよく分かりますよ。
私も気になると思う！ 二人目ちゃんは、やはり母乳をあげられるのならばあげた方がいいですよね。
わたしだったら言っちゃいますよ。 私も愛想がいいほうではないのですが、きっぱり言うくらいのほうが５０代（勝手に決めてるけど・・・）パワーには効き目あるかも。
このまま我慢するのも、やめてくれるように伝えるのも、どちらにしても嫁にはストレスですね。
他の方の良いアドバイスがあれば私も知りたいです。
[1079へのレス]
Re: 私は気になる！ 投稿者：
けけけ 投稿日：2003年09月18日(木) 12時39分49秒若菜さん そうです！家も姑さんは 保育士のベテランで 古い観念を押し付けます 3ヶ月のころ 天井のライトをいつも見つめる息子を やめなさい斜視になるって 目を覆ってたし いつも同じ方向をむいて寝るのを 頭の形が悪くなるから直させなさいと これはお母さんの責任だよと しかられたこともありました あまりにしつこいので 不安になって 検診のとき 相談したら 全部デタラメだと お医者さんに同情されてしまいました そして 厄介なことは 相手に悪気がないことですよね だから いうこっちが悪者になる覚悟が必要だとおもいません？
[1078]
娘のおもらし 投稿者：
らんらん 投稿日：2003年09月16日(火) 19時56分11秒3歳7ヶ月の娘のことで悩んでいます。今二人目を妊娠中7ヶ月です。
最近ここ2週間ほど前から上の娘がおもらしをするようになりました。
3歳になったころにはおむつははずれ、いつもきちんと教えてくれて、
ちゃんとトイレに行けていたのに、最近はウンチももらしてしまいます。
私も余裕のあるときは怒らずにすむのですが、その前にトイレに誘っているのに
「まだでない」といいながら、おもらししたときは怒ってしまいます。
これって赤ちゃん返りなのでしょうか。おねしょもひどくて、おねしょ
パンツが手放せません。またおむつをしなければいけないかと思う
くらいです。同じような境遇の方いらっしゃいますか。
ぜひアドバイスをお願いいたします。
[1078へのレス]
Re: 娘のおもらし 投稿者：
ケロケロ 投稿日：2003年09月17日(水) 08時01分21秒私の知人の子供さんも、おねしょがひどくて大変だったと聞いた事があります。
その知人は布団を１枚買い換える覚悟でおねしょしても、怒らずに「寝る前におしっこしようね」と教えていたそうです。
それを聞いて私も布団１枚買い換える覚悟で寝る時も普通のパンツをはかせてました。
寝る前に「おしっこしてね」と言ってトイレに誘い翌朝おしっこしていなかったら思いっきり『誉め殺し』「オォ!○○〜今日はおねしょしてないねぇ〜!!!偉い!お利口さんだぁ〜」おねしょしてても「アララ…おしっこ出ちゃったかぁ〜今日の夜は寝る前におしっこしてから寝ようね」と促します。
３歳頃ってある程度大人の言う事理解しているじゃないですか。おまけに、ママのお腹の中には赤ちゃんがいて今までみたいに思うように甘えられないですよね。寂しいのもあるのだと思いますよ。
らんらんさんも大きなお腹を抱えて大変かもしれませんが、娘さんとのコミュニケーションも大事にしてあげてくださいね。 元気な赤ちゃん生まれてくるのを祈っております。
[1078へのレス]
Re: 娘のおもらし 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月17日(水) 11時50分42秒うちの子はかなり遅くまで、おねしょをしていました。
その事をかかりつけの小児科の先生に相談したところ、あせらず、怒らず、夜は起こさずで様子を見てください。といわれ様子をみました。いつの間にかやらなくなりました。
らんらんさんのお子さんはまだ３歳です。おねしょ、お漏らしは当たり前です。しちゃっても（＾＾）で接してあげれば、いいのではないでしょうか？
お子さんも今は赤ちゃん返りもするかもしれませんが、スキンシップをいっぱいしてあげれば、きっといいお姉ちゃんになってくれると思いますよ。
[1078へのレス]
Re: 娘のおもらし 投稿者：
由波 投稿日：2003年09月17日(水) 12時23分27秒らんらんさんがお腹が大きくてこれから赤ちゃんが産まれるんだろうということは娘さんがある程度わかっていると思いますが、なにぶん３歳ですものね。何か怒られてもいいかららんらんさんにかまって欲しいのかも知れません。今までみたいに一緒に遊んだりしてくれないんじゃないかとか色々なことで不安でいっぱいなんだと思います。
おしっこをもらしたりするのが甘えているのかわかりませんが、ケロケロさんの知人のように布団１枚買い換える覚悟で娘さんのことをあまり怒らないようにしてあげて欲しいと思います。
私は年子子育てしましたが(今は小2、小1)、そのとき産まれたばかりの弟におねえちゃんはやきもちばかりやいて意地悪ばかりしていました。私が離れた隙に赤ちゃんの腕をつねったり、顔をたたいて泣かせたり、私が赤ちゃんにかまいっきりになったことが寂しかったのだと思います。だから赤ちゃんが産まれたらミルク(母乳)とオムツなど取り替えたらなるべく娘さんと一緒にいてあげて欲しいと思います。娘さんをかまってあげることで赤ちゃんを一緒に可愛がってくれると思います。元気な赤ちゃんご出産してください。
[1078へのレス]
Re: 娘のおもらし 投稿者：
らんらん 投稿日：2003年09月17日(水) 21時05分43秒みなさんの優しいお返事ありがとうございました。
そうですね。まだ3歳なんですよねー。だけど幼稚園で今日うんちをもらしました、
とか聞くととってもあせったり心配したりして・・。
だけど長い目でみてあげようと思います。赤ちゃんが産まれても
やきもちを
どう受け止めてあげるかっていうのが重要なんですね。
今から抱っこや赤ちゃんのように泣いたり、がすごくて、それにいらいらしちゃったり、
その上このおもらしが続いていたので、私のいらいらも伝わっているんだろうなぁ
と反省しました。子供って感受性豊かなんですよね。
普通にしているつもりでも、不安にさせてたのでしょうね。
2人目が生まれたら、なるべく上の子を優先してかまってあげるようにしたいと
思います。ありがとうございました。
[1077]
保育園？ 投稿者：
ポン 投稿日：2003年09月16日(火) 14時28分51秒はじめまして、いつも読ませて頂いていたのですが･･･
最近，この掲示板の中で３歳児神話の文字をよく見かけご相談しようと思いました。
２歳３ヶ月の男の子がいます。まだ一人っ子で、近所に歳の近い子供もいなくて、友達らしい友達がいません。
同じ敷地内に主人の実家があるので、大人ばかりに囲まれて生活しています。
息子に友達と遊ばせてあげようと、同じぐらいの歳の子を持つ私の友達，数人に遊びに来てもらったり、行ったりするんですが、私も主人の実家の手伝いなどがあり、友達も忙しかったりと、なかなか時間が合わず、一人、２〜３ヶ月に一回。
人見知りをして、慣れてきてころに、帰る。次ぎ会うときは、また
人見知り。の繰り返し。
近くの公園に遊びに行っても、誰もいないし、
親子で入るプール教室に通っているんですが、好きな日に行っていいので、いつも決まったメンバーではなく･･･
市の児童センターなどに遊びに行っても、やっぱり毎回違う人なので友達は出来ず。
唯一、従兄の子がいたんですが、今年から保育園に･･･
そのせいか？たまに友達と遊ぶと思い通りにならなくて、たたいたり、おもちゃを取り上げたたり、本人もどうしていいか分からないみたいです。
私は３歳児神話を気にしてるわけではないんですが、幼稚園や保育園に預けるのは４歳ぐらいでいかなぁ〜と思っていました。
でも、子供にお友達は作ってあげたいし･･･
お友達を作る為、保育園に預けたほうがいいのでしょうか？小さいうちは母親といっしょの方がイイと思うのですが、最近、子供同士の時間も必要な気がして･･･
分かりづらい文章ですみません
[1077へのレス]
Re: 保育園？ 投稿者：
かなこ 投稿日：2003年09月16日(火) 19時37分44秒こんにちは★
うちも2歳の息子がいて、今保育園に通っています。
「保育園に預ける」というと、まずママと離れてかわいそうという考えばかりが先に出てきたり、何かと3歳児神話の話がでてきますが・・・
私は「保育園に預ける」という事を、お母さん自身が「かわいそうな事」と後ろめたい思いをしながら預けるのならば、預けるのはやめた方がいいと思います。
ポンさんはお仕事されていますか？
お仕事があって、仕方なく預けるのであるなら別ですが、お友達との交流の目的ならば、預けるのはとりあえずやめてみてはいかがですか？
地域にもよりますが、働くお母さんで保育園待ちの方はたくさんいるので・・
ただ、2歳の男の子は遊びもハードで大変ですよね(^^)
あれダメ、これダメとママに叱られることもなく、保育園では自由に遊びもたくさんさせてもらえるし、協調性や他人への思いやりも身につきましたよ(^^)
保育園で1日中ママ・ママと言っている子は居ないように、案外親が居ないときは子供は子供で楽しくやっているようですし・・
少し離れる時間ができるだけで、何倍も愛しく思えます。
気にしているのは親だけなんですよ(^^;;)
親の気持ち子知らず・・です。
とうちの場合はこうです。
[1077へのレス]
Re: 保育園？ 投稿者：
ケロケロ 投稿日：2003年09月16日(火) 20時14分49秒家の子達も近所に遊び友達がいなくて、検診などで大勢のお友達と一緒になるといつも孤立していました。
これでは、小学校に上がった時に集団生活になじめるか不安だったので長女が３歳９ヶ月の時に保育園に預けました。
登園当初は、なかなかお友達とも遊べず１人遊びが多かったのですが最近では、仲の良いお友達も出来て集団生活にもだいぶなじめている様に思います。
かなこさんがおっしゃる様に、ママが保育園に入れる事に後ろめたい思いがあるのならば預けるのはもうちょっと後でも良いと思いますよ。
[1077へのレス]
Re: 保育園？ 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月17日(水) 11時31分11秒ポンさん、こんにちは。
私は保育園に子どもを１歳から預けました。
子どものためというより私の仕事のためっていうのが、理由です。
上の子は保育園大嫌いな子で、この子にしてみれば、無理に行かされていたと思っていたと思います。だからこそ、一緒にいるときはできるだけ・・・と心がけてきました。お友達との関係を大事に出きるようになったのは、年中ぐらいからです。
逆に２男は保育園が好きです。
その子その子の性格にもよりますが、ポンさんが今息子さんの面倒を見れるのであれば、お友達を作ってあげるのも大切ですが、それ以上に、今はお母さんとのいい関係を作ってあげる方がいいのではないでしょうか？そのあと、気になるのであれば、３年保育の幼稚園に通わせるのでも、いいのではないでしょうか？それからでも社会性は十分身に付くと思います。
３歳児神話を信じてはいませんが、子どもはお母さんが一番好きだから、一緒にいれるならいいことだと思います。
[1077へのレス]
Re: 保育園？ 投稿者：
ポン 投稿日：2003年09月17日(水) 14時41分36秒かなこさん、ケロケロさん、とんままさん、ありがとうございます。
いつも、パパ、ママ、おじいちゃん、おばあちゃんと遊んでいて、なんでも思い通りになっていたせいか、特に手のかかる子供じゃなく、みんなに｢おりこうさんね。｣と言われていたので、同じぐらいの子と遊んだときに、たたいたりしているのを見て、私のほうが、びっくりして考えすぎたのかもしれませんね。
息子に｢保育園に行く？」と聞いてみたら、｢いや、ママがいい。」
と答えました。
あせって預ける事もないのかもしれませんね。
みなさんのお話を聞いて、いっしょにいる時間の長さより、どれだけ大切にすごすかという事がとあらためて感じました。
今の時間を大切にして、今は出来る限り子供のいるところへ遊びに連れて行こうと思います。
かなこさんの言う通り、私は働いているわけでもなく、用事があるときは、いつでもおばちゃんが見てくれる、恵まれてるのかもしれませんね。
働くお母さんたちで、順番待ちされている方に悪いですよね（＾＾）。
とんままさんの言われるように３年保育ぐらいで考えてみようと思います。
ケロケロさんのお子さんのように今すぐではなく、少しずつお友達と遊べるように、気ながに待ちます。
みなさんのおかげで、なんだか楽になりなした。ありがとうございました。
[1067]
義家族の事・・・ 投稿者：
ロバ 投稿日：2003年09月09日(火) 16時35分26秒子育ての掲示板なのにこんな事で申し訳ないのですが、義家族の事で悩んでいます。
1歳11ヶ月と5ヶ月の、二人の男の子のママです。
我が家では、週末になると旦那の実家に泊まるのが暗黙の了解って感じで、しぶしぶ泊まりに行きます。（たまに「行きたくない」ときっぱり旦那に言って中止になる事もありますが。）
行っても私が落ち着けるわけでもなく、居場所がありません。
義家族（特に義父母）は上の子（1歳11ヶ月）を溺愛していて、私はあまりいい気がしません。
息子は嫌がっているのに無理に連れて行ったりするし、常識の範囲を超えてお菓子やおもちゃを買い与えたり・・・
その辺は旦那に相談してみたりしましたが、
「ママが普段はきちんとしてるんだから、週に一日くらい、いいんじゃない？」
と言われ、私も納得して気にしないようにしているのですが、
やっぱり気になって、結局私が我慢している状態です。
そんな事もあって、私は毎週毎週泊まりになんか行きたくないのです。
先週の日曜日、旦那の実家には行きませんでした。その日は運動会に上の子を連れて行きたかったらしく、
ただ行かなかっただけで、旦那に電話が来たらしいんです。
私が謝らないと、許さない と・・・
なんで私が謝らないといけないの？？なんで？なんで？
ほんとに頭にきました！
旦那は、あんな所に頼まれても行かない！電話も出なくていいから と言ってくれてます。
でも義家族では、怒りの矛先は私に向き、
旦那の家では、父（義父）の言う事には誰も逆らえないし、
義父の機嫌ばっかりとっているような家なので、私はどう対応（反論）すれば良いのでしょうか？
ながながと、つまらない文章すみません。
こんな事初めてなので、どなたかアドバイス下さい。
[1067へのレス]
Re: 義家族の事・・・ 投稿者：
りんりん 投稿日：2003年09月10日(水) 11時07分18秒毎週末・・・しかも泊まりで！！偉いですね。
でも今は疎遠状態？どういう経緯にしろ行かなくて良くなったのなら良かったですね。
しかもご主人がロバさんをかばってくれているじゃないですか。良いご主人ですね。
でも義父母はご主人のお父さんお母さんですから、たまには孫の顔を見せに行ってあげては？
でもお泊りはしないで帰ってくればいいんですよ。
でも嫁が何か発言すると必ず悪く言われますから、ご主人に言わせるようにしたほうが言いと思います。
義父に何言われてもだまって聞き流せばいいんですよ。心に留める必要がないので。だってご主人が理解してくれている。何よりそれが嬉しいじゃないですか。
自分達の家族を自分達なりに作っていってください。
義家族に振り回されないで・・・
こんなレスですみません
[1067へのレス]
Re: 義家族の事・・・ 投稿者：
ロバ 投稿日：2003年09月13日(土) 11時35分39秒りんりんさん、ありがとうございます。
参考になりました。
勇気付けられました。
がんばりますね！
[1067へのレス]
Re: 義家族の事・・・ 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月15日(月) 15時41分15秒ロバさん、わたしは毎週ではなくて毎月４．５日我が家へ泊まりにきます。すごく苦痛です。来週は小学校の運動会なので来ます。その上、お正月、ゴールデンウィーク、お盆、こない時はありません。
だから、その時は長くお休みできてうれしいなんて思えません。
逆に私が愚痴ってしまいましたが、ロバさんの気持ちよく分かります。
ロバさん、毎週、お疲れさまです。
向こうのお家の方も少しは考えて欲しいですよね。
昔のひとは嫁は良くて当たり前って所あるかもしれません。
その中で、うまくやっていかなくてはいけないのもたいへんです。
今回の事で少し間でも距離を置けるのなら今のうち、よく休んでくださいね。
お互いがんばりましょうね。
[1067へのレス]
Re: 義家族の事・・・ 投稿者：
ポン 投稿日：2003年09月16日(火) 13時28分01秒ロバさん大変ですね。
私も同じような悩みを持ってます。
私も主人の実家の敷地内に住んでいて･･･
ほとんど二世帯住宅？うちは暗黙で毎日、義父が帰ってくると
子供を連れて遊びに行かなくてはいけません。
自分たち家族の時間がほしいですよね？
主人の帰りは遅いのに･･･子供を連れて遊びに行っても４時になると慌てて帰る毎日です。
毎週末では，なかなか家族団欒なんて出来ないでしょうね。
私もそんな生活が２年以上続き、開き直りました。
うちも主人が味方になってくれるので!!
お菓子の与えすぎは、後で子供が困ると思います。
うちも一日に４〜５本もジュースを飲んでいたんです
そこでお菓子やジュースをもらうとすぐに子供に
「よかったね。ありがとう。言った？でも今日はもう飲んだから
少しだけね。残りは明日飲もうね」
って取り上げ少しだけあげます。
そして，義理父母には
「小児科の検診でおやつの与え方に注意された」とか
「歯科検診で，虫歯になりやすいと言われた」とか
適当に言いました。
しばらくは，子供もほしがるし義父母もあげたがるけど、
｢小児糖尿や肥満になったらかわいそううだから」
と言って頂いたお菓子の少しを食べさせて残りは数日に分けておやつにしました。
その後が大事!!
おやつで出すとき必ず
｢この前，おじいちゃんとおばあちゃんにもらったお菓子よ。おいしいね」と言って食べさせ，次に行ったときに
｢この前頂いて言ったお菓子、おやつに出したら喜んで食べてました。ＯＯちゃんおいしかったね。」って言うとお子さんもきっと
「おいしかった｣って言いますよ
それでうちは，なんとか丸く収まりました。
必要以上に買ってこなくなったし、もし沢山あるときは｢お家にもって帰って食べなさい」と言ってくれるようになりました。
また、｢ひとりで食べるより，皆で食べた方がおいしいね。」と言って義父母や義兄弟、パパ，ママに配らせて，量を減らします。
子供にとってもいい事なのでよくさせてます。
おもちゃも
「すぐに何でも買ってあげるのは、子供ためにによくないので、
パパと話し合って誕生日と子供の日とクリスマスだけしようと思ってるんですけど義母さんはどう思います？」
すると「いいんじゃない！」と言う返事が･･･
まだまだ、うちも悩みや愚痴は多く･･･困っています。
りんりんさんの言う通り、言いにくいことは主人に言ってもらい、お互いがんばりましょう。
[1072]
幼稚園？保育園？ 投稿者：
こうきママ 投稿日：2003年09月11日(木) 17時29分27秒こんにちは。以前に息子がお友達とおもちゃの貸し借りができずに悩んで、相談をしたことがあります。今回はもまた相談に乗って欲しくて・・・その後３歳になった息子はまだまだ自我が強く、お友達におもちゃを貸せれません。とにかく自分の思い通りにならないとだめで、私の怒り声も右から左・・・って感じで、悲しくなります。好奇心旺盛というか落ち着きがないというか・・・悩みはつきません。そんな息子が来年４月から幼稚園か保育園に通う予定でいます。前までは「保育園で、伸び伸びと・・・」と思っていたのですが「果たしてこのまま伸び伸びとでいいのだろうか？」と思うようになりました。私の住んでいる仲のいい近所の子たちは保育園です。年子の弟がいるので金銭的には保育園のが助かります。しかし保育園だと息子の良い所も伸びるだろうけど悪いところももっと伸びてしまう気がして・・・私の勉強不足で幼稚園の事をあまり知りません。最近幼稚園に通ってるお母さん友達に聞き「息子には少し厳しいぐらいの幼稚園のがいいのかも」と思うようになりました。今検討している幼稚園は少し厳しいと言われている幼稚園です。願書提出が幼稚園は来月すぐなので時間があまりありません。人の心のわかる優しい子になって欲しいと思うのは親の高望みでしょうか？うちの息子のようなお子さんをお持ちで保育園か幼稚園か悩んだ方、（それぞれで、違うと思いますが参考にしたいので）保育園の良い所悪い所、幼稚園の良い所悪い所など教えて頂ける方、アドバイスよろしくお願いします。
以前に似たような投稿があり参考にさせて頂きましたが、すみませんがアドバイス待ってます。
[1072へのレス]
Re: 幼稚園？保育園？ 投稿者：
りんりん 投稿日：2003年09月12日(金) 05時39分56秒私の考えですが、まだ3歳ですしあまり深く悩まない方が良いかもしれないと思います。
うちの息子も人におもちゃを貸せなくてイライラしたことがありますが、親があれやこれやと言ってもあまり聞いてないもので、もう少し大きくなってくると自分でもケチすると友達に嫌われると言うことを理解してくるのではないかと思います。
困るのは自分ですしそういう経験をさせるのも親の役目と思いも少し辛抱してみては？
なので保育園がいい、幼稚園がいいというのはその子にどちらが合っているかだと思います。
のびのびしているのはいいことですよ。
今将来が決まるわけじゃないのでお子さんの決定をそんなにあせらなくてもいいのでは・・・
人生はどこからでもやり直しができますよ！
[1072へのレス]
Re: 幼稚園？保育園？ 投稿者：
ガーコ 投稿日：2003年09月12日(金) 09時33分00秒うちの息子もおもちゃの貸し借りは幼稚園に通いだしてからできるようになりましたよ。
幼稚園、保育園に入園するまでにできなくてはいけないことではないと思うのです。
3歳でできない子は大勢いますよ。他の子ができて、自分の子ができないと気になるかも知れませんが、自分の子にできて他の子ができないと言う事もあるのだから。。。
保育園、幼稚園ですがどちらも集団生活ですから我慢する事は多いと思います。
「人の心のわかる優しい子になって欲しい」どの親たちもそう願っていますよね。
考えていらっしゃる幼稚園は厳しいと言う事ですがどのように厳しいのですか？お子さんが楽しく通えるところですか？
うちの息子は幼稚園に通っています。
幼稚園はそれぞれ特色があり。遊び中心、お勉強中心、などそれぞれです。
私は、いろんな幼稚園を見学し子供に合っていて先生も信頼できる方たちがそろっていると思い決めました。
私は息子の個性大切にしてくれる今の幼稚園を大変気に入っています。
気に障ったらごめんなさい。
保育園、幼稚園の良いところ悪いところを言おうにも申し訳ないのですが私はわかりません。
こうだったらいいのに・・・とそれぞれの園に対する親の要望はります。良いところは気に入っているのですからたくさんあります。でも、その園の方針になってしまうからご質問とは違ってきてしまうし。。。難しいです。
悪いところは大切な息子を預けている園です。私も大好きなのでみつかりません。すみません。
私は、こうきママさんがお子さんの為に考えて決めたところならいいと思います。入園前に「うちの子は大丈夫か」と心配するのは息子さんに不安が伝わってしまいます。
好奇心旺盛な息子さん・・・いいじゃないですか。好奇心をもつていろんなことにチャレンジできると言う事じゃないのかな？
大してアドバイスになっていなくてごめんなさい。でも、まだ３歳です。これから覚えていくことがたくさんあるのだから心配しないで下さいね。
[1072へのレス]
Re: 幼稚園？保育園？ 投稿者：
由波 投稿日：2003年09月12日(金) 10時51分58秒うちの子供たちは保育園でしたが幼稚園、保育園ともに集団生活です。幼稚園よりは保育園のほうが伸び伸びなんて感じると思いますが、悪いことをしたら当然怒られます。
みなさんが言うように３歳で物の貸し借りが出来ない子は沢山います。保育園でも幼稚園でも集団生活の中で少しずつお子さんがお友達や先生との交流で感じ学んでいくと思います。
まず時間があったら保育園、幼稚園の周りの評判など聞いてみてお子さんにあっているかなとおもう園に入れてあげられればいいですね。
[1072へのレス]
Re: 幼稚園？保育園？ 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月12日(金) 14時49分22秒私は保育園の経験しかないので、自分の経験から言わせてください。私も幼稚園であっても保育園であっても集団生活をしていくと自然に他の子との関わりは解ってくると思うんです。だから、その面で、どっちがいいとは言えないし、どっちがいい子になるって言うことはないと思います。
ただ、保育園に預けていた親の中の一人の意見として聞いてください。うちの子がお世話になっている保育園は体力重視で真冬も裸足で過ごしています。だから、保育所では足の早さは普通なのに小学校に上がってみると、クラスの２番目ぐらいの早さでした。
身体も丈夫でほとんど欠席していません。
ただ、うちの保育所では文字を教えることはしません。その事を父兄の会議の話題に登ったとき、いろいろな意見が出てましたが、
保母さんは幼稚園の子は絵がきれいにかけて、おとなしくいすに座れる子が多いです。保育所の子は絵が下手な子もいるけど、のびのびとした絵をかきます。文字が書けない子は始め差が出てしまうけど、その差を何とかして縮めようとするたくましさがあります。といっていました。
で、実際長男を入学させてみて、そんなことを言われても、勉強嫌いの子なので、一学期は親子でかなり苦しみました。でも、いつの間にか追いつけました。
また、私が一番心配したのは、同じ保育所から同じ学校へいく子がすくないことです。まして、うちはたった１人でした。でも、子どもはちゃんとお友達をつくってくるんですね。私の取り越し苦労でした。
ただ、私は幼稚園だったお母さんが多いので、なかなかその輪には入れなくて、寂しいおもいをしたことがあります。
私の経験しか言えなくてすみません。
でも、参考になればと思いレスしました。
[1072へのレス]
Re: 幼稚園？保育園？ 投稿者：
こうきママ 投稿日：2003年09月14日(日) 09時34分15秒りんりんさん、ガーコさん、由波さん、とんままさんレスありがとうございました。お礼が遅くなってごめんなさい。 保育園と幼稚園は保育の仕方がかなり違うと思うので、悩みます。でもみなさんのレスを参考にして息子に合った所に決めたいと思います。この選択で人生が決まるわけじゃないですもんね。きっと今の私の不安は息子に伝わってしまっていたと思います。かわいそうなことをしました。願書提出まであと半月・・・私にできることはできるだけして色々まわったりして保育園にも出向いてみようと思います。 みなさん、ありがとうございました！！
[1073]
泣きひきつけ？ 投稿者：
てつパパ 投稿日：2003年09月12日(金) 17時58分45秒こんにちは。初めて投稿します。小学１年生の娘のことで、アドバイバスがいただけるとうれしいです。泣きひきつけ（適切ではないかも）で悩んでおります。学校から帰ってきておやつたべてから、すぐに宿題をさせるのですが、最近は「宿題はない」などいっていっこうに勉強しません。家内がなんとか勉強させようとするのですが、度々パニックになり、そうこういてる内に泣き出し 「ハアハア」と言い出し 過喚起を起こしてしまいます。少し落ち着くと眠たいといっては寝てしまいます。以前は宿題以外のドリルみたいなものもさせてたのですが、あまりにもひどいのでドリルは止めましたが、宿題だけでも同じ症状になってしまいます。近所のこどもとも外で遊んでも仲間はずれにされているようで、子供もストレスをもっているのだと思っていますが、最低宿題だけはさせたいと思っています。家内もどうしたらいいのか判らず悩んでいます。皆さんの経験談や意見を聞かせてください。よろしくお願いします。
[1073へのレス]
Re: 泣きひきつけ？ 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年09月12日(金) 22時49分35秒うちには小６と小３の息子がいます。
おやつを食べてすぐ宿題をしない子も多いと思います。家に帰ったらまずのんびりしたいとか、遊びたいという子が多いと思いますが・・・大人は、すぐしてくれると安心ですが、子どもは、もっと、のんびりしたいとか思ってるのではないでしょうか？うちの子たちも、１年生の１学期くらいまでは、帰ってすぐ宿題してましたが、その後は、夕飯後にすることも多々ありました。
夏休み明けで、まだ、学校生活のリズムに慣れないのかもしれないし、住んでる地域によっては残暑厳しく、学校に行ってくるだけでも、ちょっと大変かもしれません。お子さんの様子をもっとよく見てみたらどうでしょう？週休２日制になってから、平日にそのしわよせがきていて、１年生でも、５時間授業の日が以前より増えたりしています。宿題のでパニックになるのは、本人にとっては、もっと、おうちでのんびりしたいという現れではないでしょうか？宿題を全くやらないのは困りますが、すぐにやろうとしないのは、少し、そのまま待ってあげてもいい気がします。それでも、子どもって、宿題を忘れるのはいけないことだとわかっていると思います。時には、ほっておいて、夜までやらなくて、結局、自分が困る経験をさせてもいいのではないですか。１度、困った経験をすると、自分でもそれじゃいけないと感じるようになるのではないでしょうか・・・
１年生の頃って、学校に行くだけでも、結構、疲れるみたいです。おうちで、のんびりとすることは、何もしてないように見えるでしょうが、そうやって、１番安心できる家庭で元気を取り戻すということもあると思います。
[1073へのレス]
Re: 泣きひきつけ？ 投稿者：
てつパパ 投稿日：2003年09月13日(土) 21時49分47秒シュシュさんありがとうございます。少しのんびりと見守ってみます。
[1074]
夜泣き 投稿者：
憂鬱彦 投稿日：2003年09月12日(金) 19時18分24秒1歳2ヶ月の娘が、夜１１時くらいに寝ても、３〜４時間ごとに起きて、大きな声で鳴くのです。鳴いては、数分で寝ることもあれば、ベッド上で、ごろんごろん、鳴きながら遊んでいるのです。
私も妻も、眠れなく、もうへとへとの状態です。
どなたか、良い対策法、ご存知ありませんか？
[1074へのレス]
Re: 夜泣き 投稿者：
おじゃる 投稿日：2003年09月13日(土) 00時06分06秒初めまして。
うちの息子も夜泣きしました。８ヶ月ごろに・・・つらいですよねー。うちは旦那は仕事に支障があるので別室に隔離してました。それでも狭い我が家では起きていたようです。
私の場合ですが、午前中たっぷりと外で遊ばせて（うちは歩けなかったので散歩ですが）早いうちに昼寝させ、夜はぬるめのお風呂にゆっくりつからせて夜のミルクをたっぷり飲ませて寝せました。すると夜泣きも減ってきたような感じでしたよ。夜泣きは成長過程の一部ですから仕方がないんですけど親はつらいですよね。うちの息子は２歳３ヶ月ですが今は夜泣きは全くしません。成長していくうちになくなりますから頑張ってくださいね。
[1069]
みんな育児放棄だよ 投稿者：
だめだよ 投稿日：2003年09月10日(水) 14時45分41秒なんだか三歳児神話をバカにしたような態度で。いけませんよ！！私はできれば働くことはやめようと思ってます。子供がかわいそう。主人のお給料はけしていいほうではないけどその中で節約してやりくりしていけばいい話。子供もそれに似合った人数を産めば生活に困らないし。よく、予定外で妊娠してしまうかたの話を聞きますが、それは自分がまいた種ですよね。私は子供にはおやつは手作りでほとんど行ってます今のお菓子は悪いものばかり。手作りによって子供も嬉しそうに食べます。でも働く事情があって保育園に入れているかたも大勢いるから、あまり不定的な発言は控えます。私はいままで働いたことがないです。親に大事に育てられてきましたので。だから親は「女は家を守る」と言われてきました。古いでしょが、でもこんな考えがあるからこそ家の家族は安泰なのです。自慢ではありませんがそういう家族もいることだけ頭に入れといてくださいませ。ちなみに幼稚園は願書を夜中から頑張ってもらいに行く予定です。子供にはいい幼稚園に入って、母親の愛情たっぷりはいったお弁当を持たせるのが親の役目だと思っております。
[1069へのレス]
無視、無視！ 投稿者：
は？ 投稿日：2003年09月10日(水) 14時54分51秒みんな無視しよ。
マジでレスすんのはやめよ。
荒らしとしか思えない。
良い母親、勝手にやってくれ。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年09月10日(水) 16時54分32秒三歳児神話をバカにしているわけではありません。乳幼児期の育児はほんとうに子どもにとって大切だと思います。お母さんの手作りのお菓子を食べられるお子さんは幸せですね。
でも、だめだよさんのところはまだ未就園なので、ぴんとこないでしょうが、幼稚園、小学校と進むとほんとうにいろんな事情の家庭の子がいます。びっくりするような家庭もなかにはありますが、子どもにとっては、友達である場合もあるのです。子どもにとっては、たくさんの友達と遊ぶ経験をしたほうが、成長すると思います。これから、いろいろな家庭の子と出会うということは、覚悟しておいたほうがいいと思います。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月10日(水) 17時38分45秒いいおかあさんですね。
別にだめだよさんの子育ては間違ってはいないですよ。
でもね、子育てもお母さんの数だけいろいろな方法があるんです。
働いているお母さんはそれなりに我が子の事考えているとおもうのです。
ひとつお願いなのですが、働いているうちの子がいたら、はじめから悪い子育てをされている子だとは思わないで、その子自身をみていただきたいのです。お母さんが働いていても、しっかりしていい子がたくさんいます。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
ジャスミン 投稿日：2003年09月10日(水) 17時50分14秒３歳児神話をバカにしていませんよ。信じていないだけです。あなたが信じているように、気にしていない、信じていないだけです。
あなたは親に大切に育てられてきたのですね。でも、みんな大切に育てられてきたのです。専業主婦のお母さんだろうが、仕事を持つお母さんだろうが子供を大切に思うのは同じではないのですか？
それを専業主婦でないお母さんは子供を大切にしていないと言い切れるのですか？
＞でも働く事情があって保育園に入れているかたも大勢いるからあまり否定的な発言は控えます。
これを書いたところであなたは十分、保育園に子供を預けているお母さんを侮辱していますよ。
それと、予想外に妊娠してしまったとか、子供の人数とかを持ち出すのはどうかと思いますよ。しかも、自分のまいた種とか・・・あなたは自分に自信のある人だと違う意味感心してしまいました。
＞自慢ではありませんがそういう家族がいることだけ頭に入れといてくださいませ。
逆に
あなたの家族と違う考え方の家で家族が安泰というのもあるのも頭にいれていてくださいませ。
あなたがお子さんのためにこれだけやるんだぞ！っていう意気込みは伝わりました。
でも、あなたにはわからないかも知れませんが人ぞぞれ子供に対する愛情の表し方はちがうって言う事を。
あなたが親の役目をどう思うかは勝手だけど、親の役目そのものをこれだ何て言える人はいないと思います。
３歳児神話を信じる信じないでタイトルの「みんな育児放棄だよ」と決め付けられるのは悲しいですよ。視野が狭すぎ。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
みわ 投稿日：2003年09月10日(水) 17時54分35秒このスレを見てあなたが一方的で決め付けだらけのことばかり言ってるのが少し理解できました。
もう何も言う事はありません・・・というかスレタイからして笑ってしまいました。
あなたの教育方針結構です。
勝手に自分の教育方針を貫いてください。
そして、せめてお子さんには色々な経験をさせて色々なお友達とのお付き合いの場を持たせてあげるといいですね。
将来あなたのような母親にならないように・・・
きっとこれは荒らしなんでしょうね。
そうとしか思えない・・・
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
あいちゃん 投稿日：2003年09月10日(水) 17時58分36秒とんままさんのレスにもありましたが、働くママが子供を大事に思っていないなどと勘違いされるのはやめていただきたいです。私自身も3歳前から保育園に通っていましたが、一度も愛情不足を感じた事はありません。最高の親だと胸を張って言えます。
だめだよさんもよくやられていますが、みなさんもがんばっているのです。もう少し大人になりましょう。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
ママ 投稿日：2003年09月10日(水) 18時10分10秒私は小さい頃母の手作りのお菓子で育ちました。年の離れた兄二人の後に私の誕生で、母は私をいかに良い子に育てるかに必死でした。体に悪いものは与えられず、教育にいいとされることは、大体させられました。
箱の中でずっと育ち、私は窮屈で窮屈で家を出たい、お母さんなんていなかったらいいのに・・そう思ってました。
今だから母の愛は理解できるけど、一歩間違えると、恐ろしいです。良く私が我慢したなと思います。
ゆがんだ愛です。母の自己満足だったと思います。
みんなが食べてるお菓子・・・食べたかった。みんなが持ってるもの・・・かって欲しかった。みんなが普通にしてること・・・させて欲しかった。いまだにそれは思ってます。そんな私は異常に、人を羨む性格になりました。自分より羨ましい人しか見えなくなる。そういうところ嫌です。
今でも母の夢は見ます。何か、ちょっとした悪いことをしようとすると、「でも、お母さんが・・・」って夢の中でストップかけてる自分の夢です。
私は母から逃げるのは結婚しかないと思って、24歳で結婚してやっと解放されました。表現は悪いですが、母の良かれと思ってやっていることが、私には重かった。
子供のことを、少しは放任してやるのも必要だと思います。勿論ちゃんと見守ってあげることは必要ですが・・・。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
たつ 投稿日：2003年09月10日(水) 20時39分56秒確かにダメだよさんの文章は、他の人よりも攻撃的なところはあるけれど、私には「荒らし」には思えません。
むしろ、育児態度は見習いたいなあ、と思うのですが・・・。
お金さえだせば何でも手に入る世の中で、エライなあと思います。
こんなふうに育児を頑張っているお母さんがいなくなったら、
日本はどうなっちゃうんだろう・・・って思いませんか？
（いや、他の方が頑張っていないというわけではなくて）
そういう私は、手作りの食事、おやつを与えてくれた母に似ず、
面倒くさがりで、レトルト食品はガンガン使うし、
おやつは当然、市販のものを与えています。
だから、子供に対しては「働いてもいないのに、こんなに手を抜いてごめんねー」といつも罪悪感でいっぱいです。
母に対しても、私にしてくれたことを子供に伝えてあげられなくて
悪い気がします。、愛情をたっぷりそそいでくれた母には、ほんと、感謝しています。
（あー、なんで私って、こんなに怠け者なんだろ・・・。）
だから、私は「だめだよさんのお子さんは幸せだなあ」と正直、思うのですが、それって変？
うーん・・・、確かに題も投稿者名もきついですよね。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年09月10日(水) 22時49分42秒お母さんが働かないでうちにいて、手作りのものを子どもに食べさせて、子どもと一緒に遊んであげる・・・これって、特別ではなく普通のいいお母さんだと思います。それができる状況にあるご自分が恵まれていると思えばいいのではないでしょうか・・・たぶん、ご両親に愛情深く育てられたから、自分の子にも、自然とそれができるのだと思います。でも、子育てしているお母さんたちが皆だめだよさんのように恵まれた環境にいるわけではありません。子どもと二人きりでいるのがつらくて保育園に入れる人も中にはいると思います。でも、そういう人って、子どもをどう愛したらいいかわからない、ある意味不幸な人でもあると思うのです。保育園に入れることで、状況がよくなる場合も確かにあると思います。
だめだよさんを否定しているのではありません。お母さんとしてするべきことをしています。それでいいと思います。でも、世の中には、だめだよさんのように、幸せなお母さんばかりではないのですよね・・・
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
ガーコ 投稿日：2003年09月10日(水) 23時28分21秒だめだよさんは自分の信じたとおりに育児すればいいと思いますよ。だれもあなたの育児を否定してません。
３歳児神話に対する考え方が違うからと言ってそれは育児放棄だと決めてしまうのはどうかと思います。
子供を育てる環境が違えば、考え方も違う。みんな子供を愛して精一杯頑張っているんじゃないのかな？
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
ケロケロ 投稿日：2003年09月11日(木) 00時01分46秒いくら良い幼稚園･保育園･学校に入って良い会社に勤めてたって悪い事する人はいくらでもいますからね…
３歳児神話…信じたい人は信じてやれば良いし、気にしない人は気にしないで自分の思った子育てをやっていけば良いんでは？
手作りのオヤツもお弁当も大いに結構。働いた事がないのに働くお母さん達の事をそう言う風に言われるのはちょっと心外ですが…
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
おじゃる 投稿日：2003年09月11日(木) 01時08分31秒育児放棄・・・私はそうは思わないけどなぁ・・・
保育園に預けている子知ってるけどすごくしっかりしてていい子ですよ。
皆さんも言ってるとおり、だめだよさんはそれを貫けばいいと思いますよ。でもだからって保育園に預けて働く人を批判してはいけないと思います。もう少し相手の状況を受け入れてあげて欲しいと思います。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
おとな 投稿日：2003年09月12日(金) 18時32分28秒だめだよさんの投稿は子どもそのもの。
他のママ達のほうがずっと大人。
多様性、他人の価値観を認めないのなら、ここに来るのは控えてほしい。
今の世の中、エリート街道まっしぐらに来れたはずの御主人が突然のリストラなどでたいへんな目にあっている人もたくさんいるはず。
他人の痛みや考えを斟酌しあう掲示板であってほしいです。
[1069へのレス]
Re: みんな育児放棄だよ 投稿者：
亀ちゃん 投稿日：2003年09月12日(金) 22時52分22秒うわっ。初めてここにきましたが、すっごいスレありますね。
なんじゃこりゃ。でした。。
私は保育士やってますが、三歳神話なんてねえ学校でも習わないし、保育研究会でも話題にもならないですよ。
ただの迷信ですから。今もそれをあたかも真実のように吹聴するのはどうかと．．。
それと、園の送迎時に2時間も立ち話しているお母さんより、「お願いします。」と颯爽とお仕事にでかけるお母さんが潔くてカッコイイと思います。
だめですよさん、ほんとうは、お仕事も育児もちゃんと出来てるおかあさんが羨ましいのでは．．（あらいけない、こっちまで煽ってしまっちゃったではないか。。）
[1068]
臆病な息子の事で 投稿者：
ももママ 投稿日：2003年09月09日(火) 20時15分18秒保育園に通う３歳５ヶ月の息子をもつ母です。よい言い方をすれば慎重派、悪く言えば臆病で悩んでいます。園で、ジャングルジムや平均台（すごい低いんです）をやる時も怖がってやらないそうで、海は波が怖いらしくいつも砂浜で遊んでいるそうです。怖い経験をした訳ではないのですが、不安が先立ってしまうのでしょう。他の子と比べてはいけないのですが、できないというよりやらないのは息子だけらしいのです。祖父は「昔は泣いても海にほおりこんだ、そのうち慣れる」と言いますが嫌がっているものを無理やりさせるとその恐怖心からよけい怖がると思うのですがどう思いますか？とにかく何につけ怖がってやりません。克服するにはどうしたらよいのでしょうか？
[1068へのレス]
Re: 臆病な息子の事で 投稿者：
とろりん 投稿日：2003年09月10日(水) 09時36分41秒家族で海へ行ったり、公園に行ったりしていますか？
うちの子もかなりの臆病、慎重派です。
いきなり幼稚園で初めての海、初めての遊具では、
こういったタイプの子は遊べないと思いますよ。
まずは家族で、ちょっとずつ慣らしてあげたらどうかな。
息子も、波はかなり怖がっていましたが、家族で何度も海に
行くことで少しずつ慣れていきました。
ジャングルジムは、主人が公園で一緒に登って、教えたようです。
ちょっとずつ、がいいと思います。
[1068へのレス]
Re: 臆病な息子の事で 投稿者：
りんりん 投稿日：2003年09月10日(水) 11時15分51秒怖がってやらないのならばやらせなくても良いのでは？
ジャングルジムが出来なくても、平均台に上れなくても別にたいしたことじゃないじゃないですか。
誰だって何でも出来る人はいませよ。
大人になっても出来ない事沢山ありますよね？
海にだって入れなくても良いですよ。
事故にあわなくていいかなくらいに思っては？
まだまだ小さいですし、これから色々なことが出来ていくのではないでしょうか？
私は出来ることを伸ばしてあげるほうが大切だと思っています。どうでしょうか？
比べなくてもいいのですよ。自分だって人と比べられたら嫌でしょう？
我が子の成長をゆっくり楽しみましょうよ！！お互いに・・・
偉そうに書きましたが私も息子が3歳くらいの頃はどうして出来ないの？と他の子と比べてばかり。でもある時何かで出来ることを伸ばそうと言うのを読んだんです。そうだよね、と思いました。それからはうちの子何が出来るかなって？思うと気が楽になりましたよ。
[1068へのレス]
Re: 臆病な息子の事で 投稿者：
由波 投稿日：2003年09月10日(水) 13時01分05秒私もりんりんさんと同じで無理にやらせなくてもいいと思います。お友達を見てそのうち息子さんも「やる気」を出すようになると思いますよ。
小学生くらいになるとやはり周りがやっていることができないと困ったりすることがあるかも知れませんが、今はまだ小さいしそっと見守って息子さんの長所をたくさん見つけてあげることがいいのではないでしょうか。
[1068へのレス]
Re: 臆病な息子の事で 投稿者：
ももママ 投稿日：2003年09月11日(木) 15時05分49秒とろりんさん、りんりんさん、由波さんありがとうございました。皆ができるとついあせってしまうんですね。息子にも良く出来るものはあります。その部分をのばしつつ、長い目で見守っていこうと思います。レスが遅れましてすみません。ありがとうございました。
[1066]
３歳児神話 投稿者：
ジャスミン 投稿日：2003年09月09日(火) 13時57分22秒働くママさんたちは
やはり、幼くして保育園に預けるのは「３歳児神話」って気になりますか？
私はあくまでも「神話」であってホントとは言い切れないと思い信じていません。様々な事情で３才未満のお子さんを預けて働いているお母さんはそれを考えたら働けないですよね。「いつも寂しい思いをさせてごめんね」と子供に言ったり感じさせるのは子供からすれば「私は可哀想な子なの？」そう思わせるのが良くないのではと思います。
生き生きして胸を張って働くお母さんは素敵です。ようは子供と一緒にいる時間をどれだけ濃く、大切にして愛情深くせっすることだと思います。それは、働くお母さん、専業主婦で子供を育てるお母さん、一緒ですよね？
いろいろな考えのお母さんがいて、子育ても人それぞれです。
子供はいつもニコニコしているお母さんを望んでいると思います。
子育てで悩んでいるのはみな一緒です。みなさん頑張りましょう。
読んでいただいてありがとうございました。
[1066へのレス]
Re: ３歳児神話 投稿者：
ひま 投稿日：2003年09月09日(火) 21時31分11秒こんばんわ
気にしている人っているんですね。私は、気にも掛けなかった一人です。私自身も１歳以前から保育園に通っていたし、長男のときは、夜勤もしていたので気にすることもありませんでした。こんなこと気にし始めたのって、最近じゃぁないでしょうか？昔はそんなこと言ってないでしょうし。幼児教育がエスカレートし始めたから・・・？
ジャスミンさんのいうとうり、どれだけ愛情を持って接するかが大事だと思います。
あと、幼稚園の方が教育が熱心だと言われていますが、小学校に入れば皆一緒なんだから・・と、思ってしまいます。保育園だって、英語教育を取り入れているところや、躾や作法を重んじているところなど、幼・保それぞれ良いところはあると思います。
今は、情報が多すぎて混乱しちゃうんでしょうかね？
取り留めのないレスでごめんなさい。
[1066へのレス]
Re: ３歳児神話 投稿者：
みわ 投稿日：2003年09月10日(水) 00時16分55秒「保育園」のスレでのだめだよさんの発言は正直驚きました。
何よりも全てを決め付けてしまっているあたりかなり視野の狭い人だな〜という印象を受けました。
自分や自分の身近な人の考えが全てで周りが見えていない人の意見はあまり気にする必要はないと思います。
偏見以外の何ものでもない。
私は自分自身が幼稚園・保育園と両方に通いましたので両方の良さを少しはわかると思っていますが、それでももう数十年も前の話。
現在の保育園・幼稚園事情も様々で色々な方針の場所もありますので一概に言えることではないと思います。
それに、保育園へ預けている方は色々な事情があってのことだと思いますが、そういった方達へも失礼な文章だと私は個人的に感じました。
やはりスレ主さんの仰るとおり、胸を張ってイキイキと働く母親を見て子どもも学ぶ事が多いと思いますし、価値があると思います。
偏った考えを持った視野の狭い人のことは気にしなくてもいいと思います。
[1066へのレス]
Re: ３歳児神話 投稿者：
ママ 投稿日：2003年09月10日(水) 09時00分34秒臨機応変。いいと思うことは受け入れ、ナンセンスだと思うことは気にしないことだと思いますよ。
私は育児書とか、絶対に読みません。混乱します。
理想論なんて誰でもわかってる。頭では誰でもわかってる。
だから子育て行き詰ったときは、むしろあんなものを読んではいけないように思います。余計、自分がだめな母に思えてネガティブ!心に余裕のあるときに読むのが一番。
3歳児神話、信じきるのも結構。気にしないのも結構。要は自分がどんなやり方で自信を持って育てれるか・・・。
昔はそんなこと何も気にせずみんな堂々と子育てしてたんじゃないかな?人の目とか、気にしすぎですよね。
育児書とか子育てセミナーなんて、あんなものが世に出だしてから、みんなおかしくなってしまってると思います。
いいと思うこと、自分にできそうなことだけ参考にしたらいいんじゃないかな？
大体芸能人に子育ての何たるか・・・なんて語ってほしくないな〜。これはあくまでも私の意見です。
[1066へのレス]
Re: ３歳児神話 投稿者：
シュシュ 投稿日：2003年09月10日(水) 13時10分55秒３歳神話の意味は、３歳までに人格ができあがるというよりも、３歳くらいまでは、お母さんとの信頼関係を作ることがだいじだということだと、私は思っています。お母さんを信頼できる子に育てば、その後、大きくなっても、他人を信じることもできるでしょうし、困難なことにぶつかったとき、お母さんから力をもらってのり越えることができると思います。
保育園に入れても、そのことを忘れないのなら大丈夫でしょうし、反対に専業主婦であっても子どものことを考えられないのなら、働いていないから安心ということはないでしょう。私の友人で、小学校の学童保育室で働いている人がいますが、最近の子は、親の前では『いい子』になる子が多いそうです。働いていても、専業主婦であっても、いつも、自分の子どもをしっかり見つめることが大切だと思います。
[1066へのレス]
Re: ３歳児神話 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月10日(水) 13時55分30秒私は上二人を１歳から保育所へ預け働いてきました。
そして、また、４月から三男を預けて働きます。三歳児神話のことを耳にすると、気にしないつもりでもやっぱり心のどこかでひっかかります。テレビで、シュシュさんの言うとおり、信頼関係を持つことだと言っていました。で、その信頼関係はけしておかあさんでなくても、おばあちゃんでも、保母さんとでもいいんですよといっていました。たぶん、保育所の保母さんはその信頼関係を作ってあげようとがんばっていらっしゃるのは事実です。
ただ、私は親である以上はその信頼関係を自分が作ってあげたいと心がけています。だから、仕事をしてどんなにクタクタでも一緒にいる時間は大切にしてあげたい。それだけです。
ある人が愛情こめて育てられた子はそうじゃない子とは違うときいたことがあります。
あと、できれば、お父さんの協力があれば、働くお母さんもたすかりますよね。またテレビの話になってしまいますが、子どもを預けるとしたらだれですか？お父さん預けるという答えに、おとうさんって子ともを預ける人じゃなくて、一緒に子育てする人でしょ？といっていました。
[1066へのレス]
Re: ３歳児神話 投稿者：
ガーコ 投稿日：2003年09月10日(水) 18時14分17秒横レスすみません
とんままさんへ
そうですよね。お父さんに子供を預けるではなくて一緒に子育てする人なんですよね。他のスレで「ご主人に子供を預けて」なんて書いてしまいましたが、違いますよね。。。
主人は子育てにすごく協力してくれるので助かっています。
私も子供との信頼関係を持ち続けたいです。それが成長する息子にどれだけ大切なのかも分かりました。今も息子はぴったりくっついています。
ここ数日、幼稚園も夏休み明けで「行きたくない病」にかかっています。今日も幼稚園に出向き先生とお話してきました。まだ慣れなくて疲れが出ているかもとのこと。。。帰ったら思いっきり甘えさせてあげています。
幼稚園で頑張っているからと思うと私も頑張ろうと思いました。
[1066へのレス]
Re: ３歳児神話 投稿者：
とんまま 投稿日：2003年09月10日(水) 22時27分11秒教育テレビのすくすくネットワークで、子どもを預けることの特集をやっていました。関東では再放送を金曜日にやるので、興味ある方はみてみてください。
ガーコさんへ
息子さん、早く幼稚園になれればいいですね。
がんばってください。
[1070]
違うんじゃないのかな？ 投稿者：
るんるん 投稿日：2003年09月10日(水) 20時59分20秒育児放棄とあって穏やかじゃないけど。育児ってみんな違っていいんじゃないのかな。3歳児神話は少しはあたっているけれど、親なんてそんなに偉いものじゃないと思うよ。働くことはいいことだと思う。環境が整ってさえいれば、私だって働いたと思うし。自分のかっこいいところもかっこよくないところも見せればいいと思う。私の例はあんまり参考にならないかもしれないけれど、転勤が多くて友達もいなくて、夫も非協力的でひとりぼっちで子育てしてきたのね。ひとりでがんばりすぎたせいで体を壊して、今も病気と付き合っているんだけど。甘え上手や友達が多かったらと思いますよ。それって結局外にでないと作れないし、きっかけがないもんね。働きたいなら、預けて働きなさいよ。仕事も若い人ほどいい仕事につけるしね。
[1065]
もやもや・・ 投稿者：
あんちゃん 投稿日：2003年09月09日(火) 13時56分38秒始めて、書き込みします。３歳の息子が児童館や、子供が
沢山いる公園に、行きたがらず、近所でちまちま遊んだり
しています。幼稚園に行く前に集団遊びを、させようと
出かけても、中に入らず・・私も、同じ年頃のお母さんと
話したいのに・・たまにいっても、今度グループになってるし。ワイワイ遊んでいるのを見ると、なんか、ブルーな気分
になってしまいます・・
[1065へのレス]
Re: もやもや・・ 投稿者：
ゆうママ 投稿日：2003年09月09日(火) 14時40分21秒あんちゃんさん初めまして！
読んでいて私の息子と一緒で思わずうんうん頷いてしまいました。うちも来年から幼稚園に入るので幼児教室に通っているんですがほとんど私から離れようとしないし、お友達がたくさんいる所には入っていこうともしません。
おまけにお遊戯の時間みんな子供は楽しそうにやっているのにうちの息子はすぐさま「抱っこ〜」と泣きそうな顔で言ってきます。
最初のうちは慣れたらきっと変わってくれるかな思っていましたが
5月から通い始めて変化はほとんどありません。
最近はもうあきらめていますが。。
でも、子供の性格もそれぞれ違って当然だし、子供を親の思ったように動かそうと思っていたのが間違いだったかなと思うようになってきました。
私もここのとこ子供の事でブルーになることが多かったので同じように思っている人がほっとしました。幼稚園に入るまで一緒にがんばりましょう！
[1065へのレス]
Re: もやもや・・ 投稿者：
あんちゃん 投稿日：2003年09月09日(火) 20時04分24秒ゆうママさん、ありがとうございます。レスを、読んでなんだか、息子と似ていてその時の気持ちも分かるような気がします。まだ、上に２人いて長男の時も、同じだったかな・・
プール、体操教室いろいろ積極的になって欲しいと思って通ったけれど、泣いて泣いて３ヶ月通ってリタイヤでした。
そんな、兄でも幼稚園は泣かずに初めてのバスも、振り返らず乗って行ったのには、私の方がびっくりでした。絶対泣き喚くことを、想像していたから・・・きっと次男も大丈夫と、少しだけ思っていても、今の息子を見ていると不安です。３人もいるのに、もっとどっしり周りに振り回されないょうしたいのに、なぜか・・周りが楽しそうに見えて・・
もっと、強くなりたい・・です。